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恋爱的终章 真挚的感情犹如伟大的作品，蕴涵的总比表达的更多

依然还是按照往常以任性的日记的形式来写这一篇吧，与以往不太这一篇不写日期了，因为对我来说他是跨越了日历的故事。

我写的每一篇日记都是开放的可以任意观看，这一篇估计会有些观众，所以我写一段给观众的话，虽然是开放日记但是我依然以最诚挚的心不加任何谎言的写，对你们说的就是对我自己说的。

我因为原生家庭原因在2015年就患上了重度抑郁，但是症状并没有怎么严重，所以我也没有怎么管他。

22年末那段时间我辗转反侧难以安眠，觉得自己的人生到了一个前所未有的稳定的状态，进入了无止境的怠惰循环，我需要找一下事情跳出这个圈子，打破我沉寂的生活，我需要拓展社交，冲洗我陈旧沾满灰尘的机械生活，我当然是选择自己最擅长的领域——动画，我想起了以前在不经意间听说过的bgm，2023年的1月3日凌晨，我注册了bgm账号，非常兴奋，我觉得他的排名做的非常棒，一定也有很有趣的社交。我发现我的动画阅历即使是在糕手如云的bgm也还算亮眼，长年累月的独自积累(动画和网络的经历)，即使是以新人的身份来到这里也让我不至于慌乱，反而是相当的从容，就像是在这里已经玩了很久一样。我的社交拓展的很快，在茶话会里对不少陌生人有好印象，加了很多好友，特特子是我的一个好友，当时被定性为巨魔的异形我也非常喜欢，我觉得他其实很可爱，我很敬佩赤染惠的动画理解，他简直就是我异父异母的亲兄弟，被人嫌恶爱题蠢问题的sa君我也不厌其烦的为他回答，饱老师只不过是所有我热烈喜爱的好友中普通的一个。

非常的幸运在我刚刚熟悉bgm的一切，开始欢迎比我更新的新人的时候，一代目的群主喵帕斯创立了自救向上茶话会，我抱着拓展社交的窜动的心在恰到的时机得到了安置。我是第三位群员，喵帕斯是第一个，ace桑是第二个，我是第三个，奈老师是第四，喵帕斯在不久后就离开了群开启了自己远离网络的自救，便按照顺序顺位给了ace桑，ace桑又因为自己的生活问题延续给了下一位，ace不是喵帕斯，有自己的方式，理所当然，不需要遵循喵帕斯的习惯，他并没有继续按照顺位给我，而是给了当时人气很高的bgm元老馒老师，馒老师果然是很有当群主的经验，开始了宣群，当时饱老师就是在这次活动中被我拉进来。命运的齿轮开始转动，谁也没有想到，由我开始也是由我结束，最后居然是以这样的情况收场，真是唏嘘不已。

用着这个间隙先来介绍一下我自己和我眼中的饱老师。我自己自称是动画专家，我渴望在某一领域受到人的尊重，这不是为了虚荣而是为了补充我的自信，我以这个为目标激励自己研究动画相关的东西，我自己认为在这一方面还是合格的。我还自称自己是法哲学的专家，虽然在这个领域没什么建树但是把哲学的精神思想贯彻了我的人生，我用法学的原则填补了我匮乏的行为认知。这是我为人的骨。另外一件真的是可以称得上远超常人的成就则是冷知识，我花了十数年的时间来收集各种各种各样的冷知识，饱老师夸奖我是冷知识大王，什么都知道。我总是会模仿羽川翼回答，我只是知道我知道的，在我们之间最经典的冷知识就是大卡车的前轮总是反着装的，是为了有足够的转弯半径。在我告知他这条冷知识以后，他总是会留心观察每一辆大卡车是否符合我的预言，大卡车成了我们的羁绊。

我非常喜欢饱老师，他简直就是另外一个我，他跟我一样会留心观察生活中的微小的趣事，从平常的落叶和云朵中感受快乐。而且他认为我拥有很多冷知识这件事是非常闪耀的光点。我们都很喜欢互相分享一些生活中的小细节。路灯罩的角度要如何设计才科学？怎么样的椅子是最舒服的？运动的时候心率要保持多少更健康？为什么电灯在关闭后会保持微微的亮光？我们擅长发现生活的美我们探究这个熟悉又陌生的世界，分享发现草丛中美丽的露珠，麻雀喙的颜色，只有她懂这些生活中最微小的事物，我爱她就像爱我自己的眼睛。

