Senpai......I feel so tired sometimes. University is stressful, and I don't feel that I've met any friends that would or is able to support me mentally. Non of them I'd like to know more on a personal level. At times it seems as if as if we were never friends in the first place, sometimes it even seems as though that were true. Perhaps it is.
I'm standing at the crossroads, looking on, and I don't know which path I should take. Maybe I should give up being an Otaku, but in the depth of my heart I know it's impossible. It's too much a part of me, too integrated, a feature not a bug of mine. Wanting to be the best, wanting to be perfect; who doesn't? But in the end that's most likely improbable. I just have to find a balance. I know that, but it's nonetheless hard.
I can't type Chinese on the school computer, and my laptop's display is broken. "Perhaps I'll focus on schoolwork more," I think with a sliver of hope.
goddamnit I hate college life...
holiday time at home is the best,damn! you dont have to stand those stupid roommates and bullshit associatons.just you and yout best computer! just put everything behind you , man ,I just feel sick when think about college.
well lots of guys are just satisfied with college , but I dont. I dont know why , damn it ,maybe I am a freak , whatever....FML
远子学姐,晚安
临睡前看了six days to air,觉得心中有种什么重燃了,正如两年前那篇科普长文激励我一样
sp怎么走下去呢?会有多久呢?与其勉强不如干脆结尾,我相信他们两个也是这么想的,但我希望这一天能够无限远下去。也许我能够有机会参与其中?我很希望如此,那样很疯狂很累,但是我觉得这样燃烧也很适合我自己。这是世界第一无可匹敌的东西,绝对的。
改編自H. P. Lovecraft的作品,由H. P. Lovecraft Historical Society籌拍,據說是相當忠於原作的電影,也獲得書迷們的廣大好評。全片以黑白加上無聲拍攝,以符合此部短篇小說1928年發布時的電影技術。全片以相當戲劇化的手法呈現,特效跟剪接都刻意走懷舊風,以模型加上人物剪接的畫面雖然古樸但其美術設定卻有著一種迷亂的獨到,更帶來一種雜而不協調的不安。
hi,中考前的我
结果没去京都哦,度过了一个虽然之前非常期待但是实际却不是那么值得期待的暑假啊。(定语好长。)
开始是没有作业的,后来因为惯有的拖延症,刷作业刷得相当不愉快啊。
没有作业的时候也没有好好珍惜。去了趟五台山,暑假就飞一样地不见了。
明明只去了一个星期。明明定好了暑假要干什么。结果什么都没干啊。
。。还是干了一些吧。一些。
高考前也要再次说Adiós!了。
这次会怎样呢
不知道,但我非常期待
加油
AND
FOR THE BETTER!
学姐,最近入了一套凉宫的blue-ray complete box
于是开始复习,虽然无尽八月的部分睡过去了……
然后,刚刚终于看到最后一集some day in the ran了
于是我就想到了bgm上某个远古贴,然后就想到了sai老板什么的……
然后就想到了人生啊……活着到底算是什么呢
虽然说可能会觉得中二,可能觉得是无意义的思考,但是也算是重要的问题吧
每次问自己这个问题的时候多少都会觉得困扰,虽然可能有几次给过自己答案
但是心里应该是没有真的相信过吧
some day in the ran & god in the ran啊……说道雨我就会想到这两个
凉宫和V字
正好我也喜欢雨,明天晚上就能第一次看到京都的雨了。
说起来,对于活着这个问题,对于每次答案自己都没有相信过这个事情
自己为什么会问这个问题?自己给的答案都是怎么得出来的?
唔……说起来人是不是地球上唯一一个有想过搞明白有关自己活着的问题的生物?
或许这是人与动物的区别?
困扰啊
人生什么的……
啊,天气是真的变凉了
又过了一岁。
感觉自己不能再这样下去了,自欺欺人,在父母面前乖宝宝的样子,信誓旦旦地说要好好学习,他们一转身就开电脑看漫画。昨晚很晚了,听见脚步声赶紧关灯关电脑,结果什么都没发生。从四周的黑暗中袭来巨大的空虚感。原来我开着灯一直是在逃避它们吗。
已经这么大了,该有点样子了吧?再这样下去连我自己都原谅不了自己。
你这个满口谎言的自私的人,理所当然地享受父母的爱,抄作业,自暴自弃地不听课,挂科,这些以前想都不敢想的界限现在也跨过去了吗,打着梦想的旗号,实际上只是不想努力而已。自己的废惰,归怨于制度,好玩吗
现在你面前展开的是空白的物理卷,空白的化学卷,空白的生物卷,你是自己写,还是觉得反正都会挂科就抄?
I see the choices within my hands
Symphony No. 7 in C, Op. 105 Jean Sibelius
Bach: Goldberg Variations (1981) Glenn Gould
Bach: Goldberg Variations (1955) Glenn Gould
Bach: Unaccompanied Cello Suites [Great Performances] Yo-Yo Ma
Air: The Bach Album Anne Akiko Meyers
The Four Seasons: The Vivaldi Album Anne Akiko Meyers
The Chopin Collection: The Nocturnes No.2 Arthur Rubinstein
The Very Best of Herbert Von Karajan Herbert von Karajan
流行音乐重点推荐 SIA 全都可以听,可以先从这两张专辑听起 This Is Acting (Deluxe Version)、1000 Forms Of Fear (Deluxe Version)。再听听合集 Best Of... (Sia album) 挑喜欢曲子的所在专辑听。单曲也不要放过 Angel by the Wings、Satisfied
后摇里我目前发现这样几首,推荐给你
Don’t Leave
Les larmes d'automne
Away
Bemoan
Swing Set
New Years End
Wasted Days
All Is Violent, All Is Bright
IV
III
Hidden Path
分类可能有问题...不过大概差不多吧
一天只吃了一顿麦当劳和一个当作早饭的汉堡,现在下肚的酒从肠道涌上来的味道让我想起爱吃的老家的青枣。
好像酒精一上来就没有那么多弯弯绕绕了,但……
我从来和智商没什么相近之处。(没办法迅速清晰地分析出来去)
刚刚是take a little hand, 现在是take me somewhere nice(我还记得那段一遍听着这首一边写出小说的经历), 待会就是人にやさしく了……
好久没哭了。
学姐....虽然迟了2天(3天?)但还是想到你这里留下心情!
我文这次没有能取得欧冠冠军..很蓝瘦..但没有在他们面前哭得稀里哗啦,还是笑着跟他们说“be proud of all of you” 笑的很难看就是了
相比三年前的六月,我感觉我已经成长了。哭并不能解决事情,安慰也不能给人真正的力量,拥有/成长为坚强勇敢的内心才能支撑我们。虽然到今天我一想到当时1-3,1-4时的无奈甚至绝望感还是会想哭,但相比以前已经能控制住了,当时我(包括周围人)也并没有因为分差扩大而想放弃,依然相信不到哨声结束比赛,我们依然应该坚持,希望仍有,哪怕只是奇迹般的希望。
因为除夕夜很可能上不了bgm,我就把今天当作除夕夜总结一下2017年吧。
今年我17周岁,经历了小高考(没有达到4A)、戒了手机、爱上了学习、经历了奶奶的去世。
有失落也有奋起,有阴影也有光明,在一次又一次的考试中磨练自己的神经,变得坚硬,但也没有失去偶尔的闲情。
我珍惜身边的一切,因为这些在114天后都会崩塌至尽。身上的校服也好,课间课上偷偷传递的零食也好,整天只专心于学习的日子也好,这个班有它的缺陷,但我真是太太太喜欢这个班了!感觉这样的青春怎样度过都是浪费的。而我的最好选择,只有学习,刷题,认真听课。
我爱学习,它总能给我惊喜,也让我觉得114天实在是太短了,为什么我没有早两年爱上学习?
过去常困扰我的问题看起来都不再是问题,那一个时间点上的小小苦难真的是过眼云烟了。我真的在变得更好。"FOR THE BETTER"也再不是一句空话,它真的切切实实地,每一刻,都在我的身上发生。
一个人是真的能迎来如此大的改变的,过去的自己是怎么也想不到的吧。
头没秃,但我变强了。之后还会变得更强,一定可以。
新年快乐!学姐还有这个楼的大家!五湖四海,祝你们最终抵达自己的圣地。
GOD BLESS YOU ALL.
·我有多需要写故事?或者说,我有多爱写故事?
每天不做点什么就总能感到自责,我这时的解药大概有这俩种吧:
挤点牙膏似地写一些字骗自己;看视频或者玩游戏填充自己。
这状态根本就是《恶之花》第一首诗的最后一段。
即便知道大概该用怎样一种心情、想法面对生活,可大多情况下的行为模式还是没有多大的变化。
既,还是没有对最重要却最不紧急的,真正的大事有着思考。
"to be is to do" & "to do is to be"
或许是念头还未通达?知行合一,可以确定的是我还没有真正打到我所“领悟的那个境界”。
想办法打破原来的行为模式吧,这个需要最多的思考和行动。
其实我真的这么想“润”吗?
留在那个小城市的市区,偶尔在广州深圳香港见见世面,最大程度享受父母的荫蔽,这不应该才是我的舒适区吗?我为什么这么执着于和我父母作对,和我自己做对?
因为我是英专生,我需要在英语国家过一下水?
厂外的课程面太窄,我需要感受一下LSE的优质课程?
我想逃离白云山脚换换空气?
还是说真的单纯因为她也想去交换,我不想落后于她?
what a muddle
姊妹贴:
http://chii.in/group/topic/4406
http://chii.in/subject/topic/1075
(2011-7-15)
新联动:
http://bgm.tv/group/topic/4699
http://bgm.tv/group/topic/7049
《论文学少女贴人工置顶的重要性》
15s后将进行重拨。
“每层楼都回复一下”行动开始-2楼
只是这层楼不知道回复什么。。。
不过,硬盘里的jpg和bmp就没法解释了 ,噗
不过图书标记有点困难,好多都不记得看过没。。。
看到这里笑死
自己喜欢的东西,莫名的不希望它变得过于知名
主要是林子大了什么鸟都有……
+15210805470
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15210805470(吉带凶)
随手一搜233
求算命
13439800623 [吉] 万物化育,繁荣之象,专心一意,必能成功
33660745004 [凶] 虽用心计,事难遂愿,贪功好进,必招失败
不靠谱= =
骚年我看你骨骼清奇...
