#1 - 2019-1-6 21:19
Hiyori
2更:
鉴于这贴也沉了,偷偷地再来更一条后续
这是个动荡起伏的一周
—————
更新:
谢谢班咕米大家的安慰,鼓励,还有分享的自己的想法。发树洞帖这种事我一般是不会做的,这次实在是受到了很大打击,无处宣泄就想到了bgm。把苦水都吐出来确实舒坦了很多,也多谢大家的分析让我更能直面自己的想法。果然还是我班最温暖,笔芯。
然后是后续,
男友看到我昨天哭了一夜没睡很难受,也多少能更切实地理解到这件事对我的重要性。今天我们又促膝长谈了一次,达成的共识就是,最值得珍惜的还是彼此之间的感情,既然我们如此地深爱对方,关系也十年如一日的好,那么为了未来不确定的事情而现在分手是很不值得的。以后如果还是意见不一,那以后我们再共同商量面对,只要互相都把对方看作最重要的,就没有什么坎是过不去的。
一辈子都不会说情话的理工系钢铁直男男友,用他理性又带点笨拙的方式说,“任何别的事情和你比起来,我当然都会选择你啊”,我也是挺感动的。“如果你到时候实在不想要孩子,我也不会逼你的”。
我问“那之前说的40岁再离婚只会伤害更大呢”,他说“傻瓜,那都是气话,等你老了不再可爱了,我怎么可能忍心离开你”。
10年来没听他说过任何浪漫的话,但这句我觉得简直是标准少女漫画式的dokidoki情节。也不知道他是怎么想出来的,平时怎么就不会说这么好听的话。
最终还是他做出了更大的让步,愿意接受我以后还是不会想要小孩的可能性,但是我也答应他会保持平和的心态,不要强行巩固“我就是不想要小孩”的看法形成confirmation bias,而是随着人生阶段的变化重新审视自己真正想要的东西。
最起码,得到他的一句“你比要不要小孩更重要”,我就安心了。虽然我无法说出同样的话,让他有点伤心,但“不能为了别人而生孩子”这一点是我唯一坚持的,毕竟这关乎到了另一个生命,而“为了别人而放弃生孩子”是可以接受的,这只是两个人之间的事。这么想也许有点利己主义吧,总之我很感激他的让步。
结果呢,就是他还是希望以后能慢慢说服我,我也还是希望以后能慢慢说服他,但我们答应好对彼此的感情有绝对的信心,以后有什么难关都要一起积极面对。不是埋下一颗定时炸弹,而是约定好一起渡过以后的坎坷,谁也不会轻言放弃。
然后现在又恢复到了平时黏腻的状态,十年来最大的争吵还是在24小时内就平静地解决了。真觉得我们简直是全天下最理性最能互相谅解的情侣了,哇哈哈@油希希不服来战
抱歉最后还是在悲情帖里撒了把狗粮。接下来的留言我可能不会一一回复了,但是真的很感谢大家的心意,无论是同意的还是反对的,劝分的还是劝合的,我都心领了。漫漫的互联网上有班咕米这样一块净土,真好。
---------------------------
题目就叫,“和相恋十年的男友因为要不要孩子谈崩了,万策尽”
和初恋男友在一起接近十年,同居九年,和结婚只有一纸之差,因为还算年轻所以结婚一直没有被提上日程而已。一向感情很好,从不吵架,闹到要分手我还真是生平第一次,完全不知所措。
男友一向说他不喜欢小孩,我理解为他和我一样不想要孩子,谁想到他的立场是“现在不想要,以后终归是得要的”。我也一向说自己不喜欢小孩,但男友一直以为我和他一样只是随口说说,并不是真的不要孩子。真是令人扶额的误解。
最终,在昨天去刚刚喜得贵子的朋友家探望,男友一直让我抱抱娃而我坚决拒绝之后,一切爆发到顶点。
首先说明我不是什么田园女权。房子各自出了一半首付、各自还一半的房贷。小到吃饭大到旅行我们一向AA(或者说轮流请客),从认识的那天起我就没让他白请客过。我们收入学历家境各方面基本同等,可谓门当户对,矛盾甚少。
男友认为,养儿虽然不能防老,但总归是个心灵寄托,是朋友代替不了的亲情关系。等我们老了总有一方先死,没有孩子的话另一方会感觉世上再也没有人在乎自己,从而失去生活的希望。而且以后老了总有玩不动的一天,到时候没有家庭会很空虚,他不想变成那样凄惨的老人。还有一个让我狂翻白眼的理论是,“别人生了孩子都好好的开开心心的,你为什么觉得自己会不一样”。
