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冈学圣经

心欲呼喊

您最好谨慎选择铃声。



想象一下，昏暗的走廊连接到候诊室。几个脸色苍白的人冲出走廊，疯狂地寻找某人。它们短暂出现，然后消失以寻找其他人。在此过程中，每个人都说了些不同的话，但他们总是说“对不起！” 想象一下这样一个紧张的场景，但是从某人的智能手机中传出的铃声不停：动漫的开场主题；所述勇者斗恶龙拉电平叮当; 旧电视节目的主题曲-声音完全不合时宜，它扭曲了周围的气氛。



我为动画电影“心脏国歌”创作了剧本。电影制作完成后，立即在故事的小镇秩父放映。这是一次特别的活动，在一个名为Muse Park的户外场地举行，我与导演长井隆之（Takayuki Nagai）一起发表了演讲。我设法以某种方式设法使自己的舞台形象完整无缺，但是当电影本身开始时，就充满了技术难题。就在故事快到中途的时候，镜头突然中断了。

在那个夏日夜晚的黑暗中，观众等待着电影的复活。

2014年8月下旬，那时的湿度仍然令人窒息。秩父已经是一个艰难的旅行目的地，即使在最好的时候也是如此。然后您必须从那里坐公共汽车去参加位于山顶的活动。更糟的是，放映是在晚上开始的，这意味着随着时间的流逝，许多来自其他州的人将无法在当天返回家中。我听说很多人已经预料到了这一点，并因此安排了过夜。他们走了这么一条路，花了很多心血和金钱，都是为了拍摄一部前所未有的原创电影。没有人能保证它的质量。没有人可以事先说出它是否有趣。他们只是为我们完成了所有这些工作，但是他们得到了什么回报呢？



放映前的脱口秀节目结束后，永井和配音演员坐公共汽车回东京。永井可能已经脱下鞋子，像原木一样睡着了，像往常一样盘腿而坐。就在前一天，他拉了一个通宵的夜宿。

由于某种原因，我不想回家，所以我和会场的所有员工呆在一起。但是正因为如此，当突然的混乱开始时，我成了一个无效的忙人。我不安地在走廊上走来走去，除了扭动我的拇指，无能为力。每当有人经过我身边时，他们都会说：“ 冈田女士，我们非常抱歉”或“冈田女士，我们正在努力控制局势。”

我不想让他们向我道歉。一方面，我不想让别人大惊小怪，我当然也不想让他们附上“女士。冈田”对他们说的每句话。为了摆脱所有痛苦的尴尬，我退回到一个小而僻静的更衣室。在那里，我意识到了为什么每个人都向我道歉。

我的脸是鲜红色的。

不知道是因为我生气还是因为我想哭，我都不知道。无论如何，我那张通红的脸正透过更衣室的镜子盯着我。我好像要晕倒了。当我凝视自己时，我无动于衷地想：我正在变老。我那时已经哭了，会毁掉我所有的魅力。在那种状态下看到我的脸，让我想到生活中没有什么是永恒的。

当我在思考这样的哲学思想时，我收到了我姑姑的短信，我被迫邀请他参加活动。

“它还没有开始吗？每个人都在等待。”

我母亲今天也来了。迄今为止，在秩父举行了许多活动，但我从未亲自与我的母亲联系过。我不想让她看着我在台上说我的话。

而且我尤其不希望她看到我被打败。



“我真的非常抱歉。”

门外有声音。它属于制片人斋藤俊辅。

冈田女士说：“您在这方面做得很努力。我发誓我会为此做些事情。”

每隔一段时间，斋藤都会被带走并说出这样的话。尽管我们当前的困境完全在人的掌控之下，但他可能仍对不准备备份感到有些责任。我一点都没责怪齐藤。如果有的话，我想欢呼他了。

但是我只能说- “已经足够了。”

我无言以对。每当我尝试说些什么时，这些词都会塞住我的喉咙。我可能会想到三四个潜在的问题，但我会为正确的选择感到困惑。感觉不得不立即回答，我总是会选择错误的选项。

在我成为场景编写者之前，我认为这是一项单独的工作，您可以仔细选择要使用的正确单词并完美表达您的感受。但这根本不是那样。

作为动漫剧作家，意味着要与人搏斗。你不能只用文字写出自己的感受。你必须大声说出这些话。



《心灵国歌》的制作充满了困难。

制作原始动画时，必须先完成脚本，然后才能开始对动画的任何部分进行动画处理。我偶然发现了第一步。

永井和我根本看不见。在完成了许多项目之后，我们变得非常亲密，因此，随着情况的恶化，我们失去了所有礼貌或束缚的假装。

“别胡扯。” “我讨厌你的屎了。” “生气。” 在成人工作场所，您从未想过的话从我们的嘴里飞出来。电影中描绘的“温柔世界”的下方是敌意和毒性所强调的现实。每天早晨，我醒来时都感到自己像在阴霾中，仿佛世界在旋转。

角色设计师兼首席动画总监田中正义（Masayoshi Tanaka）之所以不参加活动，是因为他和动画工作人员都在疯狂地进行工作，以对动画进行最后的修改。如果长居和我能够更好地合作，我们将有更多时间完成制作本身。



然而，这很奇怪。我对这个剧本有一种特殊的喜好，它是在所有厄运和忧郁之中完成的。根据我所创作的环境，《国歌》最终成为我的重要动漫。

感觉到自己已经爬上了大山，我放松了，放松了警惕。那是筛查麻烦发生的时候。

当我想到观众必须期待多少筛选时，我的肚子痛苦不堪。当我独自一人站在那里时，我的想象力狂奔。我想到了要在那一刻冲上舞台，然后在全体观众面前大声疾呼。告诉他们，我真的是在浪费每个人的时间，这是多么真实，真正的抱歉。

但是后来，我发生了其他事情。这部电影附有三个人的名字：我的，长居的和田中的。如果我一个人出现，难道我不敢说我是这里的主角吗？当我们三个人完成时，听众可能会喜欢我们的作品，但个人会讨厌我。

此外，看看我是什么情感上的残骸。我绝对确定在道歉的时候我会哭泣。如果发生这种情况，我只能想象人们会怎么说。

“多么愚蠢的母狗。” “看到一个老巫婆的哭声真令人恶心。” “已经选拔了配音演员。” “不是像我们所有人所说的吗？Mari是个情绪不稳定的自恋者。”



被困在我自己的脑海中，对自己的侮辱加剧了。我离开这个狭小而令人窒息的候诊室的意志坚定地消失了。

那时我突然想到：

从那时起我真的没有任何改变。

自从我在秩父长大以来，就被困在四面环山的小镇中。当我将自己与世界隔离开来时，我惰性地躺在被墙壁包围的房间里。

我从来没有告诉任何人我在秩父长大。

这是很久以前在Twitter和Internet上公开的东西。然而，尽管如此，我仍然无法用自己的嘴来宣布这一事实。每当记者写信说我在Prefecture玉县秩父市长大时，我都会让每位记者擦掉他们的话。每当我要求时，我都会感到窒息。

我要被过去束缚多久了？



我从等候室出来。我什么都没做，但是我认为我暂时最好出去。我从经验中知道，如果我待在室内，只会自欺欺人，让事情变得更痛苦。

到那时，没有人被留在走廊上。它死了无语。到达会场最快的方法是走出走廊进入第一个大厅，然后您必须从那里穿过大厅。许多工作人员可能聚集在大厅，并可能进行了认真的交谈。我不想打扰每个人，所以我决定从后门出去。

当我打开后门时，我被寂静吓了一跳。

就在我面前一百米处，应该有数百人，但我所听到的只是嗡嗡的昆虫。那只会使沉默显得更加霸道。

我所看到的只是翠绿的植物。秩父的缪斯公园是我上高中时就建成的，所以我个人并不熟悉。但是当我上小学时，我确实去了附近的音乐寺。那时候我玩得开心吗？根据我的回忆，并非特别如此。我记得当时与最受欢迎的孩子相处得不好，独自一人吃午餐，感到焦虑和痛苦。

无论如何，我决定绕开停车场进入场地。我试图走路，但是我的神经太紧张了，四肢也不会动。在不知不觉中，我从各个角度受到蚊子的袭击。

一遍又一遍，我划破了蚊子叮咬我的地方。

不正确，不正确，不正确... 我感觉自己的身体好像都在上面划过叉痕。那时我回想起有人曾经对我说过的话：

“冈田，你是一个人类的失败。”

Who Do I Say Hello To? 向谁问好？

当您投放原始动画时，建立角色的个性无异。

无论您想讲哪种故事，人物都是促使故事前进的人物。当角色的初始个性随着故事的发展而变化时，它赋予了故事逼真的魅力。因此，当角色的转变不代表成长，而只是朝另一个方向稍作转变时，故事就可能陷入僵局。您无法回溯到原始计划，叙事开始充满绝望的感觉。



从以前的模板中获得了一个新的角色模板后，我沿着成年的道路颤抖了。我终于在五年级认真地逃学了。

在我的教室里对学生进行管教时遇到了问题，您会一直在其中看到欺凌的典型例子。男孩们特别糟糕。他们会站在体操设备的顶部和罢工人用自己的膝盖，或者强令他人在不舒服的坐在跪坐在在很长一段时间的社会科学资源的房间位置。无论如何，他们的行为主要是暴力行为，只是在场外观看他们令人恶心。

与她们相比，女孩以更加和平的方式欺负他人。他们大多只是对别人不好话，或者给他们冷漠的肩膀。老实说，这比身体虐待要容易一些。

此外，教室中每个社会群体中都存在欺凌行为。因此人们对这样的事实表示信服，即使您从自己的小组中逃脱了，您仍然会被某人欺负。

我属于一个在我们班上没有什么突出表现的小组，但即使这个小组也有自己的领导者。那个领导者会命令其他人不要突然与某个特定的女孩说话，即使在休会期间，目标也会被独自留下，而其他人则基于并非总是如此的事情而使她背对她。每个人都轮流这样做，所以我知道我最终会在接收端。每次轮到我时，这并没有使它成为一种痛苦而令人不安的经历。直到那时，我每个月放假一次或两次。但是到那时，它变成了每周一次或两次。



那时，我感到很舒服。

第一件事是我迅速长高，直到我达到五年级为止。我一直身体健康，但是看到我的快速成长，这些男孩会称我为“魔像”。

这个昵称来自Famicom游戏Dragon Quest。那个在坎特林城沦陷后仍保护着它的魔像，是一个具有超人力量的孤独生物。如果您演奏Faerie Flute，它会入睡，所以男孩们经常吹在我面前的录音机上。但是，无论人们用我的长笛和短笛演奏学校国歌的频率如何，我都从未入睡。相反，被称为魔像的耻辱激发了我的力量。我用粗壮的手臂抓住男孩的脖子，将他们一个又一个地殴打。

从我上小学的那年起，这种残酷的力量就从未存在于我的旧角色模板中，但我个人对此表示感谢。我从未考虑过如何弥合我们之间的情感距离。如果男孩们踢我，我可以把他们踢回来，那对我来说是一个很大的压力缓解者。



拯救我的另一件事是我的班主任Oshida 先生。

作为一个意志薄弱，衰老且带有条形码头发的老师，他经常被孩子们取笑。当男孩们随意抵制班级时，奥田田先生会结结巴巴地说：“别这样。”

Oshida 先生紧张时总是结巴，在学生面前变得慌张。

当我们在体育课上做铁棍时，奥田田先生向我们展示了如何多次做。每当他的身体翻转过来时，他的条形码头发就会向上拍打，恢复正常，然后再次翻转。每个人都会说“哇！” 一致。Oshida 先生会以为他们都对他的技术印象深刻，并且一遍又一遍地翻转。不，也许他这样做是因为他知道这使学生感到高兴。

当我缺课时，Oshida 先生从没做过很多事。

显然，他提名我为我的学生健康卓越奖。我当然不明白。他告诉我：“你又大又壮，而且还要努力学习。” “如果您没有牙齿的话……”

他感到失望是因为我没有资格获得该奖项的唯一原因是我的空洞。我总是放学假。我的健康状况和成绩并不理想；而且我什至不是很运动。尽管如此，他从未认为我是有问题的学生。从这个意义上讲，我认为他确实救了我。



我不是押田先生唯一的秘密粉丝。我们小组的洋子也喜欢他。

当我们两个在一起时，我们自然会对Oshida 先生产生了怀疑。我们聊起他表现出可爱的一面，然后大笑直到我们的腹痛的事件。

最后，我们中的一个总是说：“长大后，我想像Oshida 先生一样。”而另一个人会同意。

他是一个善良的人，不会伤到苍蝇。即使他从未解决过任何潜在的问题，他的存在也只是一种安慰。如果每个人都像Oshida 先生一样，这个世界将是一个美好的地方... 但是在内心深处，我有一个想法：

洋子有点像他。



洋子对我来说是宝贵的朋友，但这也使我对她的感情变得复杂。

洋子乍一看像我。我们俩都在幼儿园的时候，我母亲错误地叫了洋子。她比一般人高和宽，而且像我一样卷发。回到幼儿园，我们俩都留着长发，但是头发的造型却一样：浓密而不吸引人，就像稻田里的稻草一样。

她也不是很聪明，她的运动能力甚至比我还差。她穿着奇怪的o色袜子，而且她没有自己的特殊“才能”，我认为这对避免被欺负至关重要。但是她绝对有一件事是我没有的。

洋子被她周围的每个人所爱。

即使在我们小组中，她也是每个人的榜首。只有洋子才能避免成为每个人轮流忍受的“冷肩膀”的目标。尽管洋子一直很温顺温顺，但有一些朋友会为她效劳，甚至在必要时与领袖抗衡。

我在宫泽贤治的一首诗中有一句台词，然后就完美地描述了她：


不屈不挠

不屈风

既不下雪也不下夏天的高温

强壮的身体

没有欲望

没生气

只有安静的笑容


（略）


所有人都说没用

都没有夸奖

也没有负担

这样的人

我希望成为


我知道的洋子是一个善良的女孩，我无法对她发疯。

她绝对不会讲谎言，也不会口口相传，也不会试图奉承任何人。她看起来像是教科书中欺负受害者的例子。但是后来她主动讲了一个有趣的笑话，这使她不再显得可怜。她模糊的举止有些温暖。她有一个大心，您不会期望在小学生中看到它。

洋子是每个人的偶像，出于某种原因，她喜欢我。她会让领导闭嘴，以便我们两个可以一起玩。然后她会把我关于领导的问题告诉我。这只是些微不足道的琐碎小事，她没有遇到严重的问题，但是听到她的抱怨让我感到特别。然而，每当我被带走并继续讨论我对领导者的真正不满时，洋子都会保持沉默，并拒绝谈论侮辱他人。

我喜欢洋子，但我也讨厌她。

在Yoko旁边，我总是觉得自己是坏人。我觉得我应该受到仇恨。为什么她是唯一一个被爱的人？不只是我，还有其他的女孩在朋友们忽略她们的情况下努力拼命挣扎。那她为什么是特别的？



我进入六年级，而我的同学们保持不变，但我的老师却与众不同。

与已年老的Oshida 先生不同，Toyama 先生只有30岁。他的眼睛闪闪发光，油腻的额头也闪闪发光。

第一个学期开学不久，富山先生在我打扫教室时打电话给我。他说，当时我们还没有建立起任何信任，他说：

“先生。Oshida一定对您不利，因为您还没来过学校。”