2023年的七月因为工作压力的原因我的抑郁症复发了，自救向上群的群聊也给我颇感压力，他们总是喜欢在里面攀谈炫耀现实生活，我很讨厌这样，所以我退群了。过了一段时间以后饱老师发现我不见了，加了我的QQ好友关切我心灵的健康，自此以后我们每天都有保持联系，我本来就觉得他是很温柔的人，我真是幸运有她抚摸我的皮毛。大概在中秋节之前，在她的安抚下我恢复了健康，但是我们的私聊依旧在持续着。我们越聊越多我发现我们有着相似的经历，相似的想法，相似的思维方式，也发现了一些我和他本质的不同，那些不同的地方我感觉比相同的地方更令人惊喜，我细致地爱抚这这世界上与我最为像似的照片。我们开始无话不谈，她说群里的温柔都只是他的面具，这并没有让我感到失落而是大为惊喜，居然连这也一样，毕竟就算左手和右手也会有不少区别，我也总是带着面具社交，自此我认识了一个任何人都不认识的饱老师，与群里的温柔不同，我认识了喜欢讲黄色笑话，几乎没有什么伦理道德观念的饱老师，我们在赤裸地互相拥抱。我们互诉好感，对对方彼此深入了解，我告知了她我人生中最悲惨的故事，希望她可以彻底的了解我，我也本以为自己彻底的了解了她。我告诉了她我最黑暗的欲望和想法，她几乎完全不在乎什么道德，告诉我她可以帮我满足，我很感激期盼着能与她相见的日子。这些事情让我有了一种正宫的余裕，饱老师在群里依然扮演着一个角色，加藤非常明显的表达了自己对他的爱慕，但是我对此毫不在意，我认为饱老师就是另外一个我，我自己很喜欢自己，所以我也觉得饱老师也是这样喜欢我，至少她也是这样告诉我的，她就像喜欢自己一样喜欢我。


我们在2023年的9月30日见面了我陪着他去做了近视手术，她把她佩戴了多年的眼镜送给了我，对我来说是意义非凡的纪念品，当然我们没有做任何色色的事情，没有亲吻也没有牵手，只是去散步和闲聊，我们一起玩了跷跷板坐了秋千。这样就已经是最美好的事情了。即使到了今天，事发之后，我依然觉得这一天是我人生中最美好的一天，那一天是桂花盛开的日子，我送了她桂花样式的耳坠，我觉得饱老师很适合鲜花，他在我心中是花团锦簇被美丽的事物围绕的样子。我觉得她一定很适合桂花花团的耳饰。我收到了一瓶红酒还有一个杯子，真是奇妙我从未告诉他过这两件物品对我有特别的意义。我爱她胜过爱我的生命。

2023年的10月21日，生活的压力日积月累，我产生了一种极其不妙的感受，我醒来的时候，一种足以压垮肉体的疲劳涌来，我发现我莫名突然失去了感情，而且注意力非常的涣散，我知道了抑郁症的躯体化症状来了。我对饱老师的感情都消失了，我不爱她了。病症侵袭了我的身体和思想，我一整天都没和她联系，这是从我们加好友以来的第一次，她对我来说是一个毫无关系的陌生人。直到第二天我才恢复正常，和他说了第一句话，我从未意识到抑郁症的躯体化症状是如此可怕的事情，我对我最爱的人毫无感情，我仿佛是真的彻底变成了机器人一样。我决定去精神卫生科治疗。

抑郁在侵蚀我的思想，这让我变得喘喘不安，我从未如此的为我们的关系担忧过，我很害怕，感到很不安全，我死死的抓住饱老师，我过分的依赖她了，我将我心中美好的幻影投射到了她身上，我无比渴求她的爱，她和我立下了一些约定，她会给予我需要的关爱，心理上和生理上的，我们约定了很多事情，有对我们双方有利的也有只是对我有利的，不过我们不太在意什么个人的得失，不会计较谁受益更多，我们就像爱护自己的身体一样爱护对方。