我认为,我这么不喜欢小孩,如果非要生一个出来是很不负责的行为,无论是我还是小孩都会很痛苦。我真不是一般二般的不喜欢小孩,七八岁以下的小孩我看到就会产生生理上的不适,只想躲得远远的。虽然所有人都告诉我“生一个自己的就会喜欢了”,可是万一不喜欢,这些说风凉话的谁能替我负责?而且我的生活充实得忙不过来,工作本身就很忙也很有成就感,旅行计划和各种兴趣爱好更是多得数不过来,完全无法想象哪里能挤得出时间和精力带娃,而我也不可能为了一个我也许不会喜欢的娃而放弃掉我热爱的一切。人老了终归是孤独的,与其期待已经独立的娃给自己慰籍,不如和别的丁克朋友一起在养老院打打游戏喝喝下午茶,用攒下来的钱给自己做个美容,永远50岁。
我也不是坚定地认为以后肯定永远不会想要娃。初步计划是先去冻个卵,相当于买个保险,大不了以后后悔了,试管代孕领养,总有办法。然而男朋友非常坚定地认为以后肯定得要娃,等到40岁再闹崩离婚,我们俩就至少有一个人要孤独终老了。
现在双方僵持中。男友的立场是,要么说好以后要娃要么现在分手,再拖着对谁都不好。我的立场是,我无法断言自己以后想不想要娃,但很大概率是不会想要的,希望他能尊重并接受我。同时我俩十年的感情确实非常深厚,谁都不想真的分手。哭了一晚上没睡着,我也是没辙了。
两周后我就要去16个时区以外的国家外派工作,接下来一年半都要异地了。偏偏在这个时期雪上加霜猝不及防地来这么一出,也真是哔了狗了,唉。
我就弱弱地问一句万能班的广大高达和驾驶员们,如果另一半和你的生娃观不一致,你会怎么反应…
鉴于这贴也沉了,偷偷地再来更一条后续
这是个动荡起伏的一周
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更新:
谢谢班咕米大家的安慰,鼓励,还有分享的自己的想法。发树洞帖这种事我一般是不会做的,这次实在是受到了很大打击,无处宣泄就想到了bgm。把苦水都吐出来确实舒坦了很多,也多谢大家的分析让我更能直面自己的想法。果然还是我班最温暖,笔芯。
然后是后续,
男友看到我昨天哭了一夜没睡很难受,也多少能更切实地理解到这件事对我的重要性。今天我们又促膝长谈了一次,达成的共识就是,最值得珍惜的还是彼此之间的感情,既然我们如此地深爱对方,关系也十年如一日的好,那么为了未来不确定的事情而现在分手是很不值得的。以后如果还是意见不一,那以后我们再共同商量面对,只要互相都把对方看作最重要的,就没有什么坎是过不去的。
一辈子都不会说情话的理工系钢铁直男男友,用他理性又带点笨拙的方式说,“任何别的事情和你比起来,我当然都会选择你啊”,我也是挺感动的。“如果你到时候实在不想要孩子,我也不会逼你的”。
我问“那之前说的40岁再离婚只会伤害更大呢”,他说“傻瓜,那都是气话,等你老了不再可爱了,我怎么可能忍心离开你”。
10年来没听他说过任何浪漫的话,但这句我觉得简直是标准少女漫画式的dokidoki情节。也不知道他是怎么想出来的,平时怎么就不会说这么好听的话。
最终还是他做出了更大的让步,愿意接受我以后还是不会想要小孩的可能性,但是我也答应他会保持平和的心态,不要强行巩固“我就是不想要小孩”的看法形成confirmation bias,而是随着人生阶段的变化重新审视自己真正想要的东西。
最起码,得到他的一句“你比要不要小孩更重要”,我就安心了。虽然我无法说出同样的话,让他有点伤心,但“不能为了别人而生孩子”这一点是我唯一坚持的,毕竟这关乎到了另一个生命,而“为了别人而放弃生孩子”是可以接受的,这只是两个人之间的事。这么想也许有点利己主义吧,总之我很感激他的让步。
结果呢,就是他还是希望以后能慢慢说服我,我也还是希望以后能慢慢说服他,但我们答应好对彼此的感情有绝对的信心,以后有什么难关都要一起积极面对。不是埋下一颗定时炸弹,而是约定好一起渡过以后的坎坷,谁也不会轻言放弃。
然后现在又恢复到了平时黏腻的状态,十年来最大的争吵还是在24小时内就平静地解决了。真觉得我们简直是全天下最理性最能互相谅解的情侣了,哇哈哈@油希希不服来战
抱歉最后还是在悲情帖里撒了把狗粮。接下来的留言我可能不会一一回复了,但是真的很感谢大家的心意,无论是同意的还是反对的,劝分的还是劝合的,我都心领了。漫漫的互联网上有班咕米这样一块净土,真好。