他开始侮辱我喜欢和尊敬的老师，然后随便说出我想听的最后一句话：

“先生。Oshida使您逃学。”

我逃学了。

世界变成黄色，在我周围扭曲。

我是那种人，尽管又大又强壮，能够击败男孩，但很容易就崩溃了。人们用怀疑的眼神看着我，至少我是这样看的。但是，这个富山家伙清楚地把我打上了逃学烙印，而且在清洁期间也不少。还有其他学生聚集在老师的讲台上。

哦，这终于发生了，我想。

其他所有人早就意识到了这一点。但是，只要没人说什么，我就可以直面而不必面对。至少，那是Oshida 先生为我所做的。

内心深处羞愧，我低头，红脸。但是，富山先生还没有和我在一起。

“如果您再次逃学，每个人都会去您家打电话给您。对吧，每个人？”

看来他正试图在全班同学面前解决单个学生的问题，就像他是学校戏剧中充满热情的老师一样。也许他正试图以逃学的学生为借口，以解决班上缺乏纪律的问题。但是无论如何，那些愚蠢的孩子们完全喜欢富山先生的计划。“是的！我们去玛丽的地方！” 他们大叫，奇怪地热情。

在这个孩子圈子的外面站着洋子。像往常一样，她站在那儿并没有做任何特别的事情，脸上的表情模糊不清。



由于被标记为逃学商标，所以我放学的时间比以往任何时候都要多。我每个月都放假两天，然后突然我开始在家呆半个月。在被迫吞下我强烈不想接受的东西之后，我可能在某种意义上变得更加挑衅。

我一直很害怕的事情-先生。富山和他的义工队大喊“ Maaari！” 在我家门口-从未发生过。



不知何故，我从小学毕业，进入了中学。

我上的中学有来自附近三所小学的学生，所以同一位来自小学的班组长又回到了我的课堂。有点令人震惊，但此事是我无法控制的，所以我咬紧牙关做出了决定。

我一直在上初中，作为逃避逃学生活的机会。我想起了我对积极取得成就的最早记忆，这是我在小学时代对自己进行的一场革命。

很长一段时间以来，我第一次硬着头皮。我再次重新检查了我的性格。

在小学时，我不得不填写一份令人恐惧的调查报告：“您想/不想与明年的人一起上哪个班？” 我不知道该调查对最终结果有多大影响，但是当我进入五年级时，曾有一段时间我不认识的女孩和我说话。她说：“我写下了你的名字，是我想与之同班的人之一。” 但是随后她继续说：“但是我认为你会变得更开朗。”

这个女孩属于另一个组。如果我不得不这样说，她更像是一个欺负受害者而不是一个欺负者，但她对我充满敌意。当她在做饭的时候，她会把没人喜欢的配菜堆在我的盘子上，这会使我有些恼火。另一方面，我可以说我讨厌别人都喜欢的一道菜来反对她，这将使我获得大笔的赏金。我并不特别喜欢或不喜欢这个女孩，所以最初我被她的话吓了一跳。我想知道我的所作所为在她眼中是如此难能可贵。

当然，她没有做错任何事情。那时，我总是以被欺负为生。我知道我有一个无可争议的缺陷。

我母亲偶尔买给女性杂志编辑的一封信中有这样一个疑问：“我的孩子在学校受到欺负。他们没有做错任何事，那为什么呢？”

回答的人是算命先生，但他们给出了一个非常有趣的答复：

“当他们遇到与自己不同的人时，人们会本能地拒绝他们。如果您的孩子无缘无故被欺负，则意味着他们有周围其他人所没有的特殊光环。”

哦，多么出色的赞美！我是一个如此扭曲的孩子，以至于我什至无法接受那种口口相传的口红。

但是我可以接受一件事。用我自己作为一个被欺负的孩子的代表，我确实散发出了一个比一个更健康的孩子不同的光环。即使我闭嘴以免给他人造成麻烦，人们也会感到我在策划某些东西。当我生病时，我会让别人感到不安…… 我很容易被形容为“那个你不能相处的女孩”。

让我意识到的是洋子。

洋子如此受欢迎是有原因的。她的性格确实不错。但是，就我个人而言，我认为有很多好人被欺负。然而，当洋子被爱时，那些女孩却被恨了。

原因很简单：洋子具有非威胁性的光环。她确实是宫泽贤治的内心。



以Yoko为参考，我着手更改角色模板。

我必须养成一种随和的态度，而不能过分强调我的观点。我必须确保不要贬低别人或抱怨事情。我必须以子弹般的速度讲笑话并进行有趣的观察，而且我不得不以坦率的笑声回应我收到的任何过度欺凌行为。洋子的品质只属于她，所以我不能太想像她，否则会给人留下不好的印象。我仍然必须是我。

在我追求这一生的过程中，Yoko上小学时曾经包裹的东西也开始在我身上发生。例如，有人会从背后殴打我，然后跳到我的背上。“给我背piggy骑！” 他们会嬉戏地说。关于洋子，有些东西会带给人们幼稚的一面。抛开我的感情，它仍然会伤害身体。当我和男孩们战斗时，我并没有感到那么痛苦，但这也许是因为肾上腺素。

男孩和女孩都嘲笑我，我成了笑柄。副作用使我意识到这也是洋子的命运。也许洋子自己出乎意料地粗糙，我惊讶地想。但是由于我也是那些积极取笑洋子的人之一，所以这种想法让我感到宽慰。

我也有个绰号：人们会以“ Marori”而不是Mari的名字来读汉字。

男孩以前曾为我想出过侮辱性的绰号，但我从未从女孩那里得到过亲切的昵称。人们开始说“ Marori，您真的很有趣”和“ Marori，您很好”。我总是会随随便便地回答“ Nah，没办法”，而在内心里，我却像疯了似的抽着拳头。

人们在课堂上嘲笑我，而老师恨我，因为我太健谈了。我认为那是胜利。这个词当时不存在，但是老师讨厌我的事实证明了我是一个“规范”。



我成功成为规范人士的重要原因之一是因为我和班上的Isoda交了朋友。

甚至在中学时，Isoda就是那种非常出色的人。我认识她是因为我们曾在同一所幼儿园和小学学习，但从未去过同一堂课。当我第一次见到她时，我认为她是一种自由的精神。她从小就喜欢音乐。当其他所有人仍然喜欢Hikaru Genji时，她喜欢Unicorn和JUN SKY WALKER（S）等乐队。每个人都仰望她，成为一个时尚意识很好的人。

当时的秩父仍然以“洋基”文化为主导，这意味着即使在中学时，您也必须与流氓孩子相处。通过使用Isoda的例子，我也能够在那里过上和平的生活。

Isoda一直在谈论自己想提高自己的水平。我也很想改变自己，所以我想我们是两个豆荚里的豌豆。Isoda经常邀请我去东京旅行，在那里我们将观看音乐会和买衣服。我的母亲很高兴我一直和朋友出去玩，并为此给了我一些零花钱。

我的标准服装选择是用平针织面料制成的衬衫，当时我是从一个时尚品牌那里购买的。那是一个丑陋的黄色和绿色条纹的东西，上面有一颗巨大的心。我穿着看起来像内衣的牛仔短裤。我的时尚感觉很糟糕，但是由于很少见到该国的七年级学生选择自己的时尚服装，所以我认为它可以作为一种盔甲。规范的标志。



但这并不是好像我从未感到过不自在。

我最害怕的人是我所在小组的负责人。有时她会说：“玛丽正在表演。”然后，一阵阵寒冷会滑落我的脊椎。我的新角色模板没有与逃学元素融合在一起。我很害怕自己的当前自我会被人撒谎。

但是她不再是领导者了。Isoda坐下了。她现在在小组中排名第二或第三，她无法再让其他人给别人冷漠的肩膀了。我不知道那会不会起到阻止作用，但我只能祈祷。



第一个学期即将结束时，我感到自己越来越疲倦。

我再也不用担心在休息时间会被淘汰。甚至上课也更容易忍受。中学时期教了很多东西，这意味着我不得不花更少的时间在那些可怕的体育课上。但是由于某种原因，每一天都感觉很漫长。

在我周围，有很多孩子比我差得多。您在小学时很少见到公然的欺凌行为。另一方面，人们焦虑的性质发生了变化，因此有些孩子忍受了恶意的心理攻击。与他们相比，我很幸运。所以为什么...？



它发生在炎热的夏末一天。

我们小组正在走一条捷径，从学校走过一座神社后面的碎石路。我的制服是我毕业的邻居的帮手。她曾是美国佬，所以裙子一直滑到脚踝。夏日酷热不息；我感到非常闷。每当我走路时，厚厚的汗珠在我的大腿上摩擦，使我感到发痒。更糟糕的是，我正处于自己的时期。

上课时间早到了，所以还没到中午。太阳无情地袭击了我的后脑。我当时想念阿尔伯特·加缪斯的《陌生人》。我想到了，因为太阳很刺眼。

我根本没有过好日子，但这与我周围的人的所作所为没有关系。和往常一样，他们嘲笑我的琐碎事情，毫不留情地拍打我的头和肩膀。

发生这种袭击时，我正在努力应对。在那一瞬间，洋子从我身上跌落了。

“停下来，你在伤害我，”我说。

我的声音如此低沉和尖酸，甚至令我自己惊讶。我抬起头，吓了一跳，打我的那个女孩也很惊讶。然后她说：“您的举止不像平时的自我，马里。”

那一刻，我想：

谁是我平常的自我？



之后，我开始对自己的日常生活感到明显的不安。

如果我没有按照别人希望我的方式行事，那么我将不再是我的“平常自我”。但是每个人都希望我成为的人是假的。我的角色模板已经崩溃了。

如果角色的行为是无目的的，那么它就不会与故事相呼应，而您尝试掩盖差异的内容越多，故事就越容易出轨。实际上，通过保持我是一个聪明开朗的人的谎言，我只会进一步巩固我的顽强，胆怯和消极的想法。

另一方面，如果有人告诉我这是我的真实自我，那我将不确定。我一直在使用的这个角色模板可能有矛盾之处，但是其中的一部分已经在我内心深处浮现。现在我通过线程紧紧抓住那个身份。在这种不完全的转变之后，我不知道该怎么称呼自己。

老实说，我想退出。在考虑了很多头痛因素之后，我感到很累。但是我无法确定什么是重要的，什么不是。那几乎是秋天，我已经半年了，直到我意识到自己的情感。

我想逃学。



当我早上仍然不安地进入教室时，很多学生已经出现了。

我所属的女孩组中有两个异常：经常取笑我的男孩，和一个在课堂上不怎么突出的普通男孩。

我的脚突然停了下来。

我和女孩们相处得很好，我通常可以对她们说早安，但我几乎没有和其他人说话。然而，我应该是一个开朗的女孩。我不应该跟大家打招呼吗？昨天，一群。脚男孩中的一个孩子对我说“早上好”。我不应该打招呼吗？但是如果我那样做，我会把那个普通的男孩留在外面。我应该平等对待每个人。如果我无视某人该怎么办？但是，那看起来不像我在试图吸引所有人吗？

老我会做什么？

对于初学者来说，我永远不会沉迷于向谁打招呼的问题。当我坐在办公桌前时，我会面朝下。如果有人向我打招呼，我会尽力做出回应，但我几乎从来没有发表过自己的意愿。

如果当前的我这样做会怎样？

他们会告诉我，我的行为不像我自己。那是我根本做不到的一件事。毕竟，当前的我能够主动向我的朋友们打招呼。

但是... 成为“朋友”意味着什么？

这是否意味着我可以向我展示我的真实自我？我目前的自我是虚假的-如果我不能坚持下去，我会失去所有的朋友吗？

那一刻，我想：啊。

没希望了

我意识到没有“普通的玛丽”这样的东西。



自小学以来，我第一次逃学。

自从初中开始我就没有跳过过一天。我的出勤率很完美。

我已经厌倦了太多的事情，但是那时我仍然没有放弃。我记得我很长时间以来第一次逃学时母亲的怀疑和失望。我以为：麻烦多于其价值。

对。不管维持角色有多么艰辛，回到逃学生活都更加糟糕。作为一名中学生，要比上小学要难得多。精神上，我为母亲退学几天而向母亲道歉，而我再次努力调整自己的性格。这是我唯一的选择。



当我终于回到学校时，情况发生了惊人的变化。

没有人欺负我或取笑我。每个人都对我很好。一个女孩甚至对我说：“很抱歉一直取笑你。”

造成这种变化的人是我小学的小组负责人。她不喜欢她喜欢的那个男孩一直在逗我的事实。她甚至曾经走进我的房子，问我：“你只是假装和他打架吗？你真的喜欢他吗？”

我对周围的男孩们零浪漫的兴趣。我拥有的一切只是建立正常的人际关系，更不用说浪漫了。我想说：“你是我遇到恋爱关系的人。” 但是，当然，我不能这么说。目前，我只是坚决否认喜欢这个男孩，而当时我以为我已经说服了她。

但是她没有被说服。当她向包括我的那个男孩在内的许多人介绍我时，她是一个关心的朋友的完美照片。玛丽在小学时就逃学了。她真的是一个敏感的人，所以我不认为你应该取笑她。”

从小学认识我的孩子们一致同意，这使这个想法迅速在全班传播。人们以前曾对我的逃学流言a语，但一切都过去了，这意味着它本来不是令人振奋的消息。但是我目前的行动给了这个想法一个具体的形式。

我所要做的就是放假几天。这就是将自己从一个皮肤厚实的常识转变为一个心肠虚弱的薄肤逃学所需要的一切。

那是我彻底的失败。

再一次，我被标记为逃学者。

我尽了最大的努力使事情恢复到以前的样子，但这是没有希望的。男孩们从来没有像以前那样嘲笑我。取而代之的是，他们说类似的话，“冈田，你还好吗？” 和“别逼自己。” 女孩们也不会把自己扔在我的背上。他们完全以错误的方式对待事情。有时，其中一个男孩会忘记这种情况，取笑我，只是因为有人是我的可怜女孩，才让某人介入并告诉他阻止这种情况。甚至老师对我的反应也不同。

对我来说，所有这一切都是无耻的。我像玻璃一样被对待。如果人们要怜悯我，我宁愿被忽略。但是我不知道该怎么解决。我只是想放开一切。

最后，我别无选择，只能回到以前的自我。

我敢肯定，这样做我看不到很多东西，但是在我第一次想得足够多之后，我的心就再也没有恢复。



因此，在接下来的五年半中，我屈服于真正的姑姑（不逃学）生活方式的汹涌澎bill。

Warming Up For a Big Occasion 热身大场合

有时候，在这些不断重复的日子里会有动静。

在逃学之初，我的朋友们会来到我家与我共度时光。出于对我的担心，他们带给我我在课堂上错过的讲义，这正是他们真正需要做的。之后，他们会突然将话题更改为他们在学校感兴趣的谣言和男孩，这些话题是他们不需要问我的。我只是给他们一个闲聊的地方，但是对我来说已经足够了。

这不用说，但是我的朋友谈论的事件与我完全无关。

我在上半年“辍学”了，所以我当然不记得每个人的名字和面孔。尤其是男孩们，他们的头都剃光了，所以随着时间的流逝，我什至会忘记甚至我的同学们的脸。因此，我会疯狂地为每个我不认识的人提供一个个人资料，并为他们创建一个角色关系图。我的这种趋势可能对我目前的工作派上了用场。