让我们继续为学姐楼添砖加瓦吧
(在你刚开始计划的时候我就注意到你了,既然你打算回复每一层,那我就跟着你看完每一层。)
2016-6-25 Amazing-X-Brain. 1st
↑标记,下次我用Ctrl+F的时候找的更快
这样我大概就更有动力完成这个目标了吧。。。
话说层主已经坚守了快七年了呢
是說,這樣只會引來一堆伸手廚
话说这边一般都是资源党吧=-=
听说年费会员可以下载
2016-7-3 Amazing-X-Brain. 2nd
话说,你是做什么的?每天有多少时间去回复这个?
时间不确定,如果在首页看到了而且也有想回复的想法就进来回一点(大概全部回完要好几年吧。。。)
土豪请容我膜一发
麻烦算我一个
不差我一个对吧
一定是bgm第一高楼吧
下一次是什么时候呢?
成功超越十万三千册小黄书~
已经将近3个茵蒂克丝了呢 ~ ~
好像搜索的是里番还是18X漫画来着……那时候吐槽没有资源这个网站存在的意义是什么……
你呢?
想当初整天时间都在推MO系列……
很浩大的工程啊。。。
我们改天开个3人线下聚会吧?
老人家不适合参加线下会这种活动了w祝你们玩的开心
我们得快点,建楼的速度比回复还快就很麻烦了……
2016-7-18 Amazing-X-Brain. 3rd
漫长的旅程啊。。。
等我回完所有楼层回复数会不会破万呢?
谁知道呢
也许还有稀有史诗传说什么的……
左萌真萌!
感觉如果我大学毕业前能完成这件事已经很了不起了
之后就一直把她当做收视进度和聊天的网站……
最近领悟到了原来bangumi是婚恋育儿网站这一事实……
天了噜我手机要卡爆了!
你也来体验一次吧。
输入上面六个字加一个表情用时2分钟。
来互相折磨吧
七夕快乐
七什么夕 今天星期二 ... 沉迷学习无法自拔中 请勿打扰 ~
如果有的过七夕我还会在这里无聊地逐层回复吗
嘛 大学生活是可以很丰富的 ~ 主要也就是看自己的努力、选择与机遇啦 ~ 祝好 ~
大众化了广告姬也会多了吧~
我跑或不跑,你们都是我的跑炮友
坑爹的尸体书呢
—追补标记—
早晚有一天我得把这作品补上,可能是几年之后才有动力,但是一定会成功的 ……
不过现在总共近3k层,这才大概1/60。。。
现在变成你回了我跟着回……
2016-8-9 Amazing-X-Brain. 3rd
膜拜传说ing
简称闲的没事干
所以学姐楼才能屹立不倒啊
上次临时有事打断了,再次开始吧
所以就让它一直暖下去吧~
明明是在关爱根本没出现的楼主嘛
查了一下,是love plus的高岭爱花吗?
既然考(挂)完期中了,就继续开始回复吧
学姐的光辉普照大地
↑禁止吐槽?
建设学姐楼需要大家共同积极参与
不过学姐的光芒护卫了这层楼
以及后面似乎有人删楼了,要抓紧固定才行。。。
五年多了
2011年7月29日
2011年7月30日
npc醬生日快樂
所以按照传统要水一句"不能读"吗?
不过北京今年的冬天不算太冷,我连雪地靴都还没拿出来,明明说是拉尼娜的。。。
所以屠龙成功了吗?
今天就先回到这里吧
后来有再搬过吗?
更多好书,敬请关注
2011年8月11日
虽然不能读(偶尔还是需要回归正题的)
不能读
虽然不能读
不能读
也可能是我一直窝在宿舍里有暖气吧
2016年12月11日
虽然不能读的事实不会因为温度而改变
2016 12 27
2016年12月11日
层主大概真的是这栋楼里最有恒心的吧
2016 12 27
我们也是
不知道现在如何呢?
我?我正在人生的迷茫阶段……
以及好像没听说过我学校里有补考的样子。。。
我已经搞到妹纸了但还是不能读啊LZ,蛤蛤蛤!!
或者说你还在吗
所以现在妹子还在吗?
有拿到道具小本子吗
然而冬对谁都不温柔啊。。。
(真希望自己实际上还是在小学一年级的课上睡着了)
结尾点题,满分
即使既视感如此强烈也还是不能读
然而还是不能读
顺便,不能读的哦=///=
然而就算有爱也还是不能读
可惜就算没有拖延症也还是不能读
不能读文学少女,读读日记也不错
虽然这么说,其实是五年前的事,算是老前辈呢。。。
以及同步率百分之百呀
同步率百分百……啊,这个啊
不能读
不能读诶!
不能读呀!
由于晕3D,我连Minecraft都玩不了orz
以及充年费成为VIP才是正确的读书之道
支付宝打给17*******16就可以了,年费997
不过层主似乎很久没来了的样子。。。
网页:
http://inoru-oto.co.cc/
描述:
试图访问的站点已被 ESET NOD32 Antivirus 拦截。
此站点位于有潜在威胁内容的网站黑名单中。
我用的小红伞……
乃要感兴趣就看这里吧https://ra.gg/!f4Qa1
其实我还觉得误报的可能性很大口牙
然而还是不能读
不能读
不过感觉电视电影还是比不上豆瓣啊。。。
虽然这地方主推ACG
不过速度不错(填志愿的时候就是冲着网速选的)
圣诞快乐~
圣诞节快乐~
圣诞快乐
圣诞节当天考日语双学位的试,幸运的是泛读里有自己读过的文章
以及赶在结束之前的圣诞快乐~~
以及圣诞快乐!
买了去日本的飞机票,让我们在日本好好玩一把!
学姐楼的沉浮记录着bgm的历史变迁
以及圣诞快乐~
去了哪些地方呢?我在北京上了一年半的学都还没怎么玩过
以后要多出去走走
圣诞快乐!
圣诞快乐哟~
圣诞快乐,以上~
你敢相信我们的日语老师放完了一次材料之后,把进度条拖回来,说“为了让同学们都能过,我们再来一次”吗?
层主现在大概已经毕业了吧?
圣诞快乐~
听力题还是很简单的,不过一想到刺耳的电流声……
圣诞快乐
泛读老师很有个性,考试前两天都喝了酒,在群里大叫着从来都不上课的人别给我过来考试!这样的话
圣诞快乐啦
口语考试还是很简单的,不过日语口语老师还是很有风格的
虽然不知道剩下七景是啥
不过总之圣诞快乐~
英语那里大一倒是有外教,日语双学位迟迟没有外教,眼看着下学期就是最后一学期了……
圣诞快乐哟
不知道什么时候,提起圣诞节就要下雪,可惜这里没有……
圣诞快乐~
网课什么的,还是不太习惯也不太喜欢啊……也许自己来比较好
以及圣诞快乐~
在我记忆中,周日早上的课我容易迟到,但是考试没有
就算不是圣诞节也要快乐哟
今天就先到这里吧
非圣诞快乐~
然而还是不能读
那个热门榜的算法到底是啥?
不知道……
其实我还没看/玩过星之梦呢。。。
虽然这么说了,但是层主好像也是一击脱离呢。。。一定是在网络的海洋中迷路了吧?无论何时,学姐楼都会像灯塔一样指引着回来的方向哟~
因为不想打扰到别人我就都回在这层,以及实在太多我就挑一点来回好了
原来是在网吧回复的吗?我还没去过网吧呢。。。
其实现在正在考试周,被数理分力物理血虐中orz
关于二外,我下个学期选了德语,不知道能学得怎么样。。。一直挺想学多几门语言,感觉会很有意思
以及原来石家庄算是西南地区吗?感觉离北京不远啊
你们学校的网费真可怕。。。我这么耗流量的人每个月也用不到50块
本来打算暑假和高中同学去日本玩,但是因为学校的放假日期和小学期开学时间迟迟不定下来所以没有成行,还是挺可惜的。。。
你的老师真善良啊,我的老师只会不停地嘲讽我们”这不是初中难度吗?”“我们小时候就知道......”
因为上大学才买的电脑而且是mac,我到现在还没玩过什么gal,只推完了rewrite,还有推了一小半的ever17、大图书馆的牧羊人和素晴日(请都不要剧透!)
北京今年入冬以来除了11月21号的初雪就没下过雪了。。。
关于忌讳的数字,因为我的生日是4月4日,所以我一直挺喜欢“4”这个数的而且看起来是很好看的绿色,6也不错,因为是蓝色的
就这样吧。。。写了好多啊
还是麻烦这楼好了2333
当天我在上网课,但是效果不好放弃了……什么网课?雅思的
我们也在考试周,第一星期主要是公共课,专业课只考了听力,难度就是白送的
二外的话,我是日语双学位的,所以可以不选二外的……之后可能还会学荷兰语吧?其他的语音不是很着急……
石家庄离北京不远,但是我不在石家庄上大学,我在四川青城山一带,我记得我提过这事……
这鬼地方被电信垄断了,肯定是学校与电信有着不可告人的交♂易
我们的校历写得很清楚,因为有53天假期所以时间绰绰有余
双学位老师一般很善良,但是本科的老师还是很严厉的……
电脑是Windows7,高中在家里玩台式机所以推柜一些GAL,我的时光机里都有记录的,不,不剧透
忌讳的数字什么的我是根本没有的……而且数字是怎么和颜色挂钩的
好像我也写了很多,勉强读好了……
似乎四川没暖气?冬天有点惨。。。
大学网速不错,虽然不是全国最快(填志愿的时候被人忽悠这里全国最快orz)
我们每个系考试放假和小学期开学的时间都不一样,定假期计划有点麻烦
系里的老师都挺有意思(各种意义上的有趣),比如声称微积分的xx定理“很小的时候就知道”,或者分力的某道题是“初中生难度”,被同学们做成了各种表情包在全系广为流传。。。
gal的话,rewrite是我唯一用wine移植成功的,其它都是用双系统玩,实在太麻烦所以进展很慢
素晴日在暑假玩了第一章和第二章的一部分,开学后感觉在宿舍玩不太合适
虽然我也没有忌讳的数字,不过小时候生日被同学说了很久
数字之类的和颜色的联系似乎是某种联觉?不过我还没在现实中认识同样的人,所以不清楚我这个算不算。。。
这层楼的层主应该不会再回来了吧
四川没暖气,山区的冬天还是很冷的……
网速一般,实际上学校教学楼的wifi还是很快的,所以我有时候用别人的账号和密码连wifi(自己没交钱2333,宿舍用的室友开的wifi共享大师)
各系考试时间不一样,但是都是6号中午一起走人(全校考形势与政策)
同样系里各种有意思的老师,我们泛读老师平常很逗,上课经常划水闲聊。结果有一次有老师在后面听课,吓得老师立即开启全英模式……不过目前没有哪个老师变成表情包,残念。
GAL推了一些,但这几个月基本上没动……
生日什么的不是什么特殊的日期,也没人记得住,虽然在校内有同一天生日的学长……
至于这层楼的层主……看一眼他的时光机
在玩 仙剑奇侠传五 2011-10-26 21:51
更新了签名: 向来痴从此醉水榭听香指点群豪戏 2011-10-26 21:18
注册成为了 Bangumi 成员 2011-10-26 21:15
我看没戏了……
现在读完了吗?