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题目就叫,“和相恋十年的男友因为要不要孩子谈崩了,万策尽”
和初恋男友在一起接近十年,同居九年,和结婚只有一纸之差,因为还算年轻所以结婚一直没有被提上日程而已。一向感情很好,从不吵架,闹到要分手我还真是生平第一次,完全不知所措。
男友一向说他不喜欢小孩,我理解为他和我一样不想要孩子,谁想到他的立场是“现在不想要,以后终归是得要的”。我也一向说自己不喜欢小孩,但男友一直以为我和他一样只是随口说说,并不是真的不要孩子。真是令人扶额的误解。
最终,在昨天去刚刚喜得贵子的朋友家探望,男友一直让我抱抱娃而我坚决拒绝之后,一切爆发到顶点。
首先说明我不是什么田园女权。房子各自出了一半首付、各自还一半的房贷。小到吃饭大到旅行我们一向AA(或者说轮流请客),从认识的那天起我就没让他白请客过。我们收入学历家境各方面基本同等,可谓门当户对,矛盾甚少。
男友认为,养儿虽然不能防老,但总归是个心灵寄托,是朋友代替不了的亲情关系。等我们老了总有一方先死,没有孩子的话另一方会感觉世上再也没有人在乎自己,从而失去生活的希望。而且以后老了总有玩不动的一天,到时候没有家庭会很空虚,他不想变成那样凄惨的老人。还有一个让我狂翻白眼的理论是,“别人生了孩子都好好的开开心心的,你为什么觉得自己会不一样”。
我认为,我这么不喜欢小孩,如果非要生一个出来是很不负责的行为,无论是我还是小孩都会很痛苦。我真不是一般二般的不喜欢小孩,七八岁以下的小孩我看到就会产生生理上的不适,只想躲得远远的。虽然所有人都告诉我“生一个自己的就会喜欢了”,可是万一不喜欢,这些说风凉话的谁能替我负责?而且我的生活充实得忙不过来,工作本身就很忙也很有成就感,旅行计划和各种兴趣爱好更是多得数不过来,完全无法想象哪里能挤得出时间和精力带娃,而我也不可能为了一个我也许不会喜欢的娃而放弃掉我热爱的一切。人老了终归是孤独的,与其期待已经独立的娃给自己慰籍,不如和别的丁克朋友一起在养老院打打游戏喝喝下午茶,用攒下来的钱给自己做个美容,永远50岁。
我也不是坚定地认为以后肯定永远不会想要娃。初步计划是先去冻个卵,相当于买个保险,大不了以后后悔了,试管代孕领养,总有办法。然而男朋友非常坚定地认为以后肯定得要娃,等到40岁再闹崩离婚,我们俩就至少有一个人要孤独终老了。
现在双方僵持中。男友的立场是,要么说好以后要娃要么现在分手,再拖着对谁都不好。我的立场是,我无法断言自己以后想不想要娃,但很大概率是不会想要的,希望他能尊重并接受我。同时我俩十年的感情确实非常深厚,谁都不想真的分手。哭了一晚上没睡着,我也是没辙了。
两周后我就要去16个时区以外的国家外派工作,接下来一年半都要异地了。偏偏在这个时期雪上加霜猝不及防地来这么一出,也真是哔了狗了,唉。
我就弱弱地问一句万能班的广大高达和驾驶员们,如果另一半和你的生娃观不一致,你会怎么反应…
所以错也错在我自己一直在生育大事上摇摆不定
男方:要么生要么分→lz无法考虑分手,妥协→生
男方“一向说不喜欢小孩”→丧偶式育儿(lz也不喜欢小孩,可能产后抑郁)→夫妻矛盾激化→孩子也不幸福
------
实在不想分手又不想生孩子我觉得比较合适的办法就只有你说服他,但是感觉说服成功的可能性比较小,这种问题上,一般都需要长期潜移默化的教育才能改变一个人的想法。
如果他只是担心老了没人在乎,晚景凄凉无人照顾,不是真的想要传宗接代啥啥的,正面例子可以给他看过得不错的丁克家庭怎么处理这个问题,反面例子lz自己也说了孩子也未必靠得住(最近这种“教育”失败的例子太多了应该能找到不少)
------
人生大事最好还是不要妥协,妥协的结果往往对双方都不是好事,可能短期内看不出来,但是长期来看影响肯定是会慢慢变得越来越明显的(我的偏见)
大家的意见其实都很有参考价值,当然最后还是得lz自己权衡之后拿主意,我看了楼下的回复感觉lz还是倾向于不分的,那就祝早日说服成功吧
冻卵的问题在于,我不知道以后要不要用这个卵,冻卵只是买个保险而已,而男友认为哪怕40岁再生都可以接受,不能接受一辈子不生的可能性…
而且以后也是有可能改变主意的 这不是没有问题了嘛!
