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直到把自己虐成了傻逼才知道自己真的蠢的不行

像扫书一样啪啪啪的翻着书页，口中喃喃的就是落姨写的这什么破玩意儿。但是我还是挺着看完了。

耳机里新社会人带着跟踪狂的性质的歌词反而在此时显得特别的催人泪下。你是不是觉得自己很霉？这个时候老天就会甩给你一个响亮的耳光告诉你，我可以更贱。你是不是要像Pi一样指着苍天大骂？那他一定会再在你身边砸一大片雷告诉你，我才是王。所以每每我以为自己已经不可能再更霉的时候，老天一定会给你脸色看。每次要把自己虐成了傻逼，才会知道自己得有多么的愚蠢才能够每次深信不疑可以苦尽甘来，多么愚蠢。

想起初、高中的时候是多么喜欢那种感伤寂怀的文字啊，整天都是那种晦暗东西纠结缠绕在那里，那时的我，以为那些是美。所以我喜欢四娘，喜欢的要死。幻城虐的我死去活来，尘埃星球后来又把我推向了高潮。当四娘变了，变成了小时代那种尖酸刻薄的现实，我反而一时无法接受。那不是我原先心中凝结的阴郁的文字。但是，让现在的我说，我爱死了那种唇枪舌战。什么少年愁，什么怀情，在物质面前都变得如此的脆弱。与其整天绞尽脑汁想出一句安妮宝贝式的海藻，我宁愿一口一个国骂，夹杂各种明骚暗贱，逞口舌之能。

但其实不管上面哪种，都是傻逼。都是24K 985的纯傻逼，不掺杂的好嘛亲，便宜卖别人都不要的好嘛亲。

直到刚才我才发现，原来未来是那么的遥远。口中的一个个祈愿还不如肥皂泡，至少还折射过太阳的余韵。但是，也那么的近，近到我害怕明天的这个时候我不是在这里写这篇傻逼的日志，而是坐在电脑前改自己的PS和Essay，左耳夹着耳朵和教授争取一封内容空洞但是又不可或缺的推荐信。但是我只能期望我的右耳仍然能回响着新社会人的歌，来提醒我自己我是个傻逼。

昨天有人和我讨论了很多，论及社交圈什么的。我很认真的回答他，我没有社交圈。我只有这么几个在我生命中很重要的那么几个人，我没有多的心思放在别人身上。别人的死活和我有何关系。粗鲁的说，关老娘屁事。这个今天网游刷出了什么绝世宝贝，那个昨天交到了一个极其漂亮的妹子，与我何干。如果是你和我说，我不开心。我想我绝对会竭尽所能劝你。我真的没有多余的心思放在无关紧要的人身上了，在我眼里，你们才是值得我为之付出的。在所不惜这个词很假，但是我想说，至少我会尽我所能。但是我也是人，我也自私。其实我一点都不会劝人，我觉得好难，我不知道怎么说，我不知道怎么说你才能够摆脱你心里那个结，但是我又想说些什么。所以就是一个傻逼在真的用得到语言的时候觉得自己被虐成了傻逼，蠢到不行，连句像样的话都说不来。

心拍数#0822被新社会人诠释出了一种明明悲伤但是又充满希望的感情。‘在我心脏停止跳动的时候，我觉得这个世上已经没什么是能让我留恋的了。但是仍然有没完成的事，那就是希望你能一直陪伴在我身边’ 用自身世界的终焉来形容一份感情我觉得不能再恰如其分了。小步加快的心跳声，是一个人对另外一个人的眷恋和不舍，是生存的意义，是全部。可是……正因为感人才把我又虐成了傻逼。我已经不能用心去感受这份感动，没什么可以比活着、舒适的活着更让我觉得幸福了。我是得有多蠢，才能在20年后的现在，明白其实每个人都自私，其实只要自己好才是真的一种满足。

天ノ弱的耳边细语是一种多么熟悉的单纯的情感，‘这种有限的消耗品’，但说到底还是舍不得。那种属于自己的淡淡情愫，不能交给别人的脆弱。把自己虐成了傻逼，所以到底得有多蠢才能明白，付出不一定能够得到，心拍数可以变强，也可以在瞬间泯灭。一切的一切只不过在转瞬之间。

如果初、高中的老师看到我这篇东西一定先会来一大段评论，说什么思路不清什么的，前后没联系什么的。不过我想她们一定都会夸我每一段都点题了，直到把自己虐成了傻逼才知道自己真的蠢的不行。但是我知道自己不可能不蠢，知道自己只能这样一步一步磕磕碰碰漫无目的的走下去，知道自己即使撞上南墙也不愿意回头，宁愿和这墙拼个鱼死网破也不愿意回头看看走过的那些逝去的时光。

歌德把他的心遗失在了海德堡，那我的呢。是不是早已被我埋在了一个不知名的小角落，直到我年华垂暮，才能拾起这片脆弱的玻璃心，狠狠的砸碎。











记于

距傻逼即将成为傻逼的前八天，距期待中的世界灭亡前十四天。