我最喜欢的一篇是王冠宝石案
所以固定楼层还是很有必要的呀
想看小说的话,欢迎光临碧姬文库
2011-11-10啊,可惜不是2011-11-11
今天就先回到这里吧,终于赶在年前回到200层了。。。
因为着急回去所以回复不认真真的对不起……
两三个月没来BGM了?不对,好像只是这个楼而已……
学姐回复计划,开始
但是现在的我会说“不,有人陪伴是很幸福的”
刚注册好 正在努力摸索中……
依旧是不能读
不能读
大概二楼是正的吧?
虽然如此这个网站翻遍了也不能读
打开BGM刷超展开
不禁感叹
何时的BGM都不能读呢
我有时候也会睡不着,不过近两年都很安稳
论自学日语的重要性
(H相关例外)
虽然有这样的负罪感,BGM还是不能读
那么为什么我打开了文学少女这个条目却没有正文可以读呢?
前辈好……
不能读……
曾经能读吗?晚来的后辈对BGM的历史一无所知……
我想要女儿啦>A< ! 被叫做姐姐的我立场好微妙
李子你以后就是太太了【大拇指
二位都还在BGM吗?
另外,一定要好好吃一日三餐呢,自己的身体是一定要好好保护的
——————这个网站还是不能读——————
我们大概还需要至少把这楼盖几千倍才能用完……而且现在流量越来越多,我每个月有30G+的流量没地方用……
最后一年也不能读,现在也不能
除非哪天能读了,楼主才能被治愈。
回家就有地热暖可以享受了
不能读
300楼了,距离上次的200楼已经是一年之久
但是我还在,我一直在
我要完成别人没有完成的意志
学姐楼越来越高
但是我会爬上去的!
一天做不到就一周,一周做不到就一年,一年做不到就五年,我总会坚持下去的!
当然,如果我发生了不测的话,就无视掉我的宣言吧
虽然我一边打喷嚏一边说这话很没有立场就是了
呃,大概没有在讨论了
18年了依旧不能读……
感觉出现了就有一种心安的感觉
快过年了,但是还是不能读
信仰在,就还是不能读!
不能读呦
即便如此还是不能读
大概以后也不会有
那楼主岂不是永远地离开我们了?
地板上一点一点的晶莹,逐渐的化成了三个大字:
“不能读”
但是,最后却留下了一小片,没有吃掉
“这是很宝贵的书页呢,即使是美食也不舍得吃掉”
在她的手中,“不能读”三个字被夕阳璀璨的霞光笼罩着
Console.ReadKey();
p.s.现在也不能读
层主的第一次留名就由我来夺去吧
我记不住别人的生日,需要记在笔记里才可以
无论如何当然依旧不能读[/S]
希望我考研一切顺利……
不知道能不能有个好成绩……
以前有办法在春秋上弄到一百多的机票呢,现在已经要四百多了……
写了论文也不能读
时至今日,还是不能读,也是不能吃的~
这是第400楼,我看了一下,下面的回复已经到了3200多楼,我全部回复完毕的话这个数字大概回到3400或3500,如果我的进度客观的话
大家等着我,我会尽早与大家见面的!
加油,其实我也忘了那天发生啥就能读了
但是即使如此还是不能读
啊,不能读……
不能读……
p.s.还是不能读
但是还是要关心文学少女呦~嗯!
亦是如此然而还是不能读
无论发生什么事情当然还是不能读
将屹立不倒呢
但是依旧不能读
不!能!读!
5637收走
不能读啊
因为我的用户名里有"a"吗……
我的英语演讲只是在班里做过几次,没有到外面丢过人
即使依旧不能读
还是不能读
但还是不能读
夕殿萤飞思悄然,孤灯挑尽未成眠。
还是不能读。
感觉多占几层楼很稳妥呢……
让我们一起占楼吧!
啊对了还有,楼主,不能读啊
500层了,距离四百层已经是一星期多了,但是我还是坚持了,不知道我能不能坚持到那么久。
很期待这次的100层有谁会回复我一句
有时候点开其中几位的资料,发现上次有动静已经是几年前的事情了呢,已经不会再回来了吧?
话说回来,我自己又如何呢?
抱歉胡言乱语了一大堆,自己没理清思路随口乱说的,还请多多谅解。
[来自Bangumi M1 for Android]
回复计划,启动
但是并不能读
明媚鲜妍能几时,一朝漂泊难寻觅。
还是不能读~
仰望前辈
今天这帖子又被顶上首页了
无论如何还是不能读嗯……
可惜我小说读一半就没在读下去了
将来能读了记得烧我一份
模拟考试我向来不上心的……但是还是不能读,很无趣啊。
还是不能读
即便如此,还是不·能·读啊!
还是不能读
P.S.新年快乐
一般出题都会有课本上的原题QAQ 不能读啊……(逃
迟到6年的祝福有效吗?
不过四六级这种考试都随便过的啦~
但是还是不能读QAQ
我也要挑个时间再去读一遍了呢~
不能读
但是依旧不能读啊
抱歉这些知识我一无所知,很多东西都不明白呢
计算机语言我只明白一点点的C#,虽说是我们专业的选修课,但因为班里大多数都是女生,而且课时也不是很多,所以讲的一点都不深
但是依旧不能读
免修的二外成绩略低,我得找老师问问双学位分数折算二外的规则,按照上学期的折算,我应该是91分才对……
现在已经是寒假了
2月末要去上学
我记得我高中的时候周六一直都是上学的,高一起就是
希望远子学姐还是能指引我
如果情绪不佳要及时就诊,也要主动治疗啊
恩恩,像是坏掉的病娇妹子的感觉。太美了
模拟情景:病娇妹子将花心男主四肢砍去缝起嘴巴,然后眼睛变成无光黑化状态一边病态地笑着一边说着第二段的内容...
有什么心事就说吧~畅所欲言
P.S.上面回复都怎么回事
我们要做伟大的人!En Taro Tassadar!!!!
我是说,如果迟到的祝福有效的话
有时候大量回复会卡上一小会,能看得很清楚
我回复100楼大概需要1小时左右,这样来看下面那么多是任重而道远啊,但是在我还活着的时候就往下冲钅——!
另外,对打扰到的各位用户道歉QAQ
壮士你确实任重而道远啊,在此祝福你(bgm38)
看了一下个人经历,恐怕已经不在BGM了吧……
虽然都是轻国上转载来的,但是连接比轻国快而且方便下载,虽然很对不起译者但是还是不由自主地在浏览器地址栏里输入了xs.178.com什么的。但是不管怎么说,在Bangumi里还是不能读...
另: 学姐快生!
谢谢绿茶,今天的绿茶也是一如既往的好喝~
暑假会再度回来的呢
歪楼已经不知道到哪里了,看来还要过很久呢……
寒暑假作业我好几次都是临时赶上的呢……
各方面都能努力太好了
但是即使努力了还是不能读(不,关系大了去了
不过即使如此,去搜索文学少女条目也是能找到讨论的
沉下去就要顶起来,一起加油!
有时候也会对GAL疲倦了,休息一下吧
层主的话,应该八周年了吧?但是还是不能读啊hahaha
别不是忘了账号密码啊~
PS高三加了个油~
PS2还是不能读~
看了一下,距离我上次回复100层已经是三个月了,这一段时间新帖可能比我回复的要快得多……不能这样了,要坚持下去,达成每层楼一回复!
无论是科学还是神棍,都是不能读的
不知道同学们现在正在干什么呢,诶,等等,暑假循环下去?
循环下去就可以读了吗?
牺牲多少个就能读了呢?
Console.ReadKey();
//
诶???能读了???
没关系的,我也是很久了才进来
我记得去年用日语写双学位的毕业论文,真的是好痛苦的时光
有的考试很贵呢,但是还是去尽力一搏吧,把钱用在考试上还是有价值的
不能读。
顺便顶一下
翻了一下,这帖子少说也得几千个不能读了
不能读
不能读
但是哪怕命中了#4000也是不能读啊~❤
可是不能读
这不是什么刷数据的事情,这是我们的意志在网络中实体化的证明!(不过我猜豆瓣能读了我们还是不能读hahahaha
这是第800层了,最下面是3000多,有时候提的起劲几天就是一百层,有时候几个月都没什么动静,看来这是一条长长的路途呀……
坚持下去,别半途而废啊,我!
虽然这么说,不定哪天因为什么见鬼的原因我就没法继续了也说不定
暑假了也不能读
Aluce也快乐~
BGM的特殊算法使得这楼很容易登榜首
新人不能读~
上去了也不能读
但是还是不能读
还是不能读。
可是如果是村上春树眠那样的话,我一下午能读完三本。
而BGM我读了数百楼,但是还是不能读。
大人 此事必有蹊跷
下午了,喝了一杯咖啡更加精神,继续我的回复计划!