你就说以后会想要的 现在不想 我们再玩几年
十年感情 孩子这事儿解不解决我觉得你们也分不了
其实也已经不是我们第一次说好了“现在还年轻,现在谈不拢以后再说”之后过几年又因为这事闹僵了,我很心累,现在确实也还年轻,但不知道还能再这样敷衍下去多少次…
然而又真的很喜欢他又放不下这段感情…
之前一直拖着拖着期待对方会改变,马上就要拖到不再年轻了…
嗯,确实是,要么继续努力说服对方,要么得分手了。
[如果必须要接受的“我不想要娃但是为了维系我们的感情必须要生娃”,我都觉得这样的结果对小孩太不公平了,所以现阶段真的无法接受生孩子。]→[我为了维持感情被迫生娃, 这对小孩还是我都很不公平, 我不接受.]
感觉不需要我这句, 楼主的态度挺清晰的..
繁衍后代是生物的本能,父母抚养小孩不是因为什么社会性,而是因为人类也是生物的一种。
“人的生命属于自己,也应该由自己掌控”,别太把个体当回事了,你自己还有楼上赞同你的那位,都是被社会塑造出来的,这才是所谓的社会性。比起强调自己对自己的所有权,感恩才更重要。
当然,lz愿不愿意有孩子是其自由,我没资格也没兴趣指手画脚,我也不认为孩子就是父母的附属品只是为了成为父母的心灵寄托才诞生的,我只是觉得,新生命在诞生伊始便被期待,在成长中被赋予对养育者的某些义务,都是自然而正确的,绝非什么绑架。
如果爱不计回报, 那小孩都还没出生你怎么可以替小孩决定他是否应该回报, 他应该如何回报.
既然每个生命属于自己, 你当然应该为自己而活. 那A老了之后如果没有另一个自己以外的生命给他寄托他也应该活得下去.
为了有生命可以依附而创造生命叫自私, 必须依附于别人的生命自己才得以存在是懦弱, 只因有人可以依附才不愿放弃生命是偷生.
繁衍后代是本能不代表抚养是本能. 小蝌蚪不会找妈妈.
即使抚养是本能, 期望自己年老之时有小孩当寄托也只是人特有的行为. 动物反哺现象相当罕见, 乌鸦反哺没有科学依据. 这不算本能.
即使你说的都是本能, 我也可以说人不只有本能.
[新生命在诞生伊始便被期待]是什么样的期待? 我说的是[养小孩是不应该对他有关于"自己的未来"的期望]
[在成长中被赋予对养育者的某些义务]是被谁赋予的? 是养育者赋予的么?
所谓感恩是要先感到有恩才去感恩. 在孩子被抚养到大之后, 感恩应该是他们自发产生的想法, 而非约定俗成的, 或养育者规定的.
当你在询问并了解另一方意愿之前就独自替他做决定, 这当然是精神绑架.
我明明说了孩子并非父母的附属品,你还向我强调这一点是想说明什么?
爱计不计回报我不知道,不过我对别人好肯定同时希望他对我也好,推己及人我觉得大家都是这么想的 。
——————————————————————————————
lz都说了她男友要孩子不是为了养老,他只是觉得老来还有流着自己身上的血的人挂念自己,能让自己感到幸福。
孩子代表的是未来,老而无为的时候,还能守望着未来的人,让自己抱有牵挂,让亲情维系自己和世界的联系,重新为自己带来生活的动力与激情,这是懦弱?是自私?是偷生?你到底从哪里读出来lz男友想要把孩子绑在身边强迫孩子赡养自己的意思来的?在你眼里有人无条件在身旁伺候就是老了活得好的唯一方式?还是说,希望孩子能想想自己也是一种错误?
至于抚养不是本能,自然界孩子一出生就撒手不管的动物也不多见吧?我更好奇的是抚养非本能和小蝌蚪找妈妈这两句话的逻辑联系在哪?
而反哺多不多见,我觉得人类社会父母养了孩子就是打着老有所依的算盘的人也不多见吧。
父母对孩子的期待是贯穿一生的,而这种期待是自然的,我想说的就只有这一点而已。
最后,你前一句说xx是人特有的,后一句又说人不止有本能,你到底站哪边?
义务社会规定的,期待也是源于社会,简单讲叫约定俗成。一切想法都来自社会,虽然在我眼里社会也不是什么了不起的东西,我也不屑于高举社会的旗帜去说理行事,然而有一码说一码,你觉得自己的命运自己掌控,有恩才能去感恩,我觉得社会也不是什么大不了的东西,所有的想法都是从社会中得来的,(书也是社会的一部分)至于养育者,它只是社会中的齿轮罢了。
[我对别人好肯定同时希望他对我也好] 不代表别人就必须对你好.