女孩子每个月来我家一次。每当他们过来时，他们的处境都完全改变了。一个女孩为一个月而伤心的日子会在下个月爱上另一个人。

另一方面，我丝毫没有改变。看到时间在外面这么快过去，这让我感到震惊。

随着时间的流逝，人们也不再来我家了。唯一有规律地来我家的人就是Isoda。

Isoda在学校一如既往地受欢迎，但由于某种原因，她每两周继续来我家一次，一直待到深夜与我聊天。每个星期我们都会打一个超长的电话，持续了三个多小时。我的房子有个旋转拨号电话，即使在那些日子里，它都是老式的，所以当电话结束时，我的手臂会感到麻木。

Isoda几乎总是在谈论自己。与我不同，Isoda属于外界，她炫耀了它。我们经常详细讨论Isoda如何希望别人见到她。通过她，我可以瞥见标准生活。

我感到自己不是这些对话的重要组成部分，在我不知道之前，我对她所说的一切都说“呵呵”。有时候，我只要说“嗯”，就能成功进行将近半小时的对话。通过向我发泄一个被社会拒绝的逃学者关于她的自我形象的观点，Isoda可能一直在以自己的方式解决她的问题。

尽管如此，我喜欢Isoda。每当我通过漫长的聊天过程瞥见她的真实自我和理想自我之间的鸿沟时，我都会说一些共同的观点，同时还要思考：糟透了她！她和我没什么不同。

我唯一不喜欢她的事情是当她结束对男孩的谈话并说：“嘿，你应该回到学校。”



洋子几乎没来我家参观。我仍然对她有一些不愉快的回忆，所以我也不希望见她。

有时，我们会在外面见面，然后爬上山去一个没人真正去过的公园。在那里，我们会谈。天黑了，下面的城镇景观中的灯开始亮着，洋子会指向微弱的透明灯，然后说：“这些灯和冈田的颜色一样。”

洋子真心地相信我，一个肮脏又肮脏的人。由于某种原因，这让我想哭。我急忙指向温暖的橙色路灯，然后回答：“那些灯就像你，洋子。”

洋子和我几乎没有共同之处。我从未上过学，她对书籍或电子游戏没有兴趣。但是我仍然很开心和她说话。我们一直在谈论我们的小学小学班主任，就像我们年轻的时候一样：我们都很钦佩的成年人Oshida 先生。

洋子从未说过关于我逃学的消息。



我的老师也会过来检查我的情况。每隔三个月，我当时的班主任会拜访一次。通常是用于即席测试或类似的东西，从来没有事先警告过我。

也许是因为我的日常生活中什么都没有发生，或者是因为我感觉到很大的精神压力，但是在逃学期间，我会完全挂在根本不重要的事情上，而我不会无法停止。曾经有一段时间我不能忍受穿衣服。我对皮肤上的衣服感到不舒服，但是好像不能裸身走动，所以我只穿T恤和内衣。我的内裤蓬松蓬松，与性感恰恰相反。

我的七年级班主任老师是一个丰满的人，举止带有严肃和认真的态度。在来拜访我的老师中，我非常喜欢他，而且我通常不反对在他面前展示自己。但是有一天，当他来看我时，我发抖。由于我的母亲很乐意让我控制房屋，所以我只穿着衬衫和内衣。我惊慌失措地从客厅逃脱了，但我的房间有一扇推拉门，因此没有锁。由于没有机会换衣服，我陷入了被褥。我是及时做到的。下一刻，我的班主任老师在房间里。

“冈田，我们需要谈谈。”

“ ...我要从这里讲话，”我从蒲团内部闷闷不乐地说。

老师的脸上露出悲伤的表情。从我的角度来看，我并不是想成为叛军。我真的无法摆脱被褥。实际上，我别无选择，只能从我所在的地方讲话。但是我的老师坚定了决定。

“出来，冈田！”

他向我吹了上衣，把毯子撕开了。我的内裤暴露了。

我的老师小心翼翼地把封皮放回我的身上，一言不发。



那时的日子对我来说真的很重要。

即使在我决定停止上学之后，我仍然每年出现三到四次。我参加的所有日子甚至连一个星期都加起来。如此低的出勤率不会改变我的学生记录。我偶尔去上学的一个重要原因是，为了妈妈的缘故，我不得不坚持这样一种想法：我确实确实想去上学但不能。

学校的入学典礼，上课的第一天，考试，期末典礼和毕业典礼-我通常都会参加这种场合。如果我选择在学校的日历上度过重要的日子，甚至连我将来的自己都会记得，那么我可以在某种程度上保持我还是学生的幻想。

另外，我之所以去是因为所有这些事件都在早上结束。我不必忍受很长时间。在放学回家几个月后，我的身体无法应付固定的日程安排。



在出现之前的一周，我将开始为学校做准备。

我这么说，但我的日常工作并非一夜之间就改变了。我只是利用平时做白日梦的时间对学校中可能发生的一切进行心理模拟。我以为最坏的情况和忧虑会压垮我的肚子。老实说，这令人沮丧，但是如果我预先想象出最夸张的场景，那么经历真实的情况就不会那么糟糕。至于我还能做些什么…… 好吧，至少我会停止撕掉我的指甲一会儿。

最终，命运的一天将到来。母亲的直觉很敏锐-每当我决定真正上学而不是假装的时候，我都会进入客厅寻找未食用的早餐等着我：火腿，鸡蛋，米饭和紫菜汤。我会很紧张，以至于我根本没有胃口，所以我只喝了汤。由于那段时间的记忆，我来讨厌紫菜汤。每当我品尝它时，我都会发现自己在想：我必须去上学...

之后，我要换衣服。我会尝试穿上胸罩，但是我的肚子会打结。老实说，这很糟糕，不足以成为一个合理的借口。但是，如果我已经喝了海带汤的话，我不能没有去上学。当我走向入口并将手放在门上时，我的肚子会发抖。

主角金坛（Jintan）在度过了所有的放学时间后出了户外，这在Anohana中是一个场景。听到邻居在门外的声音，他有些犹豫，但他感觉到女主人公的眼睛在盯着他，因此决定走出去。就我而言，我感觉到母亲的眼睛…… 或更确切地说，是她的存在。我的母亲不会从客厅出来，但是她会尽全力聆听。我能敏锐地感觉到她在探测我的每一个动作，我会感觉仿佛被赶出了车门。

秩父是一个乡村小镇，所以当时即使在早上高峰期间也没有那么多人。即使这样，我仍然觉得我经过的每个人都在朝我的方向发出好奇的目光。我对他们在闲聊我的想法感到偏执。

当我的肚子因疼痛而扭曲时，我会在脑海里说些毫无意义的事情，以绝望地试图掩盖我周围的声音。

啊，是的，是的…… 是的，这很烂，我定了调子。我以为，如果我能重复无意义的话，我就能完全摆脱情绪。

我用自己内在的所有意志力向前走，我的眼睛坚定地站在脚上。轻率的想法会浮现在我的脑海，比如，我希望我撞上自行车。尽管如此，我还是跋涉了一段时间，不久之后，我就能从眼角看到人工林。这是我即将上学的标志。到处走动的学生人数也将随之增加。我可能认识到有些面孔，但我会故意扩大自己的视野，并确保我没有特别在看任何人。

渐渐地，一种超出神经质的不愉快感觉就会降临到我身上。既然我走了这么远，如果我回到这里，我会更加突出。



我要去学校。我会在入口处脱掉鞋子，但是我忘了我的鞋盒在哪里，所以我会把它们留在任何地方。显然，我没有学校的拖鞋，所以我只想从游客的盒子里借一些就可以了。

然后，我会沿着走廊走。在这一点上，有些人我只是从轮廓上就能认出。他们会上下看着我，对我说悄悄话…… 但是从某种意义上说，我现在比上学的时候更自由。我不必与这些人打招呼。我觉得根本不需要关心他们的想法。

我的意思是，毕竟我是一个逃学者！

我会尽全力以赴，但是我的心脏会跳动，我会冒出冷汗。啊，我明白了，我知道了，好吧，不，不，那会发生什么，好吧，好吧。我脑海中那些毫无意义的声音将达到顶峰。

然后是最大的障碍：进入教室。

我在教室里迈出一步的那一刻，静静的声音就会落在整个房间里。漫画中每个人都安静下来并且呆呆地凝视的那些场景确实在现实生活中发生过。这让我想笑。

为了打破僵局，我会傻笑着大笑。然后我把眼睛往下看。我真正想做的是什么也不说，保持脸部僵硬。但是我从痛苦的经历中知道，相反的事情总是会发生。

无论如何，由于我不上学，所以我不知道自己的座位在哪里。如果我继续散发出难以接近的光环，那我将永远被困在教室的一角。这会在精神上和身体上造成伤害。

当我拖动脚时，某种友善的灵魂会靠近我，并告诉我我的座位在哪里。逃学者的座位通常在中心排的前面两排或在中心排的后面两排。我不知道为什么它总是在这样尴尬的地方。火车上的座位都是一样的-每个人都更喜欢坐在边缘。班上所有受欢迎的学生都想使用靠窗的座位或后排座位，而所有承担学校生活负担的学生都使用前排座位和面向走廊的座位，以方便逃生。我摇晃着走到座位上，感觉到每个人都好奇地凝视着我坐下。

Isoda和其他应该是我朋友的女孩偶尔和我聊天；但是那也只是一瞬间。当然，他们放学后很多次来到我家，但这是他们在业余时间做的事情，用来增加日常工作的趣味性。我只存在于学校外面。现在我突然侵犯了他们的学校生活，他们不知道该如何回应我。我们的谈话立刻消失了。

其他班级的姑娘们穿过走廊时也会看着我。至此，我再也无法继续对自己说出毫无意义的话了。我必须快速找到某种装甲。暂时，我拿起从书架上看到的第一本书，开始阅读。这是村上龙的小说。我会把自己埋在容易刺激性，毒品和军队中的地方。

过了一会儿，老师会进入教室开始上课。我不知道老师拥有什么样的人际网络，但是到那时，他们已经知道逃学者已经上学了。

我继续读小说。如果我们的眼睛转瞬即逝，并且有某种反应，那将是无法忍受的。我尽力使自己不可见。

但是老师还是会叫我。当然。甚至在我停止定期上学之前，我还必须在课堂上阅读时保持谨慎。

“冈田，你在读村上隆吗？”

“是。”

“你知道村上隆从秋田川得到笔名吗？”

老师做出了正确的决定。他没有引起我长期的缺席，而是通过我正在阅读的内容直接与我联系，轻轻地探查我，以免让我感到沮丧。但是即使那样，我也没有从书页上睁开眼睛。

“你错了。”我会酸痛地回答。“村上隆的全名是龙之介。”

...只要记住我说的话，我就会感到尴尬。那时chunibyo这个词也不存在，但是我是一个无法忍受的青少年的完美模板。



我希望在某个地方，经过这么长时间再回到学校，可以打破我的逃学周期。但是在鼓起勇气上学之后，我最终会为这次经历感到遗憾。到第二天，我将回到日常工作中，好像我从来没有冒险一样。每次都是相同的模式。随着岁月的流逝，我的勇气进一步减少了，到我中学三年级的时候，我只参加了毕业典礼和学校旅行。

那就对了。尽管逃学，我还是去了学校。

上交学校表格的时候，我的母亲感到不安。“不去学校旅行很奇怪。这是不正常的，”她说。

我很早以前就不再正常了，但我的母亲继续寻求常态。

我觉得逃学去学校旅行会比较尴尬，但是我的母亲在这件事上坚决。因此，为了从此过上平静的逃学生活，我别无选择，只能接受这项任务。

另外，去上学旅行对我来说也很重要，因为还没有放弃未来的人。如果我大人能提起学校旅行在谈话中有多有趣，那么我可以消除过去的逃学经历并平衡我的账目。我也以自己的方式寻求常态。



学校旅行真是地狱。这主要是因为我觉得自己一直在给别人造成麻烦。

起初，每个人都对我很好。但这是他们期待已久的学校之旅。让局外人加入他们紧密联系的友谊小组的想法一定会动摇他们。我们小组中的女孩不是坏人。实际上，我认为他们是正直的人。但是我可以看到他们的情绪在我眼前变得越来越糟。

我想这是可以理解的。仅仅为了我一文不值的未来，一个不必要的标签便破坏了他们对这一吉祥日子的记忆。我道歉不够。

在学校旅行的一天，我们去了一座佛教寺庙，并在回程的山路上遇到了一只破旧的猫。

我在发抖。这是我生命中第一次见到死猫。由于担心它会再次被汽车撞倒，我将猫移到了树的底部。由于某种原因，我们小组中的女孩对我很生气。

“不要触摸死去的动物。您必须不理他们。我敢肯定你有好主意，但这不会让猫高兴。”

像他们一样，我也快要厌烦别人的伪善了。但是逃学者甚至不被允许将死猫移到路边吗？有一些理由不去碰它，例如尊重自然法则或避免细菌，但是要讲一些关于猫的感觉的知识。

从那时起，我决定闭上嘴。我避免做任何让自己脱颖而出的事情，并努力成为京都的代表。我了解到这是学校旅行中逃学的礼节问题。

一次与一群人在一起度过几天真是筋疲力尽。除了必须与人互动之外，我还必须在平时睡着的时候做一些事情。这显然对我造成了损失，但我无法喊出我的真正想法。毕竟，我通常是那种逃学狂，大声喊叫。我想喊过很多次，“你们闭嘴，你们！” 但我拼命地退缩。

当我们在等公共汽车把我们带到下一个目的地时，我在板凳上睡着了。我的梦想与现实交织在一起，我被一系列可怕的噩梦所困扰。我只想回家，但我只好待在这里... 最终，某些事情使我脱离了梦想，梦night 变成了隐约的轮廓。

我想知道发生了什么事。当我睁开眼睛时，我意识到周围有很多人。我不知道到底是怎么回事，但我不能随便问一下小组中的女孩。当我茫然地凝视时，我周围的欢呼声最终上升。

一堆汽车驶过。那天，皇室成员刚好在京都。而在我面前经过的人是…… 美智子皇后。这段时间过后，我在学校旅行中度过了被压抑的感觉，她那闪闪发光的美丽激发了我内心的某些感动。我发现自己不顾自己就喊出了她的名字。

我简直不敢相信-她以最温柔的微笑向我招手。而且我也设法在肺部大喊大叫。从那时起，我一直很高兴在电视上看到美智子皇后，仿佛我已经习惯了像巴甫洛夫的狗那样。我真的觉得好像一个女神在一个饱受战争摧残的时代降临在我身上。



在漫长而遥远的未来，当我谈论那次学校旅行中发生的事情时，那些本来可以证明我过着适当的中学生活的回忆在很大程度上归功于死猫和美智子皇后。

Chichibu, the Cage of Green 秩父，绿色的笼子

秩父的每个小学生都在其社会研究课上学习了1884年的秩父事件。这是针对资产阶级和政府的农民起义，但显然违背了农民的风格，使用任何形式或形式的暴力。

小时候，我真的相信这样的洗碗。我认为秩父事件中所有善良而纯正的人都必定丧命。其他每个人都在战胜美德方面排在前列，并因此而感到沮丧。当然，我是他们的后代之一。

秩父被群山环抱，是种庄稼的严酷土地。“ Chichibu”这个名字的起源源于该地区的蚕文化。从他们的寄托源中被切断之后，我想知道他们是否对周围的深蓝色山脉有同样的感觉-他们是无法逃脱的笼子？