到这里一定会觉得饱老师是一个完美的角色，但是实际上并不是这样的，我所看到的可能只是我脑子里虚幻的投影，饱老师实际上最后一项承诺都没有做到，任何一项都没有做到，有一些约定对于抑郁状态的我有着保险作用，她一项都没有做到，让我感到绝望，她害怕履行责任，她的逃避把患有精神疾病的我推向死亡，她承诺我可以依赖她，但是在我系上绳子以后又把绳子剪掉让我陷入危险中甚至数次把我推向死亡的边缘。她随着自己性子和我交流，在我渴求交流转移注意力的时候，她一句话也不愿意说，因为她要做别的事情，有些时候是要打扑克，有些时候是要出去玩。这让我感到愈发不安，我越不安就抓的越紧，越紧他就越感到有压力。

她说她要补偿我，补偿她一项都没有做到的承诺，她要告诉我一个她的秘密，这个事情我是世界上第二个知道的人。我无法理解为什么把自己的把柄交给别人算是补偿，不过事实确实就是如此，她说她从初中时就开始玩字母圈做主人的母狗，她沉迷那种被人奴役驱使的感觉，因为这样可以不用负责任，彻底让自己被他人所支配，放弃了人性。2022年的8月5日还和主人一起开房玩3p了，而且还是背着当时还未分手的男朋友玩的，还连续玩了四五天，她好像真的很喜欢做这种事情。我起初完全不在乎什么贞洁或者原则之类的东西，因为这是我们两人的相似之处没什么道德，我还挺高兴的他愿意说这个事情代表着我们彻底互相了解对方，我认为她把我放在了和她自己平等的地位。我并没有对此事太过在意。不过晚一些的时候我回过神来意识到这件事情并不是当时正处于抑郁状态的我可以判断的，我开始想要寻求帮助，我需要找一个可靠的大姐姐，和我也和饱老师关系很好的姐姐帮我解决这个问题，一个可靠且保密的人。我脑子里一个人人选是第三任群主馒老师，但是她太聪明了，她一定会猜到的，我不能让别人知道这个放荡故事的主角就是饱老师。于是我专项了第二个人选太太，但是我觉得太太也不太安全，我就去找了顺位第三人munagi，munagi和我还有饱老师的关系都很好，我在咨询的过程中也很好的保护了饱老师的隐私munagi并不知道是谁，她毫不带有偏袒的给了我一定要远离这个女人的建议，最多只能和她保持网络上的普通关系。我觉得他的建议很合理，如果是正常状态下我一定会这么做。但是此时，身处抑郁状态的我，饱老师是我唯一的救命稻草，我需要寻找更加理性更加犀利的建议，我就去问了太太，当然我也有保护饱老师的个人信息，太太给出了和munagi一样的建议，也按照我的预期确实是更理性和更犀利。但是我还是依然决定和饱老师维持关系，因为如果不这样我可能第三天就会被抑郁吞噬。我还挺自豪的，打破了世俗的偏见，这个龟男我做定了。

虽然我有做好保密措施但是这件事情饱老师是利益相关者，我泄露给这两人的事情我一定要告诉她本人，她有知情权，即使这样会损害我在她心中的地位。这是我做的事情，我应该承担这样的后果。作为自称的法哲学专家，这是我的原则和底线，这是我为人的根本。

告知此时以后，我明显感觉到饱老师对我多了一些间隙和防备，理当如此，我应当受到这样的惩罚，因为我就是确实泄露了这件事，事实就是事实没什么好委屈的。
我也问了饱老师一个问题，如果你未来结婚了你会把这件事情告诉你的老公吗？不会!饱老师说不会。这让我很生气，我认为饱老师的丈夫作为这方面的利益相关者有权利知道这件事，而且饱老师既然享受了放荡的快乐也要承担相应的后果，这是最基本的。他的回答跨越了我的底线，我无法忍受她懦弱的选择。今天不仅他对我有了间隙，我也对他有了间隙。我还问他如果不是因为补偿她会告诉我这件事吗？也不会。我讨厌不负责任的人。

