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随笔「尖酸刻薄的我，及其反思」

说起来，以前的我到底为什么总是讲话这么冲呢……

无意间又翻到一些以往和其他人的争论，回想起当时的自己还是在害怕吧，字里行间都能透露出来恐惧的感觉。在我懦弱的性格的驱使下，极端地害怕被否定正是在什么问题上都没有自信所表现出的另一面。
现在看来，明明很多时候别人一直在好言好语想要引导我推进某件事情的讨论，我却只是甩出一些惊恐之中拼凑出来的话，然后不断地逃避实际问题，就好像猫和老鼠里被追的一方在一路上制造各种障碍一样。然而在另一方只是想跟我认真讨论问题的时候，这副模样想必是会令人鄙夷了。

我一直坚持人还是要相信自己的正义，不该随大流的就这么混过去了。我初中高中的时候都有过面对那种远近闻名的巨凶老师还坚持己见的事情，其实这种时候我是用了所有力气绷紧身体让自己的腿不会抖得那么厉害才勉强站得住。
是，我一直就是一个懦弱的人，只是有的时候我觉得即使是这样的自己也有一些无法退让的事情。
但是去和强势的家长或是老师讲道理，他们通常仍会坚持自己的意见。哪怕有些事情我真的是被冤枉的，我自己心里很清楚我没有做错任何事。
结果呢？既然横竖都是一个结局，那气势上我不能输。最后和他们讲不通道理的我变成了一个和他们一样强势的刺毛球。

“刺猬。"以前我妈这么形容过我，真的很形象。
每当“我不得不做点什么”和“害怕和别人争执”这两种矛盾的感情混合到了一起，我就下意识地变得尖酸刻薄。即使对方和和气气的甚至表示了让步，我也不敢和人真心实意地讨论问题，只是亮出自己没有灵魂的尖刺你来我往一下便找个机会逃跑了。

我想了想，大概是我害怕自己守护了半天的东西是假货，是个赝品。
反正只要不拿出来被人以批判性的目光审视，我就能够把自己永远蒙在鼓里了。
现在想想确实很可笑，一个想法本来就很难说是绝对正确的，自己的也好，对方的也好。倒是两个想法都拿出来切磋一下还比较能获得一个更正确的结论。
但当时的我可能已经没有余力去分辨这些了，想要相信自己却得不到他人的认可，我开始盲目地捍卫自己的任何想法。自信心的触底反弹使我踏上了一条偏激的路。

这样一来我以前认为的”得理不饶人“其实不是主因，可能也只是自己不自信和害怕的一种表现形式。
以前思考的时候为什么就想不到自己每次在做这种事都恐惧的相当异常呢……或许是纳为懦弱的自己对对方的恐惧了，而没有想到是对自己的恐惧？

话说回来，我觉得现在的我应该比以前好不少了。
尽管我面对相同的情况还是会很害怕，即使是现在有时也依然会害怕到浑身发抖，但起码我不太会直接逃跑了，甚至在对方强势的情况下也会主动提出求同存异的方案，这是曾经的我绝对做不到的事情。
果然自信这个东西太重要了，特别是对我这种不擅长和陌生人沟通的类型。
在我这几年树立自信的过程中，我眼中的世界发生了难以想象的变化，真的是太奇妙了（

此时此刻”懦弱的我“希望把这篇羞耻的随笔设为仅好友可见偷偷藏起来，然而觉得”不得不做些什么的我“认为应该把它公开发表，以表示对那些曾经被我伤害过的人的歉意和一个交代。
想了一想，尽管应该没什么人会在意这种东西，姑且先放外边吧……即使只是自我满足也好。

晚安。