啊,是啊……无论是什么,都不能打破不能读的屏障……
但是上去了也不能读……
但是还是要顶上去
嘗試用藍牙鍵盤發現輸入法抽風還只能用手柄。。。
恒古不变的是不能读
也许那样就能读了
可是还是不能读
仍旧不能读。
以为很简单的考试却往往被血虐
考试近在咫尺,该玩玩,该学学吧
考过了考不过,都不能读
现在反而不怎么卡了
但是还是不能读
难道能读的秘诀是找个女朋友吗?
上一次的百楼回复是几个月前呢?
打起精神来回复一百楼,可是下面的回复又超过一百楼了吧?
要加快进度才行
后人会说iPhoneXs也已经是不值一提的历史吧?
剩余BUG:不能读
今天早上好像没有下雨,不过情况不会好上丝毫
雨后一定会有彩花绽放吧?
不能读
世界末日被成功阻止!
-お始まり-
~ I O O O 达成 ~
ps我就不删楼了,作为回忆是很好的
pps不能读
就是点自己回复的del删除回复,这样的话下面的楼层数会自动-1
这么厉害吗?我没有过游戏机不是很清楚……
现在一定已经找到真爱了吧?
提前跑过来等着爬楼的老哥们~
这里是1000层休息处
但是即使是爬1000楼,也用了一两年的时间
到底几何时能冲上去呢?哪一天能提起干劲呢?
很多事情在眼前等着解决,但是我却一动不动……不能在这么下去了!
但是我家里没有圣诞树,现在也没有
考试周啊,其实很放松,我不是临时抱佛脚的那类型
现在不会再超回来了
学的double E
欢迎前辈
放心,没有小学生和广告机能击败我们,我们是必胜的
新年快乐,祝词略
但是不能读
寒冰风暴再度降临,但我们知道我们会挺过去的
1100……迟缓的速度,上次一百楼都是十一个月前的事情了,这样下去楼建地比我爬的还快
右边的滚动条告诉我我接近一半了,可是实际上上面每一楼都有我和其他人的回复,实际上我的回复还是远远不够……1100/3602,三分之一都不到
要在努把力才行,2019年我能坚持做到吗?2020呢?之后呢?
手动杀人还是被迫的选项,确实听起来不太舒服
这就是Hacknet里有个任务精良的地方,可以输入quit回避那个伦理任务
没填的坑是自己的锅
因为这是楼主的希望,楼主不在,但精神永在!
虽然跨越时空,现在的祈祷已经晚了
但我还是希望你曾考上心仪的大学
早了还是晚了?
我没有去统计,但是我知道只要我持之以恒地回复下去,终有一日会破万的
有时候,是对LZ的赞赏
有时候,是一种精神的寄托
无论何时,只要看到学姐,就会想起一起守候的美好岁月啊
下次下雪的话,堆个雪人好了
新年快乐!
不能读
我曾经在18年开始回复的时候就在考量,到底坚持到什么时候,才会读到大家的心声呢?
高考啊,想当初我也不紧张,可惜的是最后离目标差了十几分的样子呢
果然人们千姿百态啊,最近在玩候鸟,一款与高考有关的国产galgame,是很棒的游戏呢
一定有一位学姐,一直守候在你身边吧?
琪露诺在此标记了哦!琪露诺是天才!
但是,先硬着头皮从几十字开始一点点下来,一定不会太差的
但是我那一年的时候,一模的题出现了泄露
现在想想不过是模拟考试而已,那么拼死拼活要提前得知答案根本没有什么意义嘛
数学曾经是我的苦手,很意外,因为我中考的时候数学的表现其实是异常优秀的,但到了高中英语成了我的顶梁柱
1200了啊……
以前的时候我就担忧我不会坚持下去,没想到真的就那么停滞了好久~好久~
但有些时候就会因为意外的契机重新启动,对吧?
总有一天,我们都会和各自的回忆再见的
我坚信仍然还有属于过去的美好等待着我再次找寻
原来布脑兄一直在回帖,要不是26号的开心贴里你有提一嘴,我可能到退站为止都不会点开学姐楼并且等待加载完成呢
感谢布脑兄,今天第一次认真的体验了学姐楼
我倒是一直的火狐党,现在同时也在用EDGE就是了
硬件也不能读
能读了,只有我能读
不能读
学生党加油!
不能读
但!是!不!能!读!
不能读
顺便提一句,这两个我都没看过
握爪握爪~我在温哥华读了两年高中九月份要去西雅图读大学~
有空的话坐车过来找我玩哦~
那人正经有点本事的
好冷,但懒得调字号了
学姐的话我有实体书哦~
我是第一个回复你的处女留言的~
真正的宅,在别人家也可以宅!
妹子喜欢你么?
已经26个时间机器我会随便说出去吗
而且最近还玩了挂机种土豆的spaceplan……
但作为当事人自己的需求...感觉也没啥子好质疑的吧......(大概
嘛~~~只是吐槽下层主细心观察的小玩笑而已 不必在意 不必在意~~~
可是即便如此,这里还是不·能·读啊......
然而如果还是 不能读 的话,我来打卡又有什么意义呢?
但是在Bangumi,还是 不!能!读! 哦
——文学部部员
今天新手机送到了好开森www(喂
看了下她的TL 就想到这里了 ~ 正是 ~
说细点是这样的:
就算贵一倍(有没有一倍还真不一定,虽然贵肯定是要相比本土引进的贵些,那是也是必须的。)
渠道在那里,买和不买是买家自己的事情。
举狼辛的例子是又为什么呢?
第一,狼辛的漫画短期内引进大陆的可能性相当小。这样一来其它的代理商就近乎变成了唯一的选择了。
第二,狼辛的小说,天闻的网上曾经零散地挂过不连续的几卷 印象中是台角的(?) 小说。而简中的是由南海出版公司出版的,一来出得慢(台角都完结了),二来不排除由于「国情」需要进行一定量的处理。
虽然不得不说,引进是让某些书籍获取的开销减少了(有时也可以说是减少了不少),但是引进的难度 还有各方面的阻碍,在不少作品的引进中都是得到了体现的。
当然,如果并不在意这些,比如「买了几卷简中的,结果由于某些不可抗拒的原因,出版社不出了,导致只能饮恨收了一套书的其中一部分」什么的话,那也没事。
虽然很贵,但为了实体,还是通过各种方式处理开支,去入了台版。
自己一般不会入轻小说(或者动画化过的其它小说)的实体的,至少现在还没有过。所以对这方面的影响,一来自己没受多少影响,二来也只是个看戏的。
天闻不是有分类为「轻文学」的么 ... 这类个人感觉也还是挺有入的价值的 ...
只不过 呵呵 了 ...
年后再关注下天闻的情况吧 ...
作为普通的消费者也只有远处观望的份儿了 ...
以前的收集品,除了基本单卷头和半月系列之外都成了不完整的残次品(痛啊)。毕竟很多收集正版轻小说的读者都并不是出于版权意识或者阅读而收集正版的(至少我认识的收集正版轻小说的爱好者全是如此),都是因为收集癖。
老实说,如果大陆下次再有出版社专门经营轻小说的话,我(们)也不太愿意入手了,宁可多花点钱,买个安心。
我偏爱轻松愉快的搞笑作品,所以几乎天闻所有搞笑类的,都有入手(所以才倒霉了)。
轻文学系列的话,老实说,有点太牵强,其实三本都是日常推理系作品。但,尤其是鉴定师系列,作为推理作品只能说是业余(卖专业知识系列)。除了冰果之外,个人觉得不咋地。
那是层主说的话,一时让自己十分担忧 ~
我也是这样认为的,对于现在看得到的这么些风险,自己多花点钱,收这更安心些的版本,也是值得的。
至于它以前有哪几本,以后会有哪些本。本鼠都不会太在意的。
因为没有动画化过的,本鼠基本不会去碰。
但是冰果这个嘛,我觉得动画做得相当不错啊,我挺喜欢的。
那也就就这样了,实体书什么的,自己还是省些好了。这样的情况 ...
把读者都养肥了,结果又消失了,由贵入廉易、由廉入贵难。。。算了,观望吧。。。
这是现象而已,接受它就好了。
还有一本本田透的《电波男》,虽然表面上完全是作者脑洞大开的自白,但是我觉得作者对“恋爱资本主义”的形容很是有趣,作者在其中也时不时的发表对现代“御宅”一族的一种自嘲,我觉得也是一本很是有趣的书~
32真是个好人
嗯
反正人生只要轻松愉快过了就好了,一把年纪感觉梦想什么的都和自己无关了。就算想努力也力不从心。
嘛,反正都是懒。
个人偏向设计流 二次元流 IT流 当然后面这两个我估计没啥前途
具体想学那个还是在高三里慢慢的探索吧
不过未来也是充满变数的哟
http://zhidao.baidu.com/link?url ... s1CJP08z86nFP4-sROq
看了下。没几个我看得过去的。
就信息技术软件工程还好一点【卧槽我可不想当程序员 X
美术专业努力练画的话插画师什么的也不错【可能性太低 X
电脑游戏实践专业和恋爱实践专业,漫研 √
我真的感觉大学没有出路了读不下没喜欢专业出来不知道要干啥
慢慢来不急,你还有时间呢,现依据爱好圈定一个大圈再说,不感兴趣学什么都是白搭
理想的大學有日本研究這個專業不過太難考了
只選一門外語做專業又 太浪費了我真是太麻煩了
家裡人想讓我讀師範 雖然我不是不能接受但是實在不太想啊。。
1.“你爽家人不爽”模式:你做你想做的,如果真做出什么你父母也不会说什么,只不过一开始父母反对而已
2.“你不爽家人爽”模式:你做你父母想让你做的,然后按照他们说的走了一生……
虽然第一个可能失败,但是第二个父母也不可能预见了你一辈子做这个就能安安稳稳过日子,两个其实都有风险,都有收获,你想做那个?