维系自己和世界的联系并非只有亲情一种方式. 但是LZ的话语中就是只有这一种方式. 如果只有一种方式, 那当然是懦弱自私的. 而如果有别的方式, 那这种若有若无的挂念就并非是必须的. 你可以靠很多别的方式维系自己与世界的联系. 那以此为理由说服别人生小孩就是不充分的.
如果你再也没有别的方式维系自己与世界的联系, 自认自己已经没有活着的必要了, 那当然是找个地方等待死亡啊, 非要靠回忆自己孩子的方式来续命, 这难道不是怕死而偷生吗?
你有了一个孩子, 他不希望你死, 这是一回事. 你想生一个孩子, 让自己不愿死, 这是另一回事.
[自然界孩子一出生就撒手不管的动物也不多见吧?]自然界孩子还没出生就撒手不管的都有一大堆. 小蝌蚪没出生他妈妈就上岸自己耍去了谁还管孩子啊. 抚养是本能为什么他妈妈没靠本能守在自己的卵边?
[人类社会父母养了孩子就是打着老有所依的算盘的人也不多见吧。]人类社会里老一辈父母劝生难道不会这么跟孩子讲道理吗? 还有那句"养小孩是一种投资"莫非是空谈?
最后, 前一句说的是xx是人特有的 不是本能, 后一句说的是即使xx是本能 人也不只有本能. 没毛病.
既然期待和义务都不是赡养者决定的, 那赡养者就没理由要求别人遵守.
只不过你没理由要求了, 不代表小孩就不会自发产生这种想法.
以及我说的是[养小孩是不应该对他有关于"自己的未来"的期望], 但你可以对他有关于"他的未来"的期望. 这种期待也可以贯穿一生.
你可以去找个什么弃婴之类的百分比,看看哪个是多数哪个是少数
那怎么,这位朋友,这是多大的奇迹才有了你啊,你是不是还得给天然换个意思?
我只把结论给你列出来. 从别人的身体里出来后, 人的生命就只属于自己. 血缘相近只意味着基因相似. 基因不决定人与人之间的感情和关系. 那都是靠后天培养的.
我不会再回复了. 楼主的事情都解决了你还不依不饶, 而且隔这么多天才回一条, 你是想顶帖顶一年吗? 恕我不奉陪了.
我是觉得这个人在胡扯(还tm是个男的说的)。但确确实实有人是这么深信的吧。
如果你男朋友有这种看法那事情可能要复杂很多。但我也觉得这可能不是你男友个人的理解,因为这也许是只有有自己亲生孩子的人才感受得到的。
如果他对血缘看得没那么重,可以考虑领养或者资助困难儿童?
最后也不见得有孩子的老人就不是孤苦伶仃了,阖家团圆都是广告里的(x
这种冲突在我们这代人应该非常常见吧,刚好处在一个女性独立意识觉醒但传统观念仍然普遍存在的尴尬的节骨眼上。
分或不分,感觉都很不好… 怕就怕10年后谁也说服不了对方但20年的沉没成本之后谁也不愿意离开,于是冷战一辈子|||
如果不是主义问题,要用什么标准去权衡,这又是一个问题。
两个问题都超出了我的个人经验的处理范围了。
充分整合进入意识形态的社会生活,小孩当然不如各种消费娱乐。这种态度的对立面则是:“生活是虚无的,工作是剥削剩余价值,兴趣爱好是消费主义的规训,没有永远的朋友只有永远的利益,美容是为谁美容?大他者。”后面这种心态下要不要小孩其实不会让现状变差太多。lz的男友恐怕是开始遭遇现实了。
我觉得对于目前我们的感情程度来讲,分手这个概念本身就已经太抽象了,分手后谁会不会自杀自残,完全没法设想,光是“要分手”这个想法就已经超出我的理解范围了。我不是离了男人就不能活的人,但仅仅针对他一个人,打心眼里就没考虑过分开这件事…
不过老会偶尔想起要思考这个事儿。但是最近在考虑车的时候好像比较忽视舒适性。估计下一辆的时候再考虑儿童乘坐感吧。
当然是为了小孩能在后面乖乖地看动画片不吵闹啊
你不会以为生育的成本就只有生产的一瞬间吧...
当然,如果对方能够保证生育之后独立负担包括但不限于
1. Daycare
2. 后续升学的教育成本(包括但不限于好学区的成本)
3. 因为孩子而出现了一系列家务
4. ...