随着逃学生活的继续，我开始意识到“外面的世界”。这个世界超越了我家的墙壁，超越了秩父。除了我以外，我觉得每个人都是这个世界的成员。或者说他们有权访问“外部世界”可能更正确。在漫长而空虚的日子里，我似乎失去了正确的意识。

一个特殊的事件使我敏锐地意识到“外面的世界”。

有一天，我母亲隐居时，母亲不时带她的男友到我们家。他们两个当时一直处于风风雨雨的关系中，因为他们总是站在房子的入口，来回争论：“让我进去。” “没有！”

我躲在二楼，这样男朋友就不会发现我。当我在一楼的时候，我看不到漫画，因为我听见他们在吵架。但是，即使我去了二楼，我也处于同样的情况：他们的争吵愈演愈烈，并因此变得更大声。真讨厌。

我正在阅读的漫画碰巧有一个带有气泡的面板，上面写着“白痴”。我无意间大声地读出了这个词。我是从窗外说出来的，所以站在入口的那个人几乎听不见…… 然后出现了意想不到的反应。

无论您怎么看，这个人都有些昏昏欲睡，他看起来像动物一样精致。在我不知道之前，他在向我回呼一个答案：

“ C'mere，你这小子！我会杀了你！”

我的血液变冷了。下一刻，我母亲大喊：“快跑，玛丽！”

这是一个突然的，戏剧性的转折。但是由于我在二楼，所以我的逃生途径很有限。我不知道该怎么办，就跑到走廊上。我们的房子是一栋无味的老唐楼，里面有无色水泥，表明了它的年代。由于建筑物被分为多个物业单位，因此我只能进入几个房间，因此我跳到走廊尽头的储藏室。

我关上门了。在储藏室里，有一大堆被褥，还有工作服中的一个洋娃娃女孩，我以前一直在幼儿园玩。直到现在我都完全忘记了它。洋娃娃盯着我，好像是在指责我的疏忽。

我以为真令人毛骨悚然。昏暗地，我能听到那个男人在外面大吼大叫。我不知道我的恐惧是针对男人还是娃娃。无论如何，我认为我必须离开这里，所以我打开了储藏室内壁橱的门。我知道我可以用它进入鸽舍。

壁橱里是黑色的。这个男人的愤怒的叫喊声和我母亲的叫喊声都遥不可及。我所能听到的只是我参差不齐的呼吸声。

然后，我意识到了一些事情。

我一直都在这样的地方。

秩父以外的世界被群山割断了，我的房子被墙壁进一步割断了…… 而今天，我被从外面的房间割断了，躲在壁橱里。我要走多深？“外面的世界”越来越难以理解。

我不知道经过了多少时间，但最终我听到了脚步声。昏暗地，我能听到母亲的声音在呼唤我：

玛丽，你在哪里？现在结束了。”



我沿着走廊往回走，发现房子一团糟。甚至滑动门也坏了，零件弯曲了。我想，男人是如此可怕的生物。早在我成为魔像的时候，我就与男孩们从头到脚地战斗，但是面对这种力量，我会被彻底抹杀。



即使我不上学，我的老师仍然希望我提交作业和作业。考虑到即使在上学的时候，我也总是会忘记自己的家庭作业，所以我不可能坚持这一承诺。但是我至少做了写作作文，但我并不介意。

一次，我写了一个故事，讲述了一个看不见外界的人，他的日常工作完全没有涉及。这个故事夸大了我自己的一生，赢得了报纸的奖项。我的日语老师显然是代表我提交的。

我的这个日语老师是一个女人，但是当我成为一个健谈的规范者时，她经常告诉我闭嘴。即使有些男孩在我旁边吵闹，她也只是出于某种原因生我的气。这位老师带着这个奖项来到我家。

“你不必上学，”她轻轻地告诉我。“让我们尝试一起撰写作品并提交奖项。”

她告诉我，如果我坚持写作屡获殊荣的作品，对我来说，过着光荣的逃学生活就可以了。

我想她可能一直在尝试通过写作来改革我。务实地看待事情，她可能以为即使逃学的人都能持续赢得奖品，即使我对逃学的学生有负面的联想，我对学校还是有价值的。无论哪种方式，这种逃学确认的提议都应该吸引我。

但是由于某种原因，我对此感到不好。

我争取的第一项大奖是通过一篇名为“关于山”的文章。Buko。” 公吨。秩父的Buko是由石灰石制成的山脉，比该地区其他山脉要大得多。尽管秩父从来没有受到过农业的祝福，但显然在过去想要开采水泥的人们中经历了淘金热。据我母亲说，这个狭窄的盆地有三个电影院，甚至还有一个保龄球馆。到我出生的时候，繁荣已经结束，秩父已经回到了一个没有任何变化的乡村小镇。然而，山的表面。Buko继续稳步消失。

这座山继续被无情地挖入，其形状每年都在变化。大人们告诉千岁的孩子们，在他们不知道这一点之前，写了有关“保护山岳”的文章。Buko。” 如果他们的论文获奖，他们甚至会收到市长的证书。

但是... 陷入了对外界的仇恨，无论出于何种原因都对我的班主任感到恼火，我拒绝按照现成的模板写论文。我写的实际上是这样的：

“如果 布科（Buko）消失了，盆地中的一座山便消失了，进进出出变得更加容易。这个秩父的小城镇可能会发生变化，当我看着山脉时，我个人感到忧郁的感觉也可能消失。因此，我希望山。Buko早日销毁。”

这是一篇散布着令人尴尬的青少年焦虑的文章，但这是我找回日语老师的方式。可以预见，当我提交论文时，她开始哭泣。“你恨我，不是吗？” 她说。

在这种情况下，我积极努力伤害他人。我的日语老师不仅停止了告诉我写论文的工作，而且还完全停止了我的生活。



在我的论文作业中短暂喘息后，我再次陷入了无休止的重复周期中。

由于我通常会花时间睡觉，所以我在梦中度过了很多时间。我经常梦见自己被森林包围，被树木所包围。我被困在秩父山区，那是我如此鄙视的绿色笼子。无论我多么努力，我都无法摆脱。由于跑步技巧差，我通常会半途而废，说：“哦，随便，已经抓到我了。” 但是在那之前，我经常醒来。被抓后，我永远无法发现发生了什么事。

我还梦想着被小学的恶霸和其他一些我怀恨在心的人以某种方式骚扰。每次出现的角色都是不同的，骚扰我的方式也总是会改变。但这总会导致我们互相冲撞。或者，更准确地说，我会以为如果不回击我只会面对更多的侮辱，所以我会全神贯注，所以我本能地先发怒。

我会全力以赴，但是另一个人在大多数时间只会笑着说，没有伤害。最终，我将失去所有束缚和一拳而没有罪恶感。当我猛烈抨击时，我会在肺部的顶部尖叫。

然后我醒来，也在现实生活中尖叫。我必须换衣服，因为我浑身是汗。当我照镜子时，我看到了一个初中的女孩。为什么我梦见被小学生袭击？我很可悲。

无论如何，我没有新的外伤。这就是为什么我不得不一遍又一遍地不断拖拉过去的原因。我想向前看，但是在那些日子里，未来在我心中的梦想远没有现实。



当我进入中学三年级时，我的朋友偶尔访问我家时的谈话变成了高中入学考试的话题。对于像我这样的人来说，对于他们来说，上高中是一个遥不可及的梦想，这种对话很难听。我的心拒绝了高中的念头，毕竟那是不可能的。

鉴于那是我的态度，我在东京的阿姨们显然聚在一起，代表我讨论了我的选择。然后他们问我是否要来东京上预科学校。我的阿姨们在一起生活，没有孩子，所以他们说，只要我帮助他们做家务，我就和他们一起住也很好。

我的反应是：嗯？我的心跳了一下。

我以为我永远无法从秩父，我的房子里逃脱。我什至没有去上学-我真的可以很轻松地出去吗？

他们甚至说，如果我参加了大学入学资格考试，我就能上大学或职业学校。如果我的学术历史可以精减，那么我从哪里毕业都没关系。我对社会一无所知，以至于我什至都不知道大学入学资格制度，所以我为自己的人生可能采取的这一意外方向感到兴奋。

当然，我也可以不参加考试就放弃自己的逃学生活。我会在春天到来时自动离开家。即使充满希望，我也开始想像最坏的情况，例如：如果我不去预科学校，离开阿姨的房子，然后开始与一个肮脏的家伙一起生活，该怎么办？这听起来似乎是一个“糟糕的结局”，但老实说，我相信任何事情都比我现在拥有的要好。



当我的九年级班主任去拜访时，我的希望寄予了希望。终于，可怕的公告来了。

“我很抱歉这么说，但是您将无法毕业出席。”

日复一日，我总是担心我是否能够升入下一年级。但是，通过一些裂缝，或者我没有完全意识到的其他方式，我设法度过了初一和初二。但是现在我在最后一站跌跌撞撞。好吧，这就是你的生活，我想。因为我经常想像它，所以我已经对此有所准备。

但是后来我的班主任老师给了我一个令人惊讶的逃生方式。

“如果您可以通过高中入学考试，那么我们别无选择，只能让您从中学毕业。”

这是根据小学生记录的精美图片下面写的精美图片。无论我多么努力学习，我可以上的高中数量都是有限的，但这对我来说并不重要，只要我能毕业就可以。

作为逃学者，我根本没有学过。但是，既然我离开家进行大学资格考试的脑子里有了这个主意，我认为继续以我以前的方式继续下去将是一个巨大的浪费。

无论如何，我买了一些参考书。数学书中充满了我不认识的符号和公式。在逃学的那段时间里我失去了什么？证据就在我眼前。当我过了两年半的睡觉和上厕所的生活时，外界的公民一直在学习所有这一切。我非常震惊，不得不笑。“啊哈哈哈哈！” 当他被抓中时，我听起来像是一个邪恶的公司总裁在电视剧中。我觉得这绝不是夸张的。



我几乎从零开始，并在跨越式领域上提高了自己的知识，而不必为次要细节打扰。不知何故，我设法通过牙齿的皮肤上了高中。

我的班主任老师没有说谎。当我去学校查明成绩时，教职员室有些混乱。“我不认为你会通过。” “恭喜！现在您可以毕业了。” 那些老师，我偷偷摸摸的瞥见他们的脸，拥抱着我，为我加油助威。我觉得自己突然跳出地面上的一个洞，进入了光明。

妈妈在放学回家的路上，在一家家庭餐馆给我治病。她告诉我要点我喜欢的东西，所以我要了法式洋葱汤，这是我以前从未真正吃过的菜。当碗还很热并且被烫时，我碰了一下碗，这真是一种痛苦的经历。



当我凝视着那刺痛的红手指时，我的预感很差。就像我的游行刚刚下雨了。那天晚上，我的手指起了水泡。

Through the Tunnel and into Tokyo 通过隧道进入东京

祖父的去世对我来说是一个重大事件。但这并不一定意味着我受到鼓舞重返学校，以免担心我的祖父在天堂。取而代之的是，我开始认真地寻找一种无需高中毕业就可以赚钱的方法。

祖父过世后，母亲和姑姑之间的继承权就分开了。我们的房子收到了相当大的一笔钱，但是如果我们继续像往常一样生活，那只能持续十五年。如果我母亲开始工作，情况会更好，但这是不合理的。如果我出去找工作而不是依靠祖父的遗产，我母亲可以靠三十年的财产来赚钱。到那时，她将领取养老金... 当我这样想的时候，我的前景似乎比母亲差。没关系毕业，我什至可以和其他人互动令人怀疑。我如何在不必与人互动的情况下获得金钱？



甚至在我高三的时候，我仍在与下谷先生交换书面作业。有一次，话题从书本上移开了，我写了我一直对“外面的世界”的印象。我写了我从母亲的男朋友逃到壁橱里时的想象。在秩父盆地内；在冈田一家肮脏的房子里；储藏室内 在壁橱里-我在那里。我能感觉到有太阳照耀的外部世界的存在，但突破所有这些无数个天花板才能达到它并非易事。

Shimotani 先生阅读我的著作时，他的反应令人惊讶：他把这幅作品展示给了他的妻子。显然，她觉得我和她很像。她也是一个敏感的灵魂，下谷先生要求我下次带她到秩父时与她交朋友。

他的要求使我感到困惑。他在说什么 起初，我不能接受他的直言不讳，并认为他正试图利用他的妻子来改造我。我无法接受这样的想法，即成年人会请一个孩子成为他们的朋友。

但是当我真正遇到他的妻子时，我意识到下谷先生并没有撒谎。他的妻子真的很像我。她不会见我的眼睛；她说话轻柔，但随后她立即鼓起来。她会想说很多话，但是她会担心哪种选择最好，然后以高挑的姿态说话。

这是我第一次看到无法对外界做出回应的近距离接触者。实际上，有很多这样的人，但是很难发现他们，因为每个人都有应对外界的手段。Shimotani 先生的妻子在表达自我方面与我非常接近。

Shimotani 先生将他的妻子带上了汽车。因为我们没有车，所以很少使用我们家的车道，因此，只要看到他的车在那里，我的心就会在我的胸口一点点跳动。他的妻子一直在说她很高兴我们成为朋友。我有点困惑，但是如果我说我也不高兴的话，我会撒谎。想到世界上有人特别要求我成为他们的朋友真是令人头晕。

我想对下谷先生的妻子表示感谢。我想告诉她，我尽可能以最好的方式喜欢了她。我想到了要说的几件事，为哪一个是正确的选择而苦恼，最后选择了这个：

“我对那些对自己充满信心的人感到尴尬。”

我到底为什么这么说呢？当时，我很讨厌那些很容易选择单词的人，他们没有考虑对方如何看待他们或如何接受他们的话-对周围环境不怎么重视的人们。我等于充满信心。

但是下谷谷先生的妻子默默地听了我的粗鲁讲话。我很困惑，不知道她为什么这么反应。然后，二十分钟后，她无动于衷地喃喃地说：“拥有自信意味着相信自己。我也必须相信自己。”

我想，我搞砸了。我想马上回溯。

但是在他们最初如此热情地接待我之后，用我选择的词伤害某人的震惊，也使我陷入了沉默。

在那之后的很长一段时间里，我翻过睡前在脑海中大声说出的字，然后想象如果不伤害她会发生什么。这不是因为我对她道歉，而是因为我认为自己是一个可怕的人，也是一个做错人。



在下谷谷先生的妻子停止来我家的那段时间，Isoda邀请我获得驾照。由于我一直在家，所以Isoda每当她想上驾校时都会见我。

起初，我想知道她是否很认真。我什至不能上正规学校怎么去上驾校？更不用说许多秩父的十二年级学生，他们十八岁时就获得了执照。我想知道我是否会遇到那些自中学毕业以来就没有见过的同学，我对他们仍然有不愉快的回忆。