当然,无论如何都要相信自己同时量力而行(仰望星空脚踏实地)
不過其實我也是比較偏向于我爽家人不爽的啦
還有就是我想要大學出國闖一闖,大概想在大二或大三搞個機會出去一下下(其實以後也有點想在別的地方發展
不過家裡就是那種覺得我出個省讀書都不太妙的感覺
更別說出國了
自己爽了又覺得非常對不起老人家們
媽呀我們校長老給我們說仰望星空腳踏實地
我看到他老人家的影子了。。。
就算中间会有种种的不安最后只要你回去了就会是个HAPPYEND
而且你预计的出国是在大学的时候你怕什么?
为此努力吧
Unblock except Youku
恩...不过也要减少每天玩电脑的时间呢
那样的话就不能隔岸观火了!
2.成绩和偏好没有明确倾向就学理去,学文苦逼
嘛,如果感兴趣就联系我吧。
现在我的房间就没空调....
世界真奇妙
要确保位置的话,给楼上每个回复一遍让其删不了...
然后删到自己的...
这是我妹妹想出来的
宜:现充 爆炸
(现充总是要爆炸的
潇洒
发现还是做好自己顺其自然吧
别的都是扯
比如我攻击力30对上敌人防御力20.我掷出30个骰子,对方掷出20个骰子,6面骰,2面有效。有效那面向上才算数
有趣的来了,一样的骰子数,有时别人就是比你走运多三四个有效骰...然后这个游戏的血量基本都在10左右..
二年かけて伸ばした髪をあっさり切って
心にあるなにかも一緒に、ただの夢幻になった
買ったドレスを勝手に着る母さん大嫌い…男の自分はもっと大嫌い…こんなカラ、いらないよ
ロングヘア欲しかった…鬘ではなく本物の
本物のねこみみも欲しかった…
いつ解放されるのだろう…口先だけならきわめて簡単なことだけど、怖いよ
スパイラルマタイの儀
でも、ずっとこのままで、腐り果てた先にはきっと、何も残ってないだろう
コロナウィルスうつらないのかな…
ふと思った、今この精神状態で病院に行けば鎮静剤買わせてくれるかも…
来世はロリババァになれますように
那个东西,除非做到刀剑里UW的程度,否则都会知道是自己事先写好的吧……
还有一个上课的时候一直在向我们晒他孩子的照片
我的chrome安全无事顺畅无比!
amazing
总觉得耽误了自己摸鱼复习很不开心
想起一位美国大叔,当时我通过论坛找到他希望合作刷一个很麻烦的奖杯结果老是邀请不成功,于是他就一直耐心在大厅匹配我直到匹配到然后输给我一局。
真的考研狗,越是艰难,越要笑得从容
结果没去京都哦,度过了一个虽然之前非常期待但是实际却不是那么值得期待的暑假啊。(定语好长。)
开始是没有作业的,后来因为惯有的拖延症,刷作业刷得相当不愉快啊。
没有作业的时候也没有好好珍惜。去了趟五台山,暑假就飞一样地不见了。
明明只去了一个星期。明明定好了暑假要干什么。结果什么都没干啊。
。。还是干了一些吧。一些。
高考前也要再次说Adiós!了。
这次会怎样呢
不知道,但我非常期待
加油
AND
FOR THE BETTER!
前提條件:智力高於平均水準
也不算是四月的评论了
老板只收两个人,手下有8个本科生,4个出国,4个保研...我进组才一个月,竞争不过他人啊...但是现在又不想换组....
想了挺多,我对科研兴致只能说是一般,保研的话就得直博读5年,出来也老了,而且土博想进一本太难,也不是很想进高校...
但是三年就学了基础学科啊,转行不知道做什么啊,也浪费了那么多年啊,大学毕竟是国内top啊...
好苦恼啊...学姐....
大学前几年听老师的意思以为保研真的很简单,只要绩点到都可以,现在想想实在太愚蠢了...
绩点也算中上30%,可真的是鸡肋,高不成低不就的,既不能让自己稳上,不读又太可惜...
学姐啊....好想到二次元....
-------------------------------------
按同学的意思,据老师说,绩点50%以上一般不会有压力。不过保本组实在很困难,要不要换个老板啊....现在去其他组听组会吗?还是保上了之后再换?本院老板应该都还不错,但是某些方向实在不喜欢,也没什么前途...
学姐啊...教我吃书的技能吧....
--------------------------------------
悲剧,今年学校保研人数比去年多了50%....老师的意思是不容乐观....
我当时应该很认真
结果是很中二
感觉自己中二地超帅(笑)
=w=
正可谓FoolyCooly
哈哈!
可悲的是有时候都不知道什么是正确的什么是错误的
【根本就没有对错<-请无视
发展到现在对我来说这里已经变成心里谈话楼了,有时候发什么牢骚啊什么的也会过来
所以说从最开始来讲的话大概的确如同层主所说,但是现在……
我们擅自把这里当成了“树洞”
望理解
因为,学姐嘛
这么多学姐的教徒
https://bgm.tv/subject/topic/892#post_58569 127.0.0.1
UX30这么多年了 她仍然是本鼠手头唯一笔电 ...
但体验仍旧不如水果什么的bgm38
不过你这起手就XPS13的 还是不得不壕无人性一下 ...
现在这个时代,投资电脑就是投资生命!
说起来这种硬件怎么更新……总觉得不靠谱或者诡异
感谢,不然会一直用之前糟糕的感觉下去
http://chii.in/group/topic/296596
手机版的吗?这里只有个opera mini
之前beta时用过,总闪退,后来卸了。而且在wp上内核反正都是edge/trident,换谁都差不多
人权机的话 ... 那只能祝好运了 ~
看了下评价 ... 真只能祝好运了 ...
不怕,我们还有aow
回到学校之后,一方面庆幸于脱离苦海;另一方面却觉得学/做的东西严重缺乏现实意义
otaku桑这么说好让人担心啊总感觉要消失了(不!
不知道该怎么让你振作,我只能说你还年轻…还很自由…生活没有想象得那么无趣,你可以趁年轻体验很多东西…
Orz多跟朋友接触,多跟人倾诉,想不通的事情不要去想,也不要强迫自己做不想做的事情
其实我觉得这也许是抑郁症_(:з」∠)_因为我有一个同学曾经跟你的情况差不多,她也是从停止看番开始抑郁的…不过她现在已经走出来了…以上是她的经验之谈…
建议你可以看看医生,但不要太把医生的话放在心上,因为医生有可能很夸张…如果需要吃药就适当吃一点……
祝你早日从低谷走出来> - <大家都很喜欢你的38子!!
就看到樓上安慰的話語,雖然我們只是Bgmer,但都算是萍水相逢,希望樓樓生活愉快。千萬別做傻事【揍
不过我想其实没那么严重昨天晚上刷了刷QQ发生了一个超2333的巧合笑的很开心瞬间就好了
不过会不会再这样就不知道了,我想无所谓啦,既然这一次这样好了应该不会很严重,以后也会就怎样好了而且我想这也是自己的经历(毕竟学校做心理测试的时候根本就是超级无害的一个人
心里大姨妈什么经常有大概就是这种感觉吧(说起来好像我在这里全是记录的自己的心里大姨妈
最后在说一声谢谢吧~
所以说笑可忘忧古人诚不欺我也
还是谢谢啦
有一天,天气晴朗,不过我看不到阳光,它被厚厚的又脏兮兮的窗帘挡住了。我从床上爬起来,一下子扯掉了窗帘。太阳照进来,杂乱的房间呈现在我的眼前,对面镜子里的我头发凌乱满脸憔悴。我突然很厌恶。我开始下床,直接把洗脸的毛巾浸上水开始擦地板,整理房间。整整一天,整理过的房间明亮干净,然后我突然觉得:啊,原来我还是有用的。
然后我开始做,做自己喜欢的事情,比如开始学很久之前就想深入学习的Linux、开始做一些手工、学日语。虽然依旧学得很慢,但我发现,确实啊,我是有用的啊,我可以做到一些事情,即使她不在了,我也可以把自己变得更好,让自己的人生更加精彩。
其实,我这个状态跟你的状态差很远。不过我觉得走出来的方式是一样的:去做。对就是开始去做一件事情,随你自己喜欢,如果找不到自己现在喜欢的就想想自己以前有什么想要做的事情没,当然最后是简单一些的。努力排除抵触情绪,开始去做,等你做完一件事情,你会发现整个人的心情和心境都有变化了,至少我确实是这样的,希望你也可以。还有一点,记得出去锻炼一下,或者随便出去走走也行,观察一下人世,接触一些陌生的人,世界的意义相信你可以找到。
加油!
安啦,一个人到远离家乡到不认识任何一人的地方超级舒坦的(这个你去上大学时应该一样吧?)。
总之你这个只是行前恐惧症而已,比如我也是患者,多花几天好好整理行李就好。反正到头来还是该咋过咋过。唯一的一点真的只是照顾不到自己家人,但自己还年轻为什么要家长照顾呢,?
就会产生这样的现象 ...
要不直接说,要不抱团不帮她,一直忍,让她自己也受不了
她忘一次你说一次,你只动嘴她要回去收拾东西,她更烦,久而久之她想不记得都不行
还是不能读啊。
2、协商
3、通牒
4、租房
协商 ... 既然是那群天天半夜啥啥啥的室友 ... 考验层主沟通能力的时候到了 ...
通牒 ............
租房 ... 这要考虑的东西就多了 ... 看LZ的自己的情况咯 ...... 在这之前可以考虑下换寝室 ... 前提也不少 也还得看看LZ的处理能力咯~
不要被别人吓坏了,大学时自己的变化可是不可想象的大
当然除非你铁了心要当个废柴(就是那种天天在宿舍沉迷打游戏的家伙
顺祝新年快乐
你做到了——我居然TMD做到了!