倒是可以另说就是了。
至少在我看来,这么多的成本用“够不够爱”轻描淡写地一笔带过实在是不可思议。
另外到处旅行其实不是很贵吧... 感觉是欧美中产标配而已。
养孩子经济上的开销是一方面,精力上的开销也完全不小。
当然,如果Po主真的是壕,能够用经济实力解决精力问题之类的,当我没说。
”履霜,坚冰至” -- 看到地上的霜,让人意识到冬天已经迫近了。真正的问题是Po主男友的态度中折射出来的东西。这样的矛盾并非是一朝一夕产生的,而是“其所由来者渐矣,由辨之不早辨也”。
从Po主的反应可以看出她完全没有意识到这件事的爆发,这样的地方才格外让人担忧。
(想想看,你以为最值得信赖的对象,偏偏选中你最无助/容易动摇的时候逼迫你妥协... 反正我是觉得一个大老爷们儿玩这出相当不地道)
经济成本确实(目前看来)不是问题,我担忧的是时间和精力的成本。如果钱能买到青春和时间,请给我来个100年…
身边有一个发展比较好的女生的例子,硕士毕业以后结婚、生娃,空了2年,之后才读博士,之后就发展就比较顺利,不会被家庭、孩子的事情所拖累。相比之下,如果拿到PhD学位以后才生娃,必然有一段时间是工作效率极低的情况。如果要生,还是尽早比较好.
生孩子对于家庭来说是一项投资。怎么权衡就是你们两个人要好好商量的事情,对以后的回报是否有期待?投还是不投?如果投,先期的损失(主要是女方)怎么处理,是否能够承担?
有一种天真的想法是,玩到40岁,如果最终决定玩够了还是想要孩子,那么代孕一个,养到60岁孩子独立了再退休去环游世界,似乎也不会耽误什么… 会这样想的自己是不是太naive了…
妥协几次之后底线越来越低,最后彻底没有选择,完全成了俎上鱼肉什么的,现实里常有的事咯。
不过如果是以结婚为目的的话,这种婚姻会给双方的心理上都带来痛苦而又绵长的折磨。
LZ男友同样花费了10年时间,实在说不上谁占优势,谁占劣势。
毕竟在一起的时候才18岁,未来一切还都是未知数,要不要孩子什么的,真的不是那时候考虑的事情… 年纪越来越大了双方也都变得越来越现实,我在思考“原来自己真的有可能一辈子都不想要孩子”,男友在思考“原来自己虽然不喜欢孩子但是终归还是想要一个”。
政治正确的说法,确实是谁也不亏欠谁,谁也没骗到谁的时间,我也认为女人与其年纪大了凑合找个人过日子还不如当一个潇洒的单身老太婆,毕竟是经济独立的自由人。但是,中年女性比起中年男性更不容易找到伴侣也确实是事实,想到一个人孤独终老的可能性,还是会感到深深的恐惧…
其实女生不容易找到对象是一个伪命题,女生不找是因为要求比较高,而男生不找,有时候真是因为找不到
表面上看,似乎大龄男性相对容易找到伴侣,但这也只是从 '找个女朋友‘ 这件事本身去说 。但是,感情呢?10年在一起成长的时光,这种经历,不可能再有了。所以,我觉得,这事情,男女其实都一样。
不过我个人喜欢为凡事做最坏打算,因为至少这样对应于nash equilibrium的策略有着最小的exploitability。
如果Po主的男朋友也看了这个帖子也确实没有这样的考虑,我在此对他道歉了。
不过我非常不赞同在不是真正打算分手的情况下拿分手作为威胁的行为 —— 越是珍贵的感情越值得小心呵护,而无心之言也可能在很久之后变成矛盾爆发的种子。
确实是价值观有偏差,最大的分歧还是在于,我认为反正老了孩子也不会理我,有没有孩子最终没什么区别,而男友认为虽然孩子不会理我但世界上有没有人牵挂自己还是有本质上的区别的。唉,其实不也就是杯子一半满还是一半空的钻牛角尖的差异…
(其实LZ现在依然很年轻...)