自那以后我们的聊天频率明显下降了，我们也意识到了这一点，不过我们在默契的重新互相恢复关系。因为我们的爱是真挚的，过去的事情已经过去了。直到一周以后。

太太打电话问我这个人是不是就是饱老师，我说，我不能告诉你，但是你可以自己去猜。我很讨厌饱老师不负责任的行为，但是我也有保护她秘密的责任，这两个理由在我内心碰撞，我语言上驳回了太太的推测，但是内心确实呼喊就是她。我在暗示，暗示太太猜对了。

后来太太突然给我发了消息，说这件事她无法处理，超出了她的能力，诸我安好便删除了我的好友，对此我比不过不在意，因为我和饱老师的关系正在稳步恢复。但是几乎就是太太删除我的同时，饱老师给我发来了她和太太的聊天截图，让我愕然，太太在与饱老师的对话中是与我完全相反的内容，太太在说某一位班友捏造了了饱老师做母狗的谣言，太太本人并不置信，告知饱老师要注意一下有人在造谣。
饱老师脸上最后一层遮羞布被揭开了有了另外一个不受控制的陌生人知道了他的秘密。她无法接受这件事在此之后与我彻底撕破了脸皮。(不只是因为这件事，其中还有我抑郁状态下施加给他的压力，我也是个坏人)

在我和饱老师的约定中，有一条是事先预防的，我们猜测未来一定会因为一些信息差产生矛盾，我们约定好一切都可以两个人一起商量。我寻求饱老师给我解释的机会，我觉得只要说明了太太对我的污蔑，我们就可以回到以前。但是她拒绝了我。我很痛苦，她真的是一项承诺都没办法做到。

然后我就失控了，我彻底被抑郁吞噬，我无法控制自己，每天都在死亡边缘徘徊，我后来有继续尝试联系，但是抑郁症就像是捂住了我的嘴巴，我总是讲一些莫名其妙的东西。每次我冷静下来后悔的时候就会更加痛苦。这件事情成为了我心中的一个节。我一定要解决这个事情，我的目的发生了转变，我不在奢望挽回我们的关系，我知道无论如何也无法回到以前了，我现在只想要解决这个事情。无论是好结局还是坏结局，我都希望彻底结束。我想寻找她给我一次好好商量的机会，但是她拒绝了。我想要报复她，出于我的私心，我觉得她需要补偿我，做了坏事的他还能继续维持自己的伪装，受群友爱戴，在论坛社交，而我却要躲着他。我想要报复她，满足我的愤怒，让我们彻底决裂，这对我来说也算是一种结束，理性和感性都支持我这样做，她也该因为自己的放荡受到惩罚，事实就是事实，只是被人知道了。我决定挂她，我起初只是想在群里告知群友他的真面目但是我被禁言了，所以我只能来bgm挂他。就有了那条帖子，她以裸体出现在大众视野，她把群解散了，我不知道是她害怕了还是怎么了才解散的。不过我不在乎，这对我来说完全不重要，我只是需要一个结束。



即使到了今天我依然觉得2023年的9月30号和饱老师见面那一天是我人生中最美好的一天虽然我挂了他，但是这件事情对我来说的意义只不过是结束了这段故事，如果可以的话，我还是希望他不要受到这些什么外部伤害，我也很感谢她在我抑郁期间的帮助，在我心中这是一段非常美好的经历，虽然有这种事情，但是总体来讲我还是觉得是件好事情，我对她依然保持积极正面的看法，虽然我破坏了你的互联网生活，但是我依然祝愿你在现实生活中可以快乐，希望你这辈子都不要再遇到我了，我向你道过早安和晚安，我感谢你帮助，现在到了挥手告别的时候了，再见，我曾经最爱的人。

事实就是事实，无论是那件事还是我们的经历，饱老师的吾志里面还留有我们快乐的回忆，这是无法修改的，即使你现在很讨厌我，现实是现实本身最好的表现，再想躲避也无法躲避

如果这个世界真的存在另外一个宇宙，我祝愿那里的我和你会走上另外一种人生，我们一定是亲密的好友，我们互相诉说生活的苦恼，至于结局会怎么样我不在乎，我只希望他们没有遗憾，把想做的事情都做了，一起牵手散步，下午的时候坐在公园的长椅上晒太阳，细致得用吹风机帮你烘干头发，一起彻夜长谈。这些只是我美好的投影，现实的我们，此后，路分成了两条。