不不,还是不可掉以轻心,三分钟热度这位先生,虽然已删除,随时有可能卷土重来。
啊,谢谢2016年的我
一条迟到的回复……想起那天收到提醒后这贴刷不出就没看,然后就一直忘了
凡是作品中有股力量的家伙,总是有些固执的,而这个固执会难以避免的和他人碰撞。老累虽说观点不少很蠢,但也算是这类人。也谢谢你的回复啦~
日常无聊等
这三个月也是完全把学姐忘记了
不过再怎么来自于这个时代,它现在算是我的一部分(苦笑)
还特别做了下摘抄,原因是这让我觉得我像是活在监狱里一样。
没有区别,故以作警示。
可是我又想了想,若是不那样,“投入社会”的话总觉得是活在鸟笼。
只是一个华丽庸贵,一个简陋无趣。
……没有区别吧。
但是肯定有“第三条路”。
中二一点说的话,“我的修行还不够呢。”
(笑)
为什么会摆脱不了这种闲着蛋疼的行为?我认为其实就是没有感受什么叫生活。“生命在于运动”,并不是说运动能强健体魄,而是说运动让人感受到活着。我认为活着就是一种习惯,生活就是一种无奈,当你思考活着的意义的时候,你却忽略了自己无论怎样都活在这里。你明白生活是毫无意义和道理的,那么为什么硬要用逻辑去诠释。非理性地去生活,做着各种能让自己感受到自己活着的事情,这就可以了(素晴日中“幸福地生活吧”,这个宣言,不就是这种观点吗?领悟到这一点需要漫长的理性,最终便会发现之前的理性都是毫无意义的,这就是扶她自从终之空的解脱)。运动和感受自然是最容易将“活着”的烙印刻在人心中的事情了。另外,做尝试的时候,并不需要太过周全的准备,出发后想要走到哪里都是绿灯,这是不可能的,不要因为一个可能的红灯让你畏缩不前。
七八年前我也像你一样觉得社会好迷茫。
虽然七八年过去还是迷茫中,但已经学会看开了
你和这个世界战斗了这么多年,是否依然光彩依旧,还是说遍体鳞伤?
我还没出手,世界就把我打趴了(´・ω・`)
没准以后突然怎么想就不这样了,不过其实现在写在学姐这里的这些烦恼,大多都是和自己较劲的原因吧。
不然那些外界的诱因根本不会让我跑来跟学姐倾诉一番啊。
其实都是自己身上的矛盾。
至于世界的话,很微妙,感觉就像我和我妈的关系一样,虽然闹别扭,但毕竟是亲人—这种感觉。
打趴下什么的,经常懒散地地趴着的我,再怎么被打爬也无所谓吧,大概。
不用慌
不过最近对朋友的看法也稍稍改观了一点,就那样顺其自然吧
谢谢w!
会是什么味道的呢?
今天又看了许些宅文,早上也有几个不错的想法,记到了自己idea note上。
所以现在本是很好,很容易写的时候
可是没写
懒?
所以才会读宅文?
或许在这里它成为了一个封闭的自我折磨循环,它总会顺着圆的边缘“往前走”,但每走一次就对自己的心造成一次不浅的伤害,可他只知道顺着往前走,因为他知道这样“往前走”能让他好受些。
呵
这个傻逼,怎么就不知道改改呢,都这么多次了,在学姐这里倾诉过这么多次了,也被那么多人开导过那么多次了。
折磨我哟,自己……
然而 我的青春要到头了啊……
http://bgm.tv/subject/topic/1044
附带一提,作业我还没完成
人的意志力。。。
还是会学下去,什么都不做也只是徒添后悔。
这样想法的人才是很强的
所以大概也和现在一样?
各种意义上
赞美钨狼!
我用graphics画了一个钢炼的人体炼成阵作为最后作业的一部分
被绑炸药了
三个月内部门不能再有犯错否则人头不保
why me
去年十二月的时候路过学院的走廊,看到捐赠旧衣服的箱子。那一瞬间我想到如果自己只能活到明年春天的话,可以把夏天的衣服放在这里。三月在日本五旅行让我非常满足,去了广岛箱根这些我未曾计划前往的地方。而转眼已经四月了,H城已经是夏天了。与其说是努力抗争,其实只是在春假后便陷入抑郁中了。记忆力同逻辑思维一并消失了,睡眠和食欲则是时好时坏。过去的几个星期似乎都在考虑自杀的事情,脑中一遍遍地演练了自己跳下金门大桥的情形。不过终究现在还是痛苦地活着,努力到回国就医的时候吧。
学姐,遗憾其实是人生重要的一部分吧。
准备去补了
http://www.bilibili.com/video/av288806/
只是与我不同的另一种表达方式而已
工程进展如何?
需要加快进度,感觉快赶不上盖楼的速度了
但感觉谁都能做
但我甘之如饴
不过4000一个月根本不够买化妆品和衣服_(:зゝ∠)_
花銷的話 ¥4000 是肯定不夠的…… 我身邊那些做文職的也不是指望掙回花銷
不過最後還是得看個人意願吧,有些妹子就是希望能打出一番天地的。然而我家那位不是這種人
谢谢这份圣诞礼物
说到底和上面烦恼的内容一样还是自己太较真了,哎...
真想扇自己
世上竟然有种感情能达到和工作一样的效果
RIP Chrome 2008-2017
加油啊
(然而快三千楼了啊)
既然你以后可能会面对更多的小孩子,不妨就这样多了解他们的喜好嘛。
有意义多了
学会一步一步走,不要想太多未来
刚毕业的时候,想未来是毫无意义的,先学会适应
我就是当年毕业脱过宅然后现在又回来的
不也挺好吗。
我也觉得现在的自己挺好的
所以衣服这些还是找个时间出去买一堆,然后几年换一次吧
和我去年好像...这样特别容易失去生活的实感,多和朋友交流下或者找件规律性的正向事做做,稍微有点成就感也好。
总之加油。
没有放假,你在上课!在上课!上课!课!!
快点收心啊orzzz
关于目标
目标只是理想的一环
如果出现了更容易达成的目标,
换一下又有什么关係
比如我有做出好游戏的目标
但我也很清楚自己的理想是留下属于自己的精神遗产
所以有天我画漫画,写小说,甚至talk show,都可以
这么想会不会前进得轻鬆一点?
祝你好运
同好运
还好吗?
公司的人都挺不错的,新工作感觉还不错的说~
在这两项上投入时间并不是“浪费”——事后来看,许多家庭的优秀考生都栽在这个地方了,国人还是太忽视心理健康状况...
祝好
层主想想参加奥运会的顶级运动员为什么要有一流的心理咨询(辅导)团队就明白了——健康的心理状态、积极的求胜心理、正面的精神暗示,是顶级选手制胜的一个关键武器。
听音乐能稍稍排解一些压力,不过有效时间相当短。现在在两个极端之间徘徊,一会儿满怀希望,一会儿又绝望近乎自暴自弃的感觉。
而且心情烦躁得看不下去书确实是个大问题
来学姐这儿倾诉也是我排解压力的一种方法hhh
共勉w
Bach: Goldberg Variations (1981) Glenn Gould
Bach: Goldberg Variations (1955) Glenn Gould
Bach: Unaccompanied Cello Suites [Great Performances] Yo-Yo Ma
Air: The Bach Album Anne Akiko Meyers
The Four Seasons: The Vivaldi Album Anne Akiko Meyers
The Chopin Collection: The Nocturnes No.2 Arthur Rubinstein
The Very Best of Herbert Von Karajan Herbert von Karajan
流行音乐重点推荐 SIA 全都可以听,可以先从这两张专辑听起 This Is Acting (Deluxe Version)、1000 Forms Of Fear (Deluxe Version)。再听听合集 Best Of... (Sia album) 挑喜欢曲子的所在专辑听。单曲也不要放过 Angel by the Wings、Satisfied
古典音乐里有许多不为人知的好曲子,如果用网易云的话,可以用私人FM(前提是你把足够多的古典音乐点了喜欢,放进了“我喜欢的音乐”列表里,系统会根据你喜欢的音乐,在私人FM里智能推送)
Don’t Leave
Les larmes d'automne
Away
Bemoan
Swing Set
New Years End
Wasted Days
All Is Violent, All Is Bright
IV
III
Hidden Path
分类可能有问题...不过大概差不多吧
但是考前心情莫名非常的平静,大概前面把该紧张的都紧张完了
马克一下√等到高三时候用
一点实感都没有
难道成为社会人的话,就会满脑子想着生计吗……
应该说,后面的坑一点也不比前面的少,而且愈加深远、复杂、绵长。
起风了,唯有努力生存
唯有佳肴美酒不可辜负。
层主(在学校时)大可把自己当成冷酷的解题机器——解题的正误对机器本身(情绪)毫无影响,这只是机器运行的客观结果
前段时间本来想海淘,但仔细一算,等同于85折,但放弃了国内保修,还有被淘宝坑的风险。就算了,加钱从官网买。
现在一看,贵点的东西果然不能相信淘宝。
虽然我和他都买不起。
早睡觉。
为什么呢……
离高考应该还有四十六天,也就是一千多小时,六万六千多分钟,三百九十八万多秒。
正在玩电脑的我看到你的留言也是精神一振啊。对我来说高考也不远了。46天还是能改变很多东西的,比如我就用一个人从三门都70分以下提到了每门都稳定在85分以上。(满分100)
但即使是那一个月都很懒,在家根本控制不住自己的手
一千多小时按每天8小时睡眠,3小时吃饭(及其他)来算的话,还剩下494小时。够刷200多张卷子了吧?
我也要关电脑学习了,共勉w
层主可以空闲时弄个公众号,许多潜在观众其实对传播学的东西有点兴趣呀
说吧,你想定格谁的黑历史。
一天只吃了一顿麦当劳和一个当作早饭的汉堡,现在下肚的酒从肠道涌上来的味道让我想起爱吃的老家的青枣。
好像酒精一上来就没有那么多弯弯绕绕了,但……
我从来和智商没什么相近之处。(没办法迅速清晰地分析出来去)
刚刚是take a little hand, 现在是take me somewhere nice(我还记得那段一遍听着这首一边写出小说的经历), 待会就是人にやさしく了……
好久没哭了。
唯一的好处大概是对认同它的人拥有更多继续往前进步的可能性吧
离职的SA是只管NETWORK的
外行人「被空降」成网路负责人,而且是24小时运作的金融机构
CTO说,SA这个位置应该是Network、DB都管,一个管AM,一个管PM
突然断网了怎么办? 我昨天才第一次摸到实物Firewall啊!