爹妈亲家肯定是不能指望的,这代人代沟太深了,如果生个娃我是坚决不能接受上一代人带着那些封建糟粕带孩子的。圣诞节回国和我妈去看我表妹家的小孩,只是因为人家有点扭扭捏捏的,我妈愣是跟小孩说了一句“你个男子汉这么优柔寡断,没有一点男孩子的样子”,我白眼差点就翻到天上去了。被我妈带大的我三观这么正也真是个奇迹…
就算我也觉得真的生下来一个娃我就会喜欢上了,那也不能因为“以后八成会喜欢上”而生一个啊…
这不是臆想出来的,我老家是小地方,我这辈的人都有娃了,每次回国都和亲戚家小孩有亲密接触,真的无法忍受。
10岁以上能以正常智商水平沟通的孩子我都觉得挺好的,哪怕是青春期叛逆孩子我都可以接受,起码我不会打心眼里看不起对方。但是,如果要领养一个十多岁的小孩我男友还是表示无法接受的,门口捡个婴儿养大都会有感情,十来岁再领养的,完全不一样。
谢谢你的建议,这时候确实沟通明确最重要。
他能说出来这句话,主要还是因为我们身边充满了“我本来也不想要小孩/讨厌小孩,但是最后生了一个我就喜欢得不行”的人,男友的爸妈就是,最近刚生了娃给我们这场矛盾点火的朋友也是。那天我问我朋友“那你这么讨厌娃后来怎么就想要了”,她的回答竟然是“哎呀我就是觉得到了年龄了该生娃了”。天哪真的是交友不慎,没想到9102年在美国认识的朋友当中还会有这种想法的人。男友的看法现在就被影响成了“所有嘴上说着不想要娃的女人其实如果有了娃都会很喜欢的”…
对对对,就是这种论调。说实话我也觉得这种现象其实很有可能发生的,但是假如没有发生那也只能你自己承担后果,而不是由那些拿这种论调去唆使你的人来承担。他们可以站着说话不腰疼,但你不行,你得为自己负责。
另一方面,我觉得这个观点依然可以归纳为楼上所说的幸存者偏差。因为你们身边那些例子都是“嘴上说着不要最后还是要了”的情况,而没有讨论过“坚持到最后依然选择抗拒”的情况。(当然后者感觉确实比较难考察,这种大概得一方比较心机或者强上的场合才会有?)退一万步讲就算你周围所有的情况和例子都得出了这个结论,你仍然得自己评估风险。放在概率统计里你的情况只是一个小小的样本,但对你来讲或许是会影响一生的事情。
最后还是恭喜你们和好啦,祝你们长长久久w
你真是说到点子上了,现在主张“我以前也不想要后来有了就喜欢了”的人,只是“我以前也不想要后来想要了”而已。想要找到真正不想要小孩还是要了的例子,太难啦。
祖国大业就交给IU那样要十个娃的人好啦。
谈了10年都没结婚,而且我也不认为结不结婚有什么区别,如果要结的话,也就单纯是图个浪漫和仪式感吧。
那么结婚也不急,除了生养孩子,结婚也没啥用
再拖拖
嗯,因为我外派的事情他确实焦虑了很久,虽然为了我的事业发展支持我,但是心里的委屈我都懂。家里的事情我就不了解了,最近确实刚回了次国,可能又被家里长辈施加压力了吧。感觉好无力,不知道怎么能让他安心,也没法帮他顶住压力。
那么我再努力和他理清到底为了什么要小孩
我相信我们都是不想分的,我会再加一把油 TvT
我也认为以后都是两个人的生活,孩子么肯定指望不上的,我自己就是典范。那我宁愿把所有时间和精力只花在我们两个人身上…
又乖又安静,连哭闹起来都萌得不像话,高度独立且除了投食以外生活完全自理,需要陪伴的时候就能抓来撸,忙的时候他独自待着也好好的,我上哪能找到这么完美的小孩啊…
我也觉得会有这种想法的自己简直是反人类,但我也没办法。
但是,我现在养的猫是我去收容所的时候主动过来粘我,趴在我腿上打呼噜的猫,是我们互相选择对方的,这和找对象一个道理(好吧更多还是我选择了他,但起码他不讨厌我)。生个娃的话,互相都没得选啊…
可是,我们如果生活在一起的话,“男友一个人带小孩”这件事很不现实啊…
唉,关键是长辈里压根就没有丁克,没什么可以参考的也没人支持我。
自然规律和主流观念对我来说都没有什么意义,任何一个想丁克的人都是这样吧。我确实觉得长大的小孩还不错,但是为了以后能有一个长大的小孩而耗费自己10年的青春,我觉得是很划不来的事情。有孩子的家庭么自然是不可能说自己家不幸福的,可是找不到足够多的没有孩子的家庭来作为参考…
确实是感情未经风雨考验,可是10年来还真没遇到过风雨让我们锻炼一下的…某种方面来讲也是个不幸。
不是想说亲情不算数,而是和我一样一年见不了一次父母的人太多了,这样淡薄的亲情,我觉得成为不了心灵的寄托。
终究是双方都要做出一些妥协和让步吧,到头来也只是谁多点谁少点的问题。和男友谈了之后我也觉得之前的想法有点绝对,无论是不想生还是不想养都是很大程度可以花钱解决的问题。到时候再依自己的想法选择最佳的解决方法吧。
我现在对家里的态度只剩下“这是我的人生,请不要逼我”了。
有开明的家长真好
对于找不到合适伴侣的人,我也认为与其凑合搭伙过日子不如一个人自在地活着。只是我找到了想要一起渡过余生的人,体验到了这种感情之后无法想象我能开心地一个人活到老。这只针对我自己。
不要鼓动不合格父母的增加,谢谢~~~
我也觉得反方向的丧偶式育儿值得收到正视…
养猫可以挑一只乖巧可爱的,养娃没得挑
谈过之后我俩现在都很现实地认为,目前我们都不想生也不想养,以后会不会改主意不好说,那么现在就这样,以后的事情以后再讨论…
谢谢祝福!