但是在某种程度上，我也认为这是我的机会。毕竟，我处于将来无法筹集资金的位置。我有一种感觉，如果我获得了执照，我的工作前景将会有所扩大。

我想起了祖父的话。他说：“玛丽，您可能会成为职业摔跤手或卡车司机。” 我的祖父是职业摔角迷，那是大胆的人选择的职业。我的运动技能很糟糕，我也没有太多的意志力，所以成为职业摔跤手是不可能的。但是，作为卡车司机，与大多数其他职业相比，与人的互动较少，并且在看《卡车佬》中的 Bunta Sugawara和Kinya Aikawa后，我认为这将是一件很酷的工作。玩自己装饰卡车的游戏让我更加兴奋，“我长大后想成为卡车司机！” 很快在我的脑海中闪过。

实现雄心壮志的障碍只有一个：我需要高中的书面许可才能上驾驶学校。它伤了我的心，但是我不想浪费我的想法。由于我可以获取表格的办公室与教室是分开的，所以我认为我可以在不碰到任何其他人的情况下拿到它... 所以我在上课期间偷偷摸摸地上学了。

在去学校途中的公共汽车里，我的肚子因紧张而打结，我想呕吐。但是我提醒自己，我只需要短暂进入学校即可。上课仍在上课，所以我以某种方式上了办公室，却没有遇到一个熟悉的面孔。

但是到了那里，我面对办公室那位女士的意外打击。当我索要许可证时，她说：“没人需要。” 她和旁边的女士笑了。她说：“没有许可证。” “对？这是我第一次听到一个学生说他们想要一个，”另一个人说。

当我呆呆地呆在那儿，不知道发生了什么时，那位女士张开了鼻孔，开始讲话。

“我们的孩子根据自己的判断行事。他们不需要学校的许可。学校相信我们的孩子能够独立行动。”

我很吃惊。“我们的孩子们，”这些拥抱非常自信地喷了出来，好像我不是这里的学生一样。如果我不是学生，那我是什么？

“我不是来这里获得许可证的，因为我想。我来是因为被告知我必须这样做。您说我不需要许可证，但是如果我没有许可证，就不能上驾驶学校。那是他们的规则。S-那么，为什么你必须如此居高临下呢？” 我结结巴巴，拼命抑制了哭泣的冲动。我显然失去了理智，开始奇怪地讲话。回顾过去，我只需要告诉我许可证是必要的，但我无法停止。

女士们对这位情绪不稳定的学生做出反应，说：“不，对不起...” 他们一定已经决定最好道歉，否则事情会变得混乱。

现在，我匆匆离开了学校，但是公共汽车要花一点时间。想要尽快离开这个被遗忘的地方，我决定走下山。

公共汽车只需要20分钟，但步行却要花很多时间。走了近一个小时之后，我忍不住流下了眼泪。我开始在那条没有人在那条山路上哭泣。站立时哭泣会很费力，所以我在公交车站坐了下来。当我抬起脸时，我只能看到群山，群山，群山。在我周围，郁郁葱葱的绿色环境因我的眼泪而变得模糊。我讨厌看到的东西。我想摧毁所有的山脉，而不仅仅是山。ko子

那时，我强烈感到有必要开车。如果我只有车，我可以离开这个困境。那一刻，我完全无能为力，所以我需要获得一条逃生路线。为此，我必须前进而不是逃跑。



为了解决这个问题，我试图未经许可就进入驾驶学校。当我告诉他们我的学校没有发放任何许可证时，他们反讽地说：“哦，那很好。”

驾驶学校里爬着我以前见过的面孔。但令我感到欣慰的是，我们彼此之间的了解并不十分深刻，以至于我们都无法取名。每当我学习时，我总是带着耳塞。我这样做是因为每当我以为人们在闲聊我时都会感到受伤。这意味着我根本听不到这些课程，因此我完全依靠教科书。

出乎意料的是，去驾驶学校很有趣。

在任何类型的培训机构中，通常都会有一位所有学生都讨厌的老师。这样，学生就会冷落这位老师，并向他们说些讨厌的话。通常的目标是一个四十多岁的老人。我已经习惯了由于祖父一眼看上去就很吓人的老男人，因为这类男人通常像他一样在内心都很善良。

那些年长的男性教练确实很友善。起初，他们对我对他们的感情过于迷惑，但最终他们接受了。在车上，他们会播放Enka录音带，我们一起唱“ Amagi-goe”。我们被聊天深深吸引，以至于我们的驾驶课会加班，这意味着导师必须赶紧把我们送回学校。很长一段时间以来第一次能够与某人联系，这使我内心感到温暖而模糊。

年长的男性教练经常告诉我我会死。据他们说，我潜在的死亡原因无数。

“即使您获得了驾照，也不得开车。如果开车，你会死的。”

“你一定不能去东京。如果您进入城市，就会被某人蒙住眼睛，然后死亡。”

我认为，驱动部分主要是由于我缺乏技巧和才华。但是我觉得其他死因反映了我与社会的不协调。当那些善良而自大的老人告诉我我会死的时候，那感觉真是奇怪。

我成为卡车司机的梦想就此结束。



就在我高中三年级的冬天来临之前，我收到了下谷先生的好消息：由于我到目前为止提交的所有作业，我将能够从高中毕业。

当我第一次听到这个消息时，我无意中大喊：“呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜 如果我能获得高中毕业证书，那么我的未来前景将会成倍增长。对于我来说，不必在社会上露面我也可以继续前进。

暂时，我从各种技术学校收集了小册子。就像一本时尚杂志一样，我从来没有考虑过的无数选择就在那里。我想知道我是否应该按照自己的兴趣去电影学校或动漫学校读书。哦，游戏学校也可能很好。我凝视着学校的照片，思考着它们看起来多么新颖整洁…… 然后突然间，我意识到了一些事情。

不，这是不可能的。

我已经毕业了很久了，但我毕业的日子终于到了。仅仅因为我能够与驾校的老家伙相处，并不意味着它足以阻止我的失败循环。我无法重做我的学生时代。

我的一位阿姨是眼科医生，当时在东京开设了一家小型诊所。“您想担任接待员吗？” 她问我。我认为这是我未来最现实的选择。这项工作涉及与人的互动，但是如果这是我姑姑的诊所，我不必担心与同事有麻烦。最重要的是，我可以离开秩父。我姑姑的性格很苛刻，但我已经习惯了她的口头攻击，所以我很可能会度过难关。



下谷先生来到我家谈论我的未来。他的妻子一如既往的善良-既然我从高中毕业，她就考虑了我的所有各种选择，并说有一个公社供那些难以应付社会的人们使用。每个人都珍视并互相帮助，以便他们几乎可以完全自给自足地生活。他们会种花，然后出去兜风卖掉。她问我对这种工作的看法。

这个有点古怪的建议使我有些吃惊。我以为那些难以应付社会的人过着徒劳的，分开的生活，但是谁想到他们会对社会不适应自己，使自己的社区共同生活做出多么大的陈述？听起来像是一个天堂。

但是，我隐约地想，那不适合我。我已经对下谷先生的妻子说过“我对那些对自己有信心的人感到尴尬”。如果一群敏感的人聚在一起，我肯定会被归类为不敏感。伤害一个好人很痛苦。如果我要伤害某个人，我宁愿成为一个我不会对伤害感到不舒服的人。

由于我不知所措，不知道该说什么，下谷先生的妻子大声疾呼。“如果您加入社会，像您这样的人会受到更大的伤害。”

当我听到这些话时，出于某种原因，一个开关在我体内翻转。

“我想做点什么。我想去游戏学校。”

我从口中说出的话吓了一跳。

在看小册子时，我是一所游戏学校，因为我喜欢这些制服。我当然对制作游戏感兴趣，但是我绝对没有强烈的愿望去做。实际上，在那个时候，成为我姨妈的秘书似乎是我最好的选择。

下谷先生的妻子告诉我要重新考虑无数次。在东京上学-独自生活-绝对让我难以承受。她的话听起来几乎是一种恳求。

我的心痛了，但我的心定了。当时，我无法完全理解自己的感受。无论如何，我打算去一所游戏学校读书。我什至没有决定我想对游戏做什么，无论是设计，计划还是脚本编写，但至少我要坚持下去。



因此，我决定去东京参加游戏学校。

这是一个突然的决定，我什至没有寻找住房。但是由于母亲在这方面和我一样无知，所以我采取了“无论发生什么，都会发生”的态度。

Isoda也要去东京。她已经定居在公寓里，让我住了一晚。在那段时间里，我不得不寻找房子，并按照搬迁的程序解决了。我本可以依靠我的姑姑，但在拒绝了她的秘书工作后，我却对此感到犹豫。



在我去东京的那天，母亲一直到西武秩父车站送我下车。我的行李包括一个徒步旅行背包，里面装有十天的衣服和一个牙刷，外加我的身份证和钱包。

我的母亲甚至买了Red Arrow Limited Express火车票，并一直到我的座位。在我旁边的座位上，有一个男人出于某种原因而高兴。我母亲递给他一罐咖啡，说：“请好好对待我的女儿。”

“好吧，”那家伙说。他完全感到困惑。

火车出发的时候，我妈妈在车站台送我下车。我想那就像是戏剧里的东西。如果您单独看这个场景，我们看起来就像是理想的母女。

看着窗外的妈妈，我以为她是一个非常漂亮的女人。



红色箭头引爆。

它经过了我讨厌的山脉，经过了永恒的感觉，它从黑暗的隧道里出来了…… 尽管如此，我从未感到过任何焦虑，紧张或兴奋。我对此有些无动于衷，好像我在看着别人发生的一切一样。也许是因为直到我最终离开之前，我一直处于动荡之中。

我旁边的那个家伙在整个过程中似乎隐约感到不舒服，但每半小时左右一次，他会叫我。“你感觉怎么样？” 他会问我。我会回答“是”或“我很好”，然后对话到此结束。他没有碰咖啡罐。他喝着自己买的茶，所以也许他不喜欢甜的东西。

但是当我们到达池袋的最后一站时，他说：“祝你好运。” 然后他第一次微笑。

时机正好在东京地铁沙林人袭击之后。车站里的所有储物柜都被使用了，伊苏达直到晚上才回到她的公寓。由于这是一个没有手机的时代，我在开会之前无法联系她。取而代之的是，我带着一个巨大的徒步旅行袋绑在我的肩膀上，绕过房地产办公室。

在我进入的第一个房地产办公室内，一位相貌友好的女士正在为我寻找公寓。但是当我们谈话时，她开始说诸如“您不应该住在这个地区。您会被蒙住眼睛，”和“房东不在附近住，所以不要选择那个地方。对您来说很危险。” 她系统地研究了我感兴趣的房产对我不利的所有原因。然后，她说：“不要迷失奥姆真理教的崇拜。”

驾驶学校的男人对我说过，现在这位女士也对我说了。人们认为我有多卑鄙？实际上，我不认为任何人都可以像我那样对他人产生怀疑。我不是一丁点纯洁的人，也没有内心深处信任别人的想法。但是，我在隐士那里度过的漫长时光使我产生了一种我不知道社会如何运转的印象。甚至在那之前，我总是有这种“无希望”的光环，这可能使我看起来像是被一种宗教迷住的那种人。

厌倦了这位女士的好意之后，我走进了一家老旧的，独立经营的房地产经纪人办公室，那里的员工看上去很上进。一个戴着圆形眼镜并向后扭的老人看着我上下。我设法告诉他我正在寻找什么样的财产，同时感到被吓到了。“去这个地方。”他递给我一张写有地址的论文时说道。这告诉我，他不会带我参观，甚至连门都没有锁着。

我不明白纸上有什么意思，但我仍然使用地图搜索该地点。该公寓位于一个陡峭的斜坡上，背上那沉重的远足背包，我不得不停下来呼吸。



我最终发现的不是一个公寓，而是一个小工厂。似乎工厂正在腌制，如果脏的腌制桶和散落在上面的蔬菜的报纸可以带走。

当我上楼时，生锈的楼梯连接到建筑物的外部，那里的门确实是开锁的。当我打开门时，我无语。

房间里布满灰尘，一些家具（如五斗柜）仍然留在里面，还有灯。所有的东西都被打碎并粉碎成碎片。以前的房客是否在半夜逃脱了以避免支付房租？这看起来像暴徒经常去的地方，因为墙壁上覆盖着淫秽的图画和粗鲁的文字涂鸦。周围还散布着一些脏脚印。

那个房地产经纪人原本不是打算借给我住房的，不是吗？也许他是在说这种地方非常适合我。



我放下沉重的书包，筋疲力尽地沉到地板上。有一阵子，我茫然地凝视着天花板，但最终泪水开始从我身上喷涌而出，我开始抽搐地抽泣。我感到无法克服，即使在东京也无法使自己的生活变得整洁。

但是当我哭泣时，我也想：我哭了很多，但我总是一个人在一个房间里做。我之所以哭泣是因为不可能看到我，但现在我不得不生活在外面的世界中。如果我在外面这样哭，人们会奇怪地想到我。

最终，太阳下山了，导致橙色的阳光直射到房间里。墙上的涂鸦开始脱颖而出，一楼的咸菜臭味飘荡在楼上。

我突然想起我的房间。

从幼儿园开始，我房间的窗帘上就挂着狮子和大象以及各种动物。阳光直射时，我的房间变成了橙色。我能听到外面的人在对我说悄悄话：“那是那个不上学的女孩的房子……” “玛丽还不上学吗？” “这之后她要做什么？”

那时候，我想，我不在乎我做的有多糟，我不打算回到秩父的那个房间。

那五年半不上学的经历渗入了我的生活，使他们无法消灭。但是即使如此，我也不想回去。我宁愿完全消失也不愿返回。

即使在这种情况下，我也不会停止逃跑。我并不想告诉自己停止这样做，但是我想爬回的最后一个地方是那个房间。

我认为暴徒马上就要出现了。在那之前，我站起来以便找到另一个房地产经纪人。我的书包非常沉重。



这次，我正沿着陡峭的斜坡走。我看不到任何地方的一座山，只有建筑物。东京的空气似乎局促而压抑，仿佛我真的会在这里蒙蔽而被杀。

可是，我半步跌跌撞撞地跌下那座山坡，仿佛有人要用所有可能发动的暴力从后面推我。

From DTV Films to Anime 从DTV电影到动漫

这家开始我的职业生涯的直接录像电影公司从我这里买走了我的剧本。

不管您使用哪种媒体，编剧都是您收到简短提示的一种工作：“我想要具有X种功能的X脚本。” 您根据规范提交了一些构想，确定了故事的总体重点之后，便开始编写整个情节的轮廓。获得批准后，您可以编写脚本并根据从项目中其他人员那里获得的反馈来修改脚本。确定最终脚本后，您将获得报酬。只有当每个人都达成共识后，这项工作才能进入下一个阶段，因此，除非有极端情况，否则在解决问题后最终将使用该脚本。

但是当您从批发商那里购买脚本时，情况就完全不同了。没有人会与您集思广益，也不会提供有关情节概述的反馈。您是一个人从头开始编写整个脚本，如果觉得很有趣，那么您会立刻获得报酬，而不会提出任何问题。但是，如果缺少脚本，它将被废弃。您几乎没有任何修改脚本的余地。除非脚本保持原样（没有一些小的更改），否则所有工作都将浪费。

您每周可以编写成堆的脚本，即使其中之一被接受也是一个奇迹。薪水也很低，所以很多其他编剧将是家庭主妇或在其他领域工作。这项工作充满了其他地方稳定职业的人们。但是每次我的脚本被接受时，即使一次只有几千日元，我也都会得到金钱。无论这对我的职业意味着什么，我都喜欢接受工作的那种感觉。