管不来啊! 指挥个屁啊???
万策尽きた
7月头收到Promotion letter就随时落跑
下面的人失去倚靠,向我施压
侧边的人怕增加工作量,又向我施压
妄想我一个外人三星期能取代12年经验老师傅
而且Network实在佔得太多
学起来工作以外没用处
告诉自己go fuck u self, fuck u self, 在自己想做的事情上去艹爆自己。
也不知道明天会怎么样。
你这样是会被打死的
就应该学学楼下这位,我觉得人不相信自己会幸福的话,就很难获得幸福了
人在面对困难的时候才更需要发洩
月火出社会两年多,目标一个都没实现到
如果不管别人眼光,我应该要全心做游戏才对
现在的话已经平静下来了,还是维持着现状。
该说是中二之魂在燃烧吗,不甘心在世上就这样悄无声息地消失。因为我想做的事情或许真的能留下痕迹。
……即使是小透明,也是有志向的
最多和知己朋友聊一聊这些…
这帖子里充满了各种被现实痛揍的无奈情绪…
因为我也被痛揍了QwQ
憋在心里有些闷就来学姐这儿倾诉了,学姐也算是无言的知己朋友嘛
被痛揍就痛揍回去吧,加油w
是次神奇的经历
然后我故意选了个难的过法……
然后故事现在写的还是这么烂。
= =
就说发展,国内相对还好些
好想去逃避现实
来快活啊~
锁手机 除了搜题 系统界面以外别放白名单了
不需要的话也顺便扔进柜子里
然后把所有能玩得起来的东西统统塞进柜子锁上 锁扔进床底 应该差不多了
手机已经把软件卸得差不多了
电脑还没找到合适的方法,网络太强大了啊
因为我用blocksite把常上的网站禁掉了,除了学姐
现在上了一个比较好但不是最理想的大学,感觉还是蛮幸运的w 自控力还是很差不过有所进步!谢谢你的关心!
说到底 脱宅 的意思是什么呢,单单地不看动画?因此感叹给动画的时间少了。
亦或是我深层次地希望自己摆脱幼稚渴望成熟?因此更多的是对现在的自我的嘲笑。
看了这么多的故事与传奇,其所要传达的东西确实地成为了自己的一部分。从这个方面来说,我是永远不可能把这些得到的东西褪去而 脱宅 的。
累的时候,烦恼的时候去回想一下过去的泪水与感动,就又有了新的动力。
漫漫人生长路,有时候也是要试着向能读的方向走几步~
嫁る読めるように一緒に頑張ろうね
说点题外话,说来话巧,各种因缘巧合吧,第一次来十一区的时候,最初扯上缘分的地方就是和府中和调布那边还有京王线,以至于我后来每次去东京都想下意识地惯性住在リブマックス府中,现在都能闭着眼睛从府中站走过去(好吧夸张了点,一边盯着看小说下意识走过去没问题)。
真是好多次路过调布,早知道在调布应该去找你面基的 而且当时无聊时我还去过白系台,西调布啊,多磨陵园,竞艇场这些站去游荡过
/group/topic/343337
/group/topic/343363
今天想要什么都不做,废一天,这会就已经开始自我厌恶了。
而什么都不做的开头是逃掉明明手头上的那么多可以做,要做的事情。
简单的讲就是自作自受。
如果我足够爱自己的话,就会自发地做些什么吧,因为我要为自己负责,对于我想要达到的目标,我自己要先值得站在那里。
还是有些自卑。
问题不会自行消失。
可能要有几个原则才对。
我即使代价是从master降级为certificate我也要转
抓住机会再说
愿你一直相信
人成了人。
真奇怪,为什么内心的无目地无目标的布朗运动就行不通呢?
不过再想想,那种无目地无目标真的存在吗?
在知道自己还能活着之后,不知道做什么……我是说,人除了活着,或者说延续这个生命的基本需求以外,就真的只能给自己找事做了吗?
或许我这样想就正处在一个误区也说不准。
总之,现在,更加奋力一些吧,为了能够达成那个看似不切实际的目标。
没变,还是朋友。
你们无法看到别人的任务
别人也看不到你们的任务
我们其实并没有什么可比
注视自己的生活就可以了
……
这么活着真难受。
啊啊……
可是长得又清纯,又是巨乳
听说早几天就到任了
只是我忙着写app面试没看到
离职最后一天才厚着面皮去撩
碰巧一直有客人来
到那时,望同与学姐聊天的同路人与陌路人,安好。
勿念。
或许我心胸还是小。
但怎么说呢,我不相信只有这一个说法。
open mind, open mind.
如果我只做一种反应,只实践一种做法,又怎么能有信服的判断呢。
不过,在这样带着情绪的情况下,我再怎么给自己辩护都毫无说服力吧。
能因为这事睡不着还专门来找学姐简直了,天哪。
听说一个月都不来一天
大丈夫
特地立贴为证——あい☆きゃん
因为害怕,一句话不吭就不再联系我真是自作自受。
不过依旧会在这种时候想起她来就说明……
哈……
鼓起勇气道个歉,说清楚,然后继续吧。不过这回得先想清楚,自己该摆在什么态度才行,而且这一年的长进也不是白来的……
不过……还是心虚啊。
要是我来答,估计会倒在第一问上。。。
外交部发言人:emm....
我为什么会不喜欢懒散的自己了呢?
·无论再怎么沉浸在各种形式的故事里,自己都不会因为故事的起伏有任何改变。
·故事的起伏加上主人公的代入情感会产生一种欺骗的错觉,会有一种类似于“我经历的许多,做了许多”的充实感。
可我没有。
再加上
·懒散的散,和有目标,凝起劲来前进的感觉是相反的,从一边切到另一边总不会是舒服的。
所以我会不舒服,于是我想要一个目标前进。
换句话说,忘了,或者还没有初心吗?
但是,怎么才能算“初心”呢?
我知道狂补动画那会喜欢的是什么,是动漫式的“美好”。
我知道被散播恐怖气息时愤怒的是什么,对自己利益,或者说,可能享受不到之前能享受到的恐惧,甚至是受迫害的恐惧。
都是被动式的反应,我想“初心”这种东西应该是个,驱使我主动追求什么的东西,就是说,它是自发的,主动给予我动力的。
对名誉的追求?对物质的追求?
对,我想要,但绝不是只有这两个。
那么,我会主动追求什么呢?
但我还没参与到这种交换中,目前我的生存等等,都是由父母pay的。
人们在不加以怀疑的年纪里,就被世界不加以阐释地填塞了诸多动机。是这些支撑着人们按照既定的道路,果敢地踏出脚步。不凑巧的是它们往往经不起敲打,碎裂得过于坦荡,迫使人们去找寻更耐用的谎言。目前看来全球化消费主义是最贴切的。它直指人心最深处的物质欲望,不分民族不分国界,就是活得有点太累了点儿。接下来就不难理解为什么西方人要大肆破败财力、物力去支持艺术家们、诗人作家们游离于世界之外,或冷眼旁观,或风花雪月了。因为他们知道如何活下去,这个最深奥的问题。
还有就是,迫于生计,该如何处理与他人的关系呢?就不能简单点儿吗?
这种偷懒,我想,是一种时代烙印,环顾四周,似乎大家都在这么想,这么做。
那么除此以外,出于我个人意志的,有什么想要追求的吗?
我想过出版自己的故事,但很明显,没有坚持下来,现在脑子都没有让我现在就开始做的理由。
我想过成佛,达到那样一个境界很让当时的我向往。
我想过做游戏测试,因为能一直玩游戏。
我想过当警察,因为当时警察=正义,而做正义的一方又是那么的高大上。
看起来,我有时想飞蛾扑火似的追求一个理念、境界,有时也有满足我欲望的冲动。
而我现在呢,迷失在了理念的迷宫里,不知道该相信哪个,而单单追求欲望又不是长久之计——拖延症的猴子就是在追求欲望的。可是,如果两个都合起来,或者终于真正相信了什么理念后,会不会就有自己的立人之本,我也不确定。
emmmm……
元首还没有理清自己和大众的关系。得深入体验一下,最能震撼自己心灵的事物是什么,然后反复去把握它。我看古往今来的能人雅士对自己的心灵感受都有比较清晰的把握,我猜测诀窍就在那里。
我曾看到这么一个段子,尽管作者的个人背景挺严肃的,如下图所示。
感觉你在说向一个现代社会的谎言,这让我想到一个艺术家的作品,讲的是一个育婴机,讲婴儿放进去就能给予全方面的呵护而不用父母操心,可同时机器却又潜移默化地影响婴儿,将之训教成政府理想的社会成员。
当时看到它只有恐惧,很快就逃开了——这直指了我们社会中很恐怖的一点。
还想到一个故事,哲学课上老师问谁知道什么是传统?一个人写了张纸条传给下个人,下个人看了一看一笑就穿了下下个人,这么穿过了一整个班,而纸条上写的是“把它传给下个人”。
我相信惯性有其道理——名为传统的惯性,这是个以世代和时代为跨度的东西,再添上进化论,它看起来就像是个优胜劣汰出来的基因,但文化人类学却告诉我们,人到底有多少种可能性,可同时与之相伴的是,人类学是源自西方/白人基督的,甚至起源发展更是他们大肆殖民的时期。
说回现代社会,只要愿意去了解,我们就能发现现代后现代和后社会主义对我们社会的批评。
而我认为,生活在现代社会,最大的不自由就是没有什么选择,没有对想要的生活方式的选择。
我认为资本主义的要点是增殖——商品现在数量上增殖,然后是种类上,为的都是财富的积累,增殖。看看动物园吧,我们几乎要在每个人类聚集的地方都改起这个东西来……看大自然?
现在什么不能是个商品?而这种增殖带来的就是,我们似乎占领了整个地球表面。
……
看起来,这种增殖也在人心里,我想这就是你想说的吧。
今天真是太受教了,正视了一个一直在忽视的事情,就跟泥鳅一样容易滑走,但还是能抓到了。
不管物质世界有多丰富,精神世界的体验可不是通过计算就能得出来的。我的意思是元首得去寻找能在精神上给予你巨大震撼的事物,去深究这种体验是如何产生的。不必站在门内向外张望,偶尔也出去透透气如何?