谢谢好好分享你的心路历程。我其实有时也偷偷认为,我这样一个(除了看大部分儿童有点心理扭曲之外)三观这么正的人,如果哪天有个孩子估计也会对ta很好而且甘愿付出。所有人都说“自己的就会不一样了”,但是没有亲身经历过真的不知道啊,万一亲身经历了发现不是别人说的那样美好,到时候就没有后悔药了啊。想想就怕,怕得不得了,怕自己轻信别人的劝说毁了自己的家庭。
好好家的小人是真乖巧,被她夸头发好看开心了一整天 =v= 如果所有娃都全年龄全天候这么乖巧,我也就不会怕了。
我家小人烦起人来也超级烦的!现在都会犟嘴了!别提了!而且最近上了幼儿园反复生病三月了,新年元旦就去医院真是伤不起啊T T
不过,你担心太多了~孩子怎么也会长大的~你怎么也会和你家先生孤独终老~生活是你们俩的,甚至可以说最终还是你自己的,不会因为有孩子而变得天翻地覆的~你足够强大的~安心安心~
好好是怎么做到说话又天真又睿智的,太厉害了,值得学习… 总之谢谢你啦!以后遇到什么挫折真想直接给好好打电话相谈算了(…
以后时区近了更方便了~多联系哈~
理工系钢铁直男真的是最容易被女生轻视的好男人了,虽然浑身上下没有一根浪漫的筋,但是对别人好起来,那是掏心掏肺地好。这还不够浪漫吗?!
bgm的广大理工系钢铁直男们,不要绝望,终有一天会被理解的。
(最可爱的是,钢铁直男说出real耿直real掏心窝的情话之后我哇哇大哭,他慌张地说“哎呀哎呀你怎么哭得更厉害了,我说错什么了我改还不行么”
意外什么的其实我不担心,我已经做了5年节育环,男友也表示支持。
我家的争执以前从来没有持续超过5分钟过,这次已经破天荒了(这真不是狗粮
大家都是成年人了,浪费那么多时间反复争执同一件事效率未免太低。这样理性的我是不是有点可怕(…
也祝福你们,多撒狗粮!
自家养大的小孩/跟自己有直接血缘的小孩/跟自己所爱的人的小孩感觉是三个很不一样的范畴。
当然作为没孩子也不打算生的人来说,以上均是我的瞎想。
硬要说的话我觉得最能接受的是领养一个10岁以上的小孩。
男友的想法是,代孕完全可以接受(不希望我承受怀孕生娃的身体痛苦和对事业的影响),领养只能作为实在得不到亲生儿女的情况下(不孕不育/冻卵失败)的最差方案,但是一定要领养婴儿才能培养感情。
果然还是屁股决定脑袋,男友认为自己怀和代孕没太大差别(反正和他没关系),我就觉得自己怀胎十月生出来的肯定和代孕直接领回家的在情感纽带上有天大的区别。
要不亲生,要不收养一个完全没有血缘关系的小孩。
想了想如果人工子宫能完美到让胎儿从受精卵开始在产房发育,或者像海马一样用父亲的身体的话,我可能会把它排到领养之前。毕竟男性天性=_= 感觉有自己的血脉和没有差别还是很大的。当然如果能在产房直接发育成10岁的萝莉领回家就更好了(打飞
虽然有的时候也会想想是不是有点违背自己的动物性本能,但跟得到的东西相比,也还算平衡吧,也许赚了也有可能。比如大把可以自由支配的时间和精力,吃穿住行上的自由度,两个人之间更专注的感情维系……
还是自己的DNA和自己喜欢的人的DNA,只是别人帮你怀胎生育而已嘛…
我觉得还是划得来的,多花钱少受罪,唯一的弊端就是没有亲自十月怀胎亲自出生入死生孩子的历炼,所以可能跟小孩的羁绊没有那么深…
是我生了个孩子还是我替我妈生了个孩子?ಠ_ಠ
根本就是代孕好不好,还是没钱拿的那种。
既然写了就发出来吧~ 我觉得这贴里大家的讨论都挺有意义的,而且也能给别人做参考
确实很巧呀!有机会要面个基!
不过我目测这一代不婚族和丁克族应该会很多,以后怎么着都是会有同样状况的朋友的。
我也是这么想的,本来打算如果他不求婚的话我就在机场求婚了
怎么好好有种嫁女儿的感觉(泪目)
不是当事人我也不懂这么多,希望楼主有个理想结局吧