我当时和男朋友住在一间单间公寓里，和他分摊房租，但即便如此，我仍然发现很难维持生计。一个下班的朋友向我介绍了一份磁带录音工作，填补了一些空白。杂志作家会记录访谈内容，我会写下所写内容，以便将其转化为文章。似乎没有足够的人可以转录。这项工作的离职率很高。这样做比与DTV电影相比，我能赚到更多的钱。

起初，我被告知不要更改任何单词或短语。我只需要按照听到的声音写下这些单词。但是，如果我将其扩展到停顿和补语，他们会生我的气。随着我逐渐适应这项工作，即使在转录阶段，我也会添加一些自己的风格。还允许我更改某些行或位置的顺序，以使对话在纸上更好地进行。这很困难，但也很有趣。当然，我只是在更改文章的材料，但是我感觉好像在写有关生活在现实世界中的人们的脚本。

最终，我得到了写CD戏剧和漫画的工作，因为我是“作家”。当时有游戏和动漫泡沫，许多无关的产业开始进入宅男产业。他们制定了发行计划，根据游戏和漫画发行CD戏剧和书籍，但并没有真正了解他们的吸引力。在这一点上，我（一个新手作家和一个没有生活经验的乡村小伙子）将出现。“我不在乎我没有得到多少报酬。我喜欢动漫，游戏和漫画。我什至可以写色情片。嘿嘿，”我傻笑着说。无论如何，他们一定认为他们可能会把我不太理解的工作丢给我。

实际发生的事情是，我将得到这份工作，然后抱怨条件的便宜和恶劣，然后再由其他作家去接受。所以我写的脚本不会被使用，我也不会得到报酬。就在我以为与工作所在的公司失去联系时，我会收到债权人的传真。后来我还得知，中间人将削减60％。

当我开始是一名自由职业者时，我对社会的了解远远超过我这个年龄的普通人，所以我显然会被骗。我没有公司或机构可以担保我。回顾过去，我遇到了很多毛病，我很惊讶自己能完好无损。每当我想起这个问题时，我都会记得我被告知：“如果您去东京，将会蒙上双眼，死掉。”

我以为像我这样对别人持愤世嫉俗的人不可能蒙蔽。

但是我会一直跳入这些情况，似乎我被除了我自己以外的所有人所剥削。我坚持说：“我不会被蒙蔽。” “这可能有点阴暗，但是我这样做是因为我想要，所以不用担心。” 完全是同一回事。



老实说，我很开心。

我搬到东京后的一会儿，一切都变得新鲜。啊，我想。我终于可以生活在“外界”中。但是半年过去了，然后一年—最终我习惯了日常打磨。我觉得外面的世界会比这更奢侈，我发现自己在想。我觉得外面的世界将充满激动人心和激动人心的事件。想想我曾经只是从午夜从便利店购买糖果而大吃一惊...

陷入因我的贫穷而产生的过山车生活中，使我想到，这就是外界的感觉！惊人！

我没有-不能-选择我的工作。我周围有很多人，甚至业内人士都敦促我远离。原因有很多：他们不肯付钱，与肮脏的事物联系在一起，或者他们只是很难与人格打交道... “ out徒”一词具有浪漫气息，但这些人却走了与社会上适当的事物脱节。它们会不时引起问题，这些问题甚至会影响我。

我们唯一的共同点是，他们对工作也不挑剔。一项工作的相对质量仅由我们周围的人决定，而选择工作的人实际上是最终的法官。有一些推测类型：“人们说那边的这项工作很好，但是随着时间的流逝，这里的这项工作会有所改善。” 还有艺术家类型：“我只想坚持自己喜欢做的​​事。” 在那部分人中，有些人完全扼杀了自己的自我：“只要能保证最低收入，我就可以从事任何工作。” 他们确实实现了“没有业务行列”的想法，并且他们作为个人的技能得到了难以置信的抛光。

他们拒绝吸引人的工作，然后当他们开始喝酒时，他们会抱怨：“我会把它全部解决。” 他们会抱怨自己的老朋友变得著名。但最后，他们会用闪亮的眼光谈论美好的未来，所以我也感到自己被他们的言语所打动。

即使是最近这些天，我还是有一个不良习惯，即从事可疑起源的项目，这些项目看起来好像并不会起飞，只是因为我认为它们看起来很有趣。结果将是痛苦的。我周围的人经常警告我，说：“你为什么接受这份工作？” 但是我认为这是因为当时的男人有如此美丽的梦想。



与那些男人谈论的只是一件痛苦的事：他们常常不得不谈论他们的上学时间。回顾过去，我认为他们一定已经以自己的方式对我表示敬意。他们不知道要和一个年轻女孩聊天，所以他们提出了一个话题，我们可以比较我们在学校的不同经历，以弥合代沟。

我从没谈论过我怎么不上学。

如果我什至不能完全在游戏学校的同学面前走出来，那我怎么对工作中的人说呢？

“啊，她从未上过学。这就是为什么她的作品是这样的。”

通过“此”，例如可以是“学校部分不切实际”或“每个人都在痛苦中”。除了评论我的作品外，他们还可以说“她总是很可疑”或“我不相信她的工作”之类的话。无论如何，我认为如果他们发现我是逃学者，那将对我的工作产生负面影响。

不仅如此，我担心他们对我建立的所有善意都会变成厌恶。

每当我们学生生活的主题浮出水面时，我总是含糊其辞。在这些时候，我会想起我很久以前参加的学校活动，这仅仅是因为我认为这会让我听起来好像我在未来几年里会适当上学。这些经验非常方便。我谈论了我在校外与朋友闲逛的朋友，例如Isoda和Yoko。另外，如果我用那些女孩告诉我的关于自己的上学经历的事情来补充这些故事，那么我或多或少就会发现我上学了。



最终，从我的磁带转录工作中产生了令人难以置信的东西。

我所帮助的人成为了动画的系列作曲家，但他无法触摸打字。到那时，计算机已经被广泛使用，甚至在动漫行业中，人们也喜欢打字的脚本而不是手写的脚本。

因此，我被要求键入此人的手写手稿。他还希望我输入每个人的意见，直到每分钟的细节，因此他也要求我参加脚本会议。我可能没有写过自己的剧本，但我一直很欣赏动漫产业，并很高兴在该领域工作。

我参加过的第一次动漫剧本会议对我产生了深远的影响。

会议上有十多人，包括导演，系列作品作家，制片人，个人剧集编剧，背景设计人员，宣传人员以及我不清楚的其他角色。在那之前我从事的所有DTV电影，CD戏剧和游戏通常都只与制片人或编辑进行一对一的会面。最多只有大约四个人。现在，突然间有这么多人。我以为编剧是一项工作，不需要与他人进行太多面对面的互动，但事实证明，我错了很多。

至于会议本身，有时会有大家一次交谈的机会，有时还会有人闲聊一会儿。有问题的动漫将是一个原始的公路旅行故事。该剧情涉及许多新角色和新地点，因此长期缺乏可用于处理的材料。每个人都为每一集交流想法，但是我以为我只是在协助剧集创作人而没有发言权。即使当我有想法时，我认为可能还是不错的，但我还是闭上了嘴。

我的想法一定已经展现在我的脸上，因为导演哲郎·阿米诺（Tetsuro Amino）注意到了我。他说：“你想成为一名编剧。” “所以写下你的想法。”

很高兴，我投入了自己的精力去写那些想法。当Amino看到他们时，他毫不犹豫地说：

“这些都很棒。您想尝试编写一些剧本吗？”

那一刻，我鸡皮b。



我致力于写作剧本。在会议上，大多数人会判断当时是否可以使用我的想法。辩论的核心人物是导演阿米诺（Amino）。

Amino的反馈与其他人所说的有很大不同。即使其他人都认可了这个主意，他也会担心它是否“太动漫化”而不能被很好地接受，并最终会拒绝几乎所有东西。另一方面，当其他人说某些情感表达不能很好地转化为动漫时，他会说：“我很喜欢”，然后让它过去。

与Amino的会议感觉就像是禅宗对话。他会让其他人表达自己的想法，然后最后他喃喃自语：“嗯？难道不是这样吗？” 这样，房间中的每个人都会陷入节奏。每一次，我都会发现自己在想：氨基是如此之深！” 我还看了他的其他项目。它们可能是儿童动画，但它们触动了我的核心。“这真是太了不起了，”我发现自己说道。很多人在写作方面都对我有所帮助，但在剧本写作方面，我从未见过任何我可以称呼我的“主人”的人…… 不，讲故事。我想那就像烙印。无论是什么，我都成为了阿米诺教堂的虔诚信徒。



同时，我对制作动画的过程如此之高感到震惊。如今，通常只有一个派对来庆祝动画的最终完成，这是预算中要考虑的因素，但是在那些日子里，工作人员聚集在一起参加了三个酒会：每个派对的开始，中期和结束项目。情节导演，动画师，配音演员，声音工程师和市场营销人员将在那里，彼此之间充满激情地交谈。听他们的话，这真的让我震惊，每个人在这个地方如何战斗。

这毋庸置疑，但是在动画方面，每一分都是每个人辛勤劳动的成果。什么都不是自然的结果。在动漫世界中，除非有人绘制背景，否则连背景也将不存在。角色也由他们的书面个性组成，通过动画和声音表达其行为。每位员工齐聚一堂，使这些角色栩栩如生。动画中的任何事物都很难简单地萌芽并产生令人惊讶的效果。当整个工作人员将全部精力投入到动画中时，足够的强度可以将任何巧合的想法从水中吹出来。我认为，动漫确实是一种很棒的工作媒介。

当意识到我是作家时，有几个人来找我说话。他们会从不同角度为我提供意见：“当我在情节提要上工作时，我认为您写的台词很棒。他们让我兴奋不已，”有人会说，而另一个人则说：“您的写作方式很难理解导演的意图。您应该这样写。”

在导演的指挥下，每个人都致力于自己最擅长的事情。然后，导演将每个人的激情汇聚在一起，并将其转变成具有凝聚力的产品。对我来说，即使我渴望与人建立联系，我也一直意识到与人打交道是多么糟糕，即使是动漫的后台世界也完全迷人。



最后，我参与制作的那集的播出日期到了。我坐在电视前的seiza位置，当我的名字出现在字幕中时鼓掌。我想过要再与Amino合作多少。我想成为动漫编剧。我想成为那个工作场所的成员。



但这就是我当时的想法。

如果我想成为动漫编剧，就必须请制片人下次给我一份工作。

但是我做不到。在新手自由作家中，我缺乏必要的技能：自我推销的能力。我在行业中比较有经验的熟人会痛苦地告诉我，我可以因为年轻和女性而找到工作，所以我拒绝接受自己的想法。

动漫世界是非常平等的，所有事情都说完了。新手和退伍军人为自己编写的脚本获得相同的补偿。由于它是如此的便宜，乞讨会让你一无所获。我的剧本不够好，人们会要求我为他们写剧本。如果也没有善待自己，那么我就无法接受工作。

即使当我做其他工作时，我也无法摆脱动画。当动漫出现在电视上时，我会感到肚子不舒服，我发现自己改变了频道是一种反思性的反应。



大约在这个时候，我有生以来第一次陷入低迷。

当我为DTV电影写作时，我以为我会以与以前相同的方式进行创作，但是后来我被告知我的作品“太动漫化了”。另一方面，当我写漫画和CD戏剧时，我会被告知我的作品“不够动漫化”。我会定期接受游戏编写工作，但即使如此，我还是被告知编剧会立刻消失，因为他们没有意志力。我会以此为冒犯，并坚守公司，宣称：“我绝对不会退缩！” 我一直在不分青红皂白地从事所有这些工作，但是无论我在哪种媒体上工作，我都会被告知我没有写他们想要的东西。我成为陷入困境的作家，他的作品在任何地方都不适合。

在这些充满压力的日子里，一个对工作不挑剔的家伙找我工作。“您想尝试一下吗？” 他说。

这是我一直希望的动漫工作。



这是动漫泡沫时代，当时萌派类型正在蓬勃发展。我研究的动画是关于一个男孩，他拥有十二只宠物，为了表达对他的感激之情，他们在死后复活为人类女孩，这是一项前沿的新时代项目。从事这项工作的原因是因为该项目没有任何自由撰稿人。

由于各种情况，我最终自己写了整个剧本。开头的几集改编自漫画，但后来的几集几乎完全是原创的。尽管是新手，但我还是可以自由编写自己喜欢的剧集。导演大和一宏（Kazuhiro Ochi）充满激情。即使我只是个小女孩，他也对我认真写的每一个剧本进行了评估，每当我写他认可的东西时，他都会认真地称赞我。所有的生产助理也都在我的年龄范围内，因此这成为一个我可以个人投资的项目，而不仅仅是一种方式。我觉得好像终于找到了想要的东西。

动画的前提是最荒谬的，但是随着时间的流逝，角色在我身上逐渐长大。我无法阻止自己写关于它们的文章，以至于我对脚本会议每周只发生一次感到沮丧。动画和方向也很棒。录音会议上的一些配音演员还在上小学，他们称我为“故事女士”。在我一生中曾被称为的所有名字中，我认为其中一个是最可爱的。

我是故事女士。

这足以使我忘记我一生中所有沮丧和沮丧的经历，这使我感到自己是一个前瞻性和情感健康的个体。整个世界对我来说都很好。我发现自己愿意相信人类的根本善良。

剧本制作工作结束，并且广播开始了。即使我已经看过很多完整的版本，我还是对第一集的精湛技巧感到tear然。我兴高采烈地搜寻了互联网上的反应，认为所有看到它的人也一定会喜欢它。

下一刻-我的胸部被刺穿了。我无法呼吸。我的目光注视着那里写的文字：

“狗屎作家的作品。她应该死。”

那时，我对动画的“情况”一无所知，尤其是深夜动画。早在它真正播出之前，该动画就已经吸引了漫画的粉丝。仇恨已经很多了。

从一开始，这就是一个大肆宣传的标题。我一点也没有想到。我参与的第一个标题是原创动画，而且-就像我讨厌这样说-这是次要标题。因此，实际观看它的人对它真正感兴趣。当我在网上搜索它时，几乎找不到任何东西，而我遇到的几个博客也给人留下了非常积极的印象。

这次，有99％的印象很重要。

他们中有些人讨厌漫画，与我无关。但是一些长期的粉丝也表达了嘲讽的意见。其中大部分与动漫对原始资料所做的更改有关。我写的剧本出卖了喜欢漫画的人。

我对这个项目感到非常兴奋，以至于我投入了如此多的爱和感情，以至于我对这些负面评论完全无能为力。这是我第一次遇到这种情况，它没有任何警告就发生了。这不像我逃学时的逼迫情结，当时我的思想充斥着每件小事的负面影响。这些字正好在我的显示器上。

我通常是这样的婴儿，但是这次，我没有泪水。这些话在我内部引发了一种完全不同的感觉，而不仅仅是“悲伤”或“挫败感”，我几乎可以控制它们。

有人要我死。



即使在广播开始后，语音录制会话仍然继续。

这是一个荒谬的晴天。录音室距离车站只有十五分钟的步行路程。自从第一集播出以来，我几乎没有睡过，所以我心里一片阴霾。我想知道从现在开始我该如何面对导演和其他员工。“死”一词在我脑海中回荡。刺眼的阳光使一切看起来都白了，我蹲下，凝视着膝盖。

不知何故，我去了摄影棚，但是我肚子很恶心，无法走进去。我在现场走了几圈，直到我鼓起勇气，同时描绘了每个人脸上阴郁的表情。但是，我对发现的结果感到惊讶。

每个人都在对我微笑，说我做得很好。

批评必须使他们感到困扰-我并不是唯一一个受到批评的人。更确切地说，看到他们的工作被嘲笑必须受到伤害。感到困惑，我想知道他们是否不在看互联网的反应。但是，如果我说他们的笑容没有使我振作起来，我还是会撒谎。我决定不谈论这个问题。

之后，我停止在互联网上寻找反应。但是，我仍然感到恐惧，认为某个地方的某人希望我死，这使我迅速减肥。我称其为“不幸饮食”，这是整个痛苦经历中唯一的好处。

不知何故，我设法抽出时间，直到该系列的其他几集都播出了。当我出现在录音室进行混音时，周围环境发生了变化。

工作人员像往常一样微笑，但他们的微笑与以前不同。他们非常自然和温暖。“您在线检查了吗？” 他们问我。“回到家时，您应该立即检查。”

这让我焦躁不安。混音结束后，我便慢跑回了家。从他们的微笑和背景来看，一定发生了一些好事。但是我有些人不敢相信。

我搜索了动漫的名称。

当然，批评仍然在那里，但是现在有评论说：“这个节目变得很好，”和“我喜欢”在他们旁边。有人还写道：“我不知道为什么，但是这让我感动得热泪盈眶。”

那一刻，我无法呼吸，就像当我看到那些评论告诉我死亡时一样。然后我失去了精力，从椅子上滑下来。我蹲下来，紧紧抓住椅子，自从动画开始以来，我第一次哭了。

我为幸福而哭泣。

我几乎总是哭泣以尽我的挫折和悲伤。我很少能因此而哭出来，更不用说这是我第一次大声哭泣。当我大喊大叫的时候，我有些想知道悲伤的眼泪和快乐的眼泪是否有不同的味道。我试着舔我的眼泪，它们的口感确实与平常不同。

“哇，幸福的眼泪不咸！” 我高兴地大喊。

同时，我有一种敏锐的感觉：每个人都在一起制作动画。

参与该项目的每个人都会感到同样的痛苦和痛苦。这就是为什么每个人也可以一起感受到同样强烈的幸福的原因。观看动画的人们也经历了同样的事情。如果他们要哭泣的幸福的眼泪，我也无法停止哭泣。



我想成为动漫作家。为了实现这一目标，我过度自我意识的本性可能会消散。

我下定决心，拿出名片盒，在名片上找到Amino的电子邮件地址，然后将原始剧本发送给他。自从将第一个色情剧本发送给DTV电影公司以来，我一直没有经历过那种紧张的感觉，我写了一封电子邮件的正文：

“你好，已经有一段时间了。你还记得我吗？这是作家冈田。”

My Mother, the Protagonist 我的母亲，主角

通过与Amino和Ochi的联系，我得以开始担任动漫作家。

他们介绍给我的两个工作都是为了儿童动画。当涉及儿童动漫时，总体叙事通常被用作动漫作家想出的原创剧集的基础。在编写个别情节时，作家也有很大的自由度。

通常，负责整体监督剧本的作家（称为“系列作品作家”）会将备忘录分发给处理单个情节的所有作家。这些备忘包含特定情节的所有必要情节事件和预谋，并且根据制作时间的长度会有所不同。有时，他们甚至会阐明应该用于场景的所有对话。对于儿童动漫，这通常占用很多行。在某些情况下，整个事情可能会被汇总成一行，例如，“一个故事，父亲上班时丢了东西，每个人都必须把它交给他。” 而且在没有备忘的情况下，即使像我这样的新手也有机会与其他所有人一起发表想法。我认为赋予新手作家为儿童动画做出贡献的自由是动画产业诚信的标志。



我喜欢写那些剧本。令我担心的是会议。一部长期运行的原创动漫有成千上万的作家，因此开会时间超过八个小时并不少见。由于提交了许多脚本，因此交换反馈也可能会很麻烦。在那时，您不仅需要写作能力，还需要更多的写作能力。您也需要善于说话。当人们问您关于脚本的问题时，您必须能够大声解释您的写作选择。如果您擅长演说，人们会点头表示同意。即使他们后来意识到自己弄错了，他们也会给你通行证-至少，这就是我作为新手作家所看到的。

另一方面，我显然无法大声地解释我的写作选择，因此，即使是很小的麻烦也最终会把小丘变成山。如果我轻描淡写地说些什么，以免冒犯任何人，我的意图根本就不会实现。如果我照原样讲，人们只会以为我很傲慢。有很多次我要回家摆脱挫败感。

尽管我努力提高自己的公开演讲技能，但在东京的所有这些年之后，我仍然对此感到恐惧，这一事实具有破坏性。因此，我认为我唯一的选择是让人们仅通过写作就可以理解我的意图。人们质疑我，因为我在写剧本，但我对自己不太自信。而且因为他们可以感觉到我没有完全承诺，所以当他们质疑我时，我会对他们感到怀疑。

我想起了我在高中时曾用来伤害下谷先生的妻子的那句话：“自信”。

自信就是相信自己。我必须相信自己编写的脚本。

这是因为我是如此痛苦的自我意识，以至于对自己轻描淡写的渴望很强烈。如果我要相信自己的写作，那么我最大的敌人就是我自己。我决定严格审查自己的工作。如果我设法写了一些我什至可以接受的东西，那么无论遇到什么批评，我都应该坚持下去。

如果仍然无法解决问题，那么我可以重写所有内容。如果我相信自己的作品，那么当它不适合作品时，我可以承认。同一部剧本在一部作品中会受到好评，而在另一部作品中会受到拒绝。当我做聪明的事情并将我的想法带到各种不同的作品时，我敏锐地意识到了这一点。

我之所以梦想着不做任何积极工作就接受我的工作，是因为我对自己实现这项目标缺乏信心。

这是一种极端的极端思维方式，它将成倍地增加我的工作量。但这让我感觉很好，所以我花了所有的时间作为新手来重写自己的剧本。当我这样做时，剧本会议上的重要人物会坚持说：“您不必进行太多修改。” 然后，他们甚至会开始赞扬以前拒绝的剧本中的某些章节和内容。他们就像成年人在逗弄一个心烦的孩子。一些成年人把我的极端倾向作为我热情的标志，因此我能够只专注于动漫创作为生。

当我积累了更多的动画作家经验之后，我逐渐意识到一些更基本的东西：您实际上并不需要令人印象深刻的语音技能来完成这项工作。当然，您需要满足最低门槛，才能站稳脚跟并保持与他人的关系，但是如果您的工作做得正确，人们就会注意到您。这不只是一厢情愿的想法。

最后，您只能根据发布的工作质量来判断。



西村淳二（Junji Nishimura）是我与许多重要项目一起工作的主管。

我第一次与Nishimura合作时，他对我说：“有人不应该在这个行业工作，这很无礼。” 我很生气 后来，我和同龄的作家一起去喝酒，我们俩都抱怨西村。我发誓不再与他合作。

通常，我们之间的关系本来可以中断的，但是由于我们俩都有继续进行该项目的强烈愿望，因此我们最终达成了协议。只要您对正在从事的项目都充满热情，即使您无法忍受他人的个性，也不会再为小事大汗淋漓。即使在您疲倦，烦躁，愤怒，头脑混乱的环境中，您对项目的热爱也可能使您想要一次又一次地为之奋斗。可能会有一些您可以抗衡的决定，而在其他情况下，您别无选择，因为它是另一个人强加给您的。

有时候，每个人都不确定，事情看起来pre可危。还有宣泄的时候，每个人都终于挣脱了。当许多工作人员有相同的担忧时，就会诞生一种新的动画。人们的关系经常在当下的热点中发生变化。在每种生产环境中都会出现不同类型的涡旋。

动漫产业既不是“外部世界”，也不是“内部世界”。有许多制作公司和工作室，都散布在各自不同的世界中。我会跋涉在不同的作品中，就像在看公路电影一样，跳进每个漩涡。我不能在这个世界上壮成长，但是我可以在那个世界上轻松呼吸。我这一生可能是个有问题的孩子，但我感觉好像人们在那个世界上将我视为可靠的人一样。

然后，当我继续与他人一起创造事物时，我会作为人更好地了解它们。实际上，尽管一开始讨厌西村，但他现在是我尊敬的人。我简直不敢相信他现在所说的那些话，甚至西村对此也很愚蠢。“我真的说过吗？” 他会笑。

我认为这完全是因为时间安排。如果Nishimura和我对这个项目持有不同的意见，并且没有拉近我们之间的距离，那么我永远也不会意识到他的优势。



在将《外面的世界》剧本提交给Amino之后，我开始一点一点地向工作中的人们开放。大家大步向前。他们会说：“我们可以从您的著作中看出您过着艰难的生活。”

哦，是吗？这意味着向喜欢我的作品的人展示作品毫无问题。

这真是一种令人难以置信的感觉。

我几乎整天都在工作。如果我不和同事出去喝酒，那么我只会每两个月出去一次社交活动。当我不工作时，我会玩游戏，读书和睡觉。和我以前的生活没多大区别。我在工作场所以外的社交生活几乎不存在。如果我的同事说他们可以想象我不上学，那随便。

我逃学这一事实与我的环境无关，而与我的内在个性有关。即使现在，每当我遇到一个拥挤的工作场所时，我的脚都会停下来。就像那个时候，我因为不知道向谁打招呼而无法走进教室，我发现自己在工作室入口前犹豫了。

我想从心底跳过会议，但是在那一刻，我会在脑后大喊无意义的话：啊，啊，是的，是的。要吸住它并处理它。

这与过去是相同的例行程序，不同之处在于我能够继续上班。



岁月流逝，最终我进入了深夜动漫的世界，在那里发生了主要战场。

在那些日子里，几乎没有任何动漫原创项目。一切都是改编。我的工作是改编周围的场景，以使故事可以放到二十多分钟长的包装中。我必须决定添加或减少内容，以便它可以更轻松地转换到屏幕。可能会更改细节，但对于喜欢原始资料的人来说，剧本必须吸引同样的吸引力。这需要与撰写原始故事不同的见解。

熟悉适应的困难并多次挑战之后，我失去了写原创故事的任何特殊愿望。



当我有一天第一次为深夜动漫写原创故事的机会来临时，事情就这样持续了一段时间。本来应该由其他人来处理的，但是由于遇到麻烦，工作最终以我的方式进行。即使在动漫界，我也能像以前一样接受工作：如果有人拒绝了一个要约，那么它将被下一个或之后的一个人接受。我完全承认这一点，因此我对此并不感到满意。

这个项目的角色设计师是一个非常古怪而有趣的人。当我为这个故事写一个粗略的提纲时，他们说：“那是你在任何地方都能看到的那种故事。”

然后他们说：“这是原创作品，所以我不是在寻找任何老人都可以写的剧本。我要的是只有你才能写的东西。”

这些话点燃了我的心。

我以前从从事过的工作中从未意识到这一点，但是我有一个热血的一面。这真是令人惊讶。自从我停止在别人面前演戏以来，人们常常告诉我，我冒冷漠或愤世嫉俗。但是对于这份工作，我被逆境，努力工作和友谊的价值所吸引。

但是任务比我想的要难。只有我能写些什么？

在我最终决定根据学年发生的事情写一个故事之前，我尝试了许多不同类型的字符和设置。当然，我不仅移植了过去的全部事件，而且还收集了很多其他信息。我更改了内容以适应动漫世界。

我之所以感到被遗忘是因为我很笨拙地无法与他人建立联系。当这个故事出现在屏幕上时，很多人告诉我他们很同情它：“这让我心痛；” “我完全明白了；” “我和它有关。” 我觉得自己好像在和许多其他人分担痛苦。听到这些反应使我内心感到温暖，而不仅仅是被告知这是一个写得很好的故事。

我在这里可能会做出误导性的陈述，但是描述我的感受的最好的词是“幸福”。



在那之后，我有更多的机会不时创作原创动漫。

但是总的来说，几乎没有作家有从头开始设计原创故事的空间。通常，这是生产者想要做的事情。导演被选为下一步；然后事情就顺其自然了。

西村让我为他执导的原始动画写一堆剧本时，事情就是这样。尽管事实上西村被选中从事我之前的项目，但他说：“给我所有您喜欢的想法。” 我认为这是他可以说的，因为他相信自己可以塑造别人写成自己风格的任何东西。

我总是全心全意地投入到我的工作中。但是写一个原始的故事使我敏锐地意识到：剧本是最棒的击球手。这是很明显的事情，但是我必须参与原始的动画，然后才最终对我清晰。与改编电影不同，我写的原始剧本具有世界上其他任何地方都不存在的角色。我当然不是自己一个人生下的，但是除非有人采取第一步为这些角色指明方向，否则一切都不会开始。在项目的其他所有人都感到将这些角色变为现实的渴望之前，这是第一件事。



随着日子和工作的推移，我三十岁了才知道。

我再也不能称为新手了。我一直在学习如何保持自己作为动漫制作中的中流steady柱的成员，同时一直在思考，我不想被打字！我发烧，不是热情，而是头痛。或者，更准确地说，我从未上过学，没有经历过适当的青春期，我感觉好像我对最终目标一无所知，只是之以鼻。

大约在那个时候，我同时参与了两个项目，这对我的过去具有重要的意义，即使那是我自己做的结果。

第一个是Hanasaku Iroha。另一个是《Anohana：那天我们看到的花》。



我将从Hanasaku Iroha开始。

PA Works 的总裁kawa川贤治（Kenji Horikawa ）显然具有商业头脑，但他也是那种竭尽全力创作自己想看的作品的人。他给我讲故事，写其他工作室也不敢挑战。或者更确切地说，如果我以业内其他人喜欢的方式写东西，他会坦率地说：“这太像动漫了。” 我不喜欢。”

这将是我第二次与导演安藤正宏合作。该动画将以一个年轻女孩作为主角，正如他告诉我的那样，“我对萌的了解不多，所以我留给你。” 安藤很随和，但他内心很认真，固执。即使他说要让我自己做，他的标准也很高。当我们一起工作时，我怀疑他会接受我写的一部剧本，除非我全力以赴。

同时，H川把PA Works的一位生产助理推到了我身上。这个年轻人不太擅长工作，没有未来的前景，但他确实写了有趣的东西。ori川叫我让他当学徒。

最初，我认为拥有学徒的想法是荒谬的。我的教学经验为零，我认为与他人建立不必要的联系很痛苦。更重要的是，我自己还在学习很多东西。我仍然认为自己是新角。教别人的前景使我感到恐惧，因为这意味着我不再是学生。

所讨论的年轻人既令人难以置信的严肃，又令人难以置信。更不用说他会让一些荒谬的事情发生，例如“我真的不知道我是否想成为一名编剧。” 然而，当他以情节作者的身份参与该项目时，他的剧本却有着独特的魅力。他也从不灰心反馈，并会根据他的建议重写内容。我想，哇，他真的很勤奋。我认为他很快就会在不真正听取检查人员的情况下进行草率的编辑。他的这种放松也让我感到轻松。如果他太过分了，只能以我为榜样，那真是一个可怕的前景。一件事导致了另一件事，我发现自己想过我不介意在Hanasaku Iroha之后忍受这种麻烦。

当我与这个人互动时，我想起了我提交给Amino 的《外面的世界》的剧本。我这样做并不是为了回望自己，而是作为改组现实生活事件并将其写成故事的有用参考。我确定了让这个人写一部有关自己生活的剧本的想法。

我很长时间以来第一次读《外面的世界》。

经过这么长时间的阅读，我认为自我插入的主角做出了太多的假设，而且故事缺乏流线和节奏。我太痴迷了，我很容易明白为什么阿米诺要我把母亲的观点包括在内。我已经收到了有关此剧本的反馈，但是却把它挂了。考虑到我自己的例子，我不能因为做草率的编辑而对其他人生气，我发现自己在道歉。

然后是最后一幕。我仔细阅读了主角告诉母亲“获得许可证”的部分，母亲对此回答“这是不可能的”。然后，我突然想到了。

我参加聚会很晚，但是我想尝试以自己的方式写信给妈妈。



我本来不想写妈妈的样子。取而代之的是，我想根据母亲希望自己能做的事情来写妈妈。

在Hanasaku Iroha中，主人公Ohana被她随心所欲的母亲Satsuki惊呆了。小月是一个单身母亲，每隔一周有一个不同的男朋友，并且吸烟很重。在这方面，她就像我的母亲。

但是它们之间的压倒性差异是，小月有权粉碎现状。

我母亲被困在秩父。她被周围的人的眼睛吓坏了。她对此深有感触，以至于对我说了些恶毒的话：“我希望你永远不会出生。” 但是她从未尝试过不同的生活。

作为母亲，小月违反了传统。她推着女儿和祖母住在一起，然后和某人逃跑了。但是她不只是活在当下-她可以在任何地方工作，毫无保留地挑战外界。她不在乎别人如何看待她，她的生活也不取决于任何男人的异想天开。至于她有问题的女儿的孩子，她也…… 永远也不要抱紧她。

对我来说，小月代表了我母亲以为她缺乏的东西。这就是我的出发点：如果我的母亲获得了驾驶执照，那会发生什么？



另一部对我意义重大的动漫是《Anohana：那天我们看到的花朵》。

Anohana是在我受邀为动漫故事比赛提出创意时开始的。由于我只是将其提交给比赛，所以我不知道它是否会真正通过。有人告诉我：“冈田，尝试写你想写的东西。”

有人告诉我写一个以前只能写的剧本，但是这次的细微差别有所不同。我会写一些总是让我感到温暖的东西，一些因无法在现实中做而被辞职的东西，可能不会与社会融为一体，但最终却是我想写的东西。

我被撕裂了，但这不是因为我不想写任何东西。

实际上，很长一段时间以来，我一直在模糊地思考着一个主题。但是，即使这是我作为编剧作家想要做​​的事情，我也拒绝了这个想法。我总是出于避免将我的工作和个人生活分开的渴望而回避这个话题。



我想写一个关于主角拒绝上学的故事。

The Anthem of the Heart (The Heart Wants to Shout) 心欲呼喊

Anohana播出后的第二天，我接到母亲打来的电话，询问人们在节目中看到房子后，他们如何参观我们的房子。她说，他们是好人。由于一路走来他们空手而走，让他们感到羞耻，她告诉我她也给了他们一些乌龙茶。

显然，在秩父站已经建立了一个动漫朝圣地图。我们的房子不在地图上，但当地人会告诉游客：“那是金坛的房子。” 然后他们会说：“写剧本的女人是从那里来的。” 我预料会发生这种情况，因此并没有特别动摇我。

在推特上，我的母亲因向参观金坛故居的人提供乌龙茶的女士而闻名。甚至众所周知，她并没有散发诸如三得利这样的知名品牌的茶，而只是散发盒装的家用品牌茶。



广播之后，我进行了无数次采访。起初，我无法说自己来自秩父，或者自己逃学了，因此回避了任何解决这些问题的问题。但是，这两个事实早就被泄露了，所以我不知道自己到底在回避什么。

我的心比我想象的要平静。

这完全是因为粉丝们如此支持我。由于一场Anohana事件，我很长一段时间以来第一次回到家，在那里我发现了一个笔记本在等我。里面有粉丝的评论。像我一样，我的母亲是个风度翩翩的人，所以即使她最初允许访问者写评论，但她很快就忘记了。几页后，评论结束。

笔记本上充斥着关于Anohana的好话以及对Chichibu的印象。

通过与动漫迷的互动，我的母亲详细地了解了我的工作，尽管之前从未对我的作品表现出一点兴趣。然而，她没有赞美我，反而只告诉过我负面的事情。“玛丽，听说您工作失败了，”她说。那个节目有很多不同的评论。多么困难的工作。”

“你总是这样，”我发现自己很反感。“您只会关注坏事。您甚至从未看过该动漫。”

我母亲的反应令人惊讶。“哦，是的。”她毫无表情地说道。“您的粉丝对此感到生气。他们说：“您不是在看Mari的动漫吗？你应该看他们。'”

我一直想告诉妈妈看我的节目，去抚摸我在“外界”中认识的人。但是我从来没有能够自己说出来。我已经尝试了很多次，但都失败了，我可以看到母亲在整个过程中完全没有反应。

但是动漫迷还是代表我告诉了妈妈。

这个世界充满了奇怪的事情。因为我想描绘出逃学的角色，所以我认为Anohana是我无法彻底摆脱过去的标志。我不断的动摇导致秩父和我们家的土地出现在动漫中，而这些问题又是由于我无法将自己从工作中分离出来而引起的。然后，长井，田中和其他工作人员将作品做得如此壮观，以至于当我观看完整的镜头时，我想，等等，我知道这是秩父吗？观看过该节目的动漫迷们发现我的母亲是一切的核心，并对她说：“观看Mari的动漫。”

这是另一个有趣的故事：一些因Anohana来拜访我母亲的动漫迷碰巧更喜欢Hanasaku Iroha，这部电影同时播出，并推荐给我母亲。显然，我的母亲坐了下来，正确观看了Hanasaku Iroha，因为由于H川的倾心，动漫类元素受到了限制。然后我妈妈告诉我她的印象：

“那个母亲很烂。”



永井，田中和我以三人一组的身份参加了许多Anohana的采访。我们经常被问到我们三个人是哪个角色。因为我掩盖了我曾经逃学的事实，所以我不能一开始就说我是金坛人。

在一次采访中，长井和田中说我是行纪。被他对年轻女孩的回忆困扰，他开始像她一样变装。行纪是一个男孩，他在山间小道上奔跑，被划痕覆盖，一个男孩跌倒在地哭泣。我以为长井和田中非常了解我。

我也被不该存在的过去所困扰。我将自己的过去引导到我的写作中，我还在秩父的山上哭泣。然而，通过穿着女孩的衣服跑来跑去，我就能结识认识我的人。



在Anohana电影在电影院上映后，我在秩父拍摄的第二部电影《心灵的国歌》开了绿灯。至此，我不再对刻画秩父有任何保留。

但是生产确实是艰难的。



《心脏的国歌》是一个关于单身母亲和一个女孩的故事，这个女孩在父母离婚后失去了说话的能力。

与我的生活有些相似之处，但是这次完全是无意识的。这次我没有强烈的愿望通过我的写作找到通便。这是因为我仍然对Nagai有一天突然说的一句话感到满意：

“ Anohana一直是您的工作。”

“谁提出了前提？” 这是我们在面试中经常问到的一个问题。我们还被问到有关个人场景和对话的信息。我提交了音高本身，尽管它是由每个人的意见决定的，但我是发起这个想法的人。但是，在动画方面，场景和对话仅仅是开始。故事与导演的意图融为一体，情感通过影像表达。但是，如果您只是将事情限制在“前提”或“界限”上，那么Anohana的故事就是我自己创造的。

我以为长居一定不喜欢这个。所以这次，我决定只在听取大家的意见后才开始写作。我不负责前提或使故事动起来。

我以为我的行动是审慎的，但最后，我只是在逃避职务。



起初，我认为编剧进展顺利。剧本快要达到其最终状态时，Nagai便开始忙于另一个项目。他说，在另一个项目结束后，他将返回《心灵的圣歌》，届时我们将结束剧本并将其开始转换为情节提要。

当长居归来时，他的感受改变了。他说：“不，这真的行不通。” 我对这种感觉太了解了。当您在自己和项目之间放置一些空间并通过一个有利的角度对其进行查看时，有些事情将变得显而易见。

在那之后，日子变得很痛苦。

我不知道长井在找什么。当他拒绝我的想法时，其他工作人员会说：“我认为那部分很好。” 被矛盾激起了他固执的一面。“告诉我什么很有趣！” 他会大吼大叫。甚至我发现自己都在大声喊叫：“然后告诉我你觉得有趣的事！” 他的话深得令人惊讶。

长井离开会议室后，我对其他人说：“请不要在会议期间称赞我。” 协议和分歧一样值得倾听，但我认为它是“每个人都在为我掩盖”。我以为如果他们为我遮盖，我会不必要地被选中，这只会使心情恶化。这是一种完全自我保护的行为，源于我过度的自我意识，而当我这样做之后，发生了一些可怕的事情。

我写的每一件事都被贬低了。

当某人在会议上说“这很好”时，其他所有人都会兴奋不已。受到称赞会使我感到高兴，这将成为我自己行动的指导原则，因为我故意添加一些会引起他们赞美的词。为了使场景脱颖而出，我会稍作停顿…… 等等。

但是，这次我告诉所有人不要出于不与长井县发生冲突的愿望而称赞我。因此，无法建立动力。

此后的会议气氛不佳。每个人都会在那里，但是没人会发起对话。我们一直听到的第一件事是长井嘴唇上的一声叹息。



我一遍又一遍地重写了脚本，直到我不确定自己在写什么。我有一种灼热的想法，认为我的工作都没有任何好处，而这种恐惧使我无法提交自己的剧本。由于害怕在紧迫的最后期限之前，我停止将手机靠近我。

最初，每个人都以为长井先生的批评是在过度使用它，但是由于我错过了最后期限并停止接听电话，因此，大众的观点转向了“冈田，您应该抓紧时间”。我真的很害怕走进会议室。与人交谈时，我不再能看到他们的眼睛，我从手指上剥下指甲和皮肤直到他们流血。这么多年后，我完全回到了逃学的自我。

我真的很感谢田中当时在我身边。

当我被困在家里时，田中邀请我出去喝酒，并给了我鼓励。然后他告诉我长井一直在喃喃地谈论我：

“冈田为什么不写我要她的样子？”

我以为我一直在这样做，但是我错了。现在，我了解了Nagai的烦恼，我自欺欺人不利用自己的编剧能力。

田中总是对我说这些话：

“冈田，我喜欢让角色移到您写的行上。”



我决定不与长井的任何观点相抵触。当然，我是写剧本的人。只要我不抗拒，我的风格自然就会在我的作品中展现出来。主人公Jun的场面几乎没有被拒绝，这也是一种解脱。我认为长井的行动很大程度上是出于我的关注。

花了一些时间，但我们终于达成协议并完成了剧本。我们从一开始就已经决定在音乐场景中使用预先存在的音乐，因此我们专注于在剧本制作完成后敲定歌词。暂时只记录了一个试行性短语。

《心灵国歌》中高潮的音乐场面是这样的：成年淳（Jun Naruse）在言语导致父母离异后失去了说话的能力，她遇到了坂上隆（Takumi Sakagami），发现她可以通过歌声表达自己的感受。 。他们决定上演音乐剧，并被选为女主角。但是，见高见向另一个女孩承认了自己的爱后，她被摇了摇，没有在演出当天露面。参加听众的Jun的母亲垂下头说：“当然我女儿不会……” 然而，就在那一刻，Jun回来了，受到了Takumi的谴责。当她走过观众并走向舞台时，Jun唱歌。

她唱了一首叫做“我的声音”的歌。



我的声音告别

当它消失在湖中

坐落在山深处

我的声音消失不见了

我不想说悲伤的话

伤害别人

“你好，美好的一天，你好吗？”

那种简单的交流

听起来真好听

我的声音消失了

每个人都很高兴

他们总是讨厌我的话

我哭泣，哭泣的声音

让我一个人呆着

我不能哭了



当我写下这些话时，我突然顿悟了-然后我突然大笑起来。

那是一些悲哀的歌词。我的情况与Jun的情况有所不同，但歌词与我目前的心情完全吻合。与长居的争吵使我筋疲力尽，使我为周围的人带来麻烦。我停止发表意见，以为如果不这样做，我将使该项目停顿；但以某种方式，我们设法将最后的剧本放在一起。

如果我照原样提交歌词，那我的感觉就会隐约可见。如果每个人都阅读此书，会有什么感觉？巧合的是，我们的处境如此相似，但是我对实际上大声承认的想法感到尴尬。我想知道是否应该更改它。

我尝试编写一些不同的版本，但没有一个使我着迷。如果我花了太多时间，最终将再次给所有人带来麻烦。牢牢记住了这个想法，我提交了歌词，但没人nobody目。

那也让我大笑。我正在转动轮子，又重新思考了一些事情。



现在我已经提交了歌词，是时候该把指挥棒传递给制作人员了。

我在混音会议上遇到了长井和田中，在那儿我们进行了愉快的闲聊，仿佛什么都没有发生。然而，这一切都有些紧张。我觉得我们在吵架时似乎离我们越来越近。田中说：“这可能是我们最后一次三人合作。” 也许是这样，我想。

早期的镜头中混入了声音。我一直坐在长居旁边，想知道我是否应该与他保持距离，并观看这些镜头。

当然，我对这个故事感到很遗憾。现在它已经过渡到屏幕了，我终于可以理解为什么Nagai希望自己做一些零件。我觉得很多时候我应该写得更符合他的观点。同时，在某些方面，我认为我应该更加坚持自己的想法。我想知道为什么要屈服。事实是，我经历了这些na琐的想法，这意味着它比我想象的要好得多。

我爱《国歌》。

我能感受到工作人员倾注在这部电影的每一帧中的爱与关怀。精致的角色动画将我直接吸引到角色的心中。



然后是“我的声音”播放的场景。当她走过观众席时，Jun唱着上述歌词。

“他们总是讨厌我的话。”

当君的母亲听到这一消息时，眼中闪着泪水。“当然不是。我绝对不能希望……”

表演，表情和氛围-好像她是直接对我说那些话一样，这让我震惊。在不知不觉中，我在哭。



我以为：我真的是个傻瓜。

我太自觉了；我一直都有错误的印象；我转动车轮逃跑。

我写这部剧本时并没有全神贯注。我奴役地尝试写一些适合长井的感觉的东西。我以为这部电影不会让我那么多。

在我们拍摄的电影和我自己的个性之间，负担让我付出了沉重的代价。但是，由于我们曾经发生过多次冲突，当我们真诚地作为人们联系在一起时，还是有一部分。



我为那个项目烦恼不已，但最后，它挽救了我。



学分发挥。田中和我在长居rib。“哇，这太神奇了。谁曾想到它最终会这样？” 我们说。“长井，你真是个天才。” 很长一段时间以来，我第一次直视着永井的脸。他正在松一口气。

这是我第一次体验到他担任导演所面临的巨大压力。