苹果高悬头顶,就算是牛顿也发现不了。但当它叮一下掉落时,砸到大脑,灵关一闪。如何对待这个瞬时的精神体验就很重要了。我建议多加仔细地观察自己,审视内心活动。
除却自然景观之外,就是让自己改变观念的书了。
例如,我以后如果养了猫,第一只要叫福柯;郑渊洁是给我影响最大的作家;《当阿特拉斯耸耸肩》顶我12年学……
我猜猜,你的意思是,去伪存真,找到自己真正的……立人之本?不知道这四个字是否准确。
而找到它的方法之一,或许是较为容易的方法,就是在通过探究精神上给我巨大震撼的事物?
但是你这里的瞬间的精神体验,是指特定某一刻的瞬间,还是每时每刻的瞬间呢?
去伪存真??我偶尔知道什么是虚假,但去不掉它,也摸不着什么真实。较容易的方法是多接触不同领域的事物,不带先入为主的偏见去感受它,然后试图让自己去接近更深入的认知领域。
尤其是关于“语言”的东西,不要下定论,慢慢来思考比较好。
你怎么知道你所喜爱的作品不是因为你现在局限的视野引起的?假如放在特殊年代,人们都不敢直视任何情色要素呢。要找到最打动自己的,起码你得知道为什么它偏偏就能打动你,而且你能清楚明白,往后也没有其他事物能代替它,你的个人体验是独一无二的,不可替代的。
还是拔作好
预定2年内去UBI
就是因为特别特别特别特别想去做数学才在烦恼!
(现在只能当做兴趣,每天能花在数学上的时间不多
代数特别特别有趣!
正在读德语班
下个月去波恩
告解用
如下
……
在瑞克议会被解散后 首次进行了民主选举
这集架构的世界相当惊人 尤其在于它是如何巧妙的反映了当前社会政治风气
从一个比CNN少个N的新闻机构 无视异议来维护现状
[原剧台词]总而言之 嫌疑人说瑞城是个谎言 建立在谎言和其他狗屎玩意的基础上 我说要珍惜当下 因为生活本可以更糟[/原剧台词](新闻直播)
到一个被毒品和强制摧毁的城市 到一所教导被剥夺权利的莫蒂们接受自己命运的霍格沃茨
[原剧台词]这是一场超棒的冒险[/原剧台词](老师瑞克)(带有邪恶微笑的捧读)
[原剧台词]这是一场超棒的冒险[/原剧台词](所有的学生莫蒂)(复读)
这集绝对是最难的故事之一 比通常的剧情都要复杂 所以我要列出一下几条插曲
邪恶的莫蒂打着统一和变革的旗号掌权 而后暴露了他更大的极权野心
在致敬训练日的一个桥段中 菜鸟警察瑞克必须和无间道老鸟警察莫蒂搭档 当瑞城的腐败面强迫他背弃他的信念时 他做出了反抗 这似乎让人想起落成机密的结尾 理想主义的警察不得不打破规则 杀了他的上级 也摧毁了他一度自以为在保护的司法系统
一群零余者(我猜是指边缘人)莫蒂身边奏起了“stand by me”的bgm之后他们把梦想和希望丢进垃圾堆
一个瑞克因升职事件意识到他正在配装线上浪费人生 他反抗了 但他的胜利很快又被权力摧毁
从这些时间中我们看到 任何有关变革的政治或个人乐观主义 都会被残酷无情的社会粉碎
这集真的深化了我们在rickmancing the stone(ep2)里讨论过的主题 具体来说 就是异化(Alienation) 或现代社会使我们脱离世界和同伴的方式 让我们由内而外地死去
在rickmancing the stone中 社会舒适度的提升把刺激的后末世世界 变成了一场国家式的噩梦
现在 我们看到多种版本的全宇宙最聪明的人沦为现代生活中的苦逼劳工
所有的一切 让我们看到了一个社会分裂的迹象
[原剧台词]候选人莫蒂 无家可归的莫蒂人数激增 与此同时 瑞克们的满意度急剧下降 两群人间的分化前所未有地大 快速解决这个问题[/原剧台词](选举节目里的主持人瑞克)
但正如邪恶莫蒂所言 这只是让人分心的表象
[原剧台词]瑞城的问题不在于无家可归的莫蒂们和愤怒的瑞克们 问题在于一些瑞克和莫蒂从瑞城的毁灭中汲取营养[/原剧台词](选举节目里的邪恶莫蒂)
真正的分歧?——富人VS工薪阶级
[原剧台词]我没有在瑞克和莫蒂间看到分歧 我看到的分歧 存在于那些想让瑞城分裂德瑞克和莫蒂们和剩下我我们之间[/原剧台词](选举节目里的邪恶莫蒂)
有趣的是 尽管瑞克梦明显处于统治阶级 每个人都是异化的受害者
[原剧台词]他们说我们是特别的 因为我们是瑞克 却剥夺了让我们独一无二的东西[/原剧台词](因为升职事件反抗的瑞克)
[原剧台词]这听起来可不像是瑞克干的活 你来瑞城不会就是为了当个水管工吧[/原剧台词](邪恶莫蒂对一个瑞克)
即使是警察 也被视为正义装配线上的工人
[原剧台词]我们知道你的感受 我们和你一样也是苦逼的劳工瑞克 不过我们装配线上的东西是正义[/原剧台词](对反抗的瑞克喊话的特警瑞克)
瑞克们不仅是当权者的受害者 也是僵化体制的受害者
我最喜欢的一部分来了
[原剧台词]他的名字叫做简单瑞克 但他不傻 他很久以前意识到自己最伟大的创造是他的女儿 我们捕捉了这个瞬间 在简单瑞克的大脑里不断循环 收集此刻大脑分泌的化学物质加入每一块简单瑞克简单华夫饼干 回家吧 尝尝这不可思议地让你感到完整的味道 回家吧 回归简单瑞克[/原剧台词](cm台词)
这提出了一个很棒的问题 很多哲学家都试图解决 我总结一下 就是:我们从现代生活异化中的逃离 是否恰恰巩固了产生异化的社会根基?
简单瑞克符合——我称之为罗恩·斯旺森的比喻 这样的人通过放慢脚步 与家人共度时光 从而和快节奏的世界搏斗
世界把我们塞在格子间里 按在配装线上 我们唯一喘气的间歇就是“简单生活” 远离城市的喧嚣 自给自足 学一门手艺比如木工 与家人重聚 等等
母庸置疑 这种念头在社会工业化的进程中越发流行 接着 就顺理成章的公司化了
我们看到像童子军这样的组织兴起和国家公园的建立 于间你可以佯装逃离了城市压迫 但可以说 这种向简单生活的逃离 不管是以自然、家庭或木工的形式 事实上都不是从体制的逃离 而是这个体制正常运行的重要部分
我们可以吧简单瑞克威化品牌看作一种巩固这个体制的梦幻产品 瑞克们每天上班是因为他们知道他们可以下班回家 享用据称精炼提取的“简单感”从体制中逃离片刻(看起来是从体制中让自己感到糟糕的地方逃离片刻) 即使这种逃离是以商品形式 这商品 你知道 是要用你在某条装配线上赚的钱买的
我们已经看够了各种谷物广告 知道广告商喜欢卖给我们一种纯净健康的家庭氛围 家人是真的坐在一起吃饭而不是相互大喊大叫
社会学家George Ritzer说 我们对现代社会的喜爱和厌恶界限模糊 很难区分 他甚至说两者存在互惠关系 也就是说 吃些简单瑞克威化逃离体制的幻想会把你更深地嵌入这个你想逃离的体制 但过程比较迂回
一个瑞克说他受够了 做出了实际的反抗行动 杀了他的老板 想搞到一把传送枪来真正地逃离这个体制 但他的反抗没有影响变革 而是以简单瑞克自由口味威化饼干的形式商品化了
[原剧台词]回家尝尝打破巨大幻觉的独特味道吧[/原剧台词](cm台词)
他永远地活在了这种反抗的快乐之中 而体制提取出这种快乐将之商品化 逃离体制的自由反而将你困在了体制之内
Ritzer接着说 幻想诱导人们做出心的消费方式 这些幻想可以被合理化 从而进一步吸引人们 而这 对我而言 把这集变成了这季迄今为止最黑暗的一集 它传达的信息似乎是——在2017年里这种可怕的政治局面——我们能期待的最好东西就是幻想事情会有所不同
如果你不相信我 想想零余者莫蒂们的桥段 他们进行冒险 试图逃避他们作为零余者的糟糕存在 和他们未来要对某个瑞克尽的义务 但愿望传送门实际却是个垃圾传送门! ——体制把他们的愿望全变成了垃圾 酷莫蒂牺牲了自己祈愿一个更好的世界——某种程度上他的愿望实现了
[原剧台词]天呐 酷哥儿的愿望实现了[/原剧台词](冒险回来的莫蒂)
我不认为我们要由此相信他的牺牲奇迹地让事情变得更好了 尤其因为这程度兑现的变化只是邪恶莫蒂的一个技俩 这个插曲对整个故事没有实质性的影响 只是由作者写出 向我们展示孩子们的天真想法——酷莫蒂的牺牲能改变些什么? 他们做的一切都是徒劳 但他们得相信它不是徒劳 就像我们的那个反抗者瑞克
那我们对邪恶莫蒂的看法呢? 他向瑞城的瑞克和莫蒂们推销一种阶级意识 瑞克和莫蒂应当联合起来 对抗统治精英 创造一个更好的世界 但随着他对政治对手的残忍清除 这话也变成了为掌权而放出的一弹嘴炮
啊呀 我们还能要求这部剧变得更好嘛!
这集我们还没降到的梗真是太多了 比如黑板上的拉丁词组和邪恶莫蒂对社会如何运转的观点间有联系吗? 我们将讨论这一点 并且深入了解这部剧对媒体、国家暴力和政府真正掌权者的评论 在Squanch瑞克和莫蒂的博客里(the squanch rick and morty wisecast)
……
视频底下的一条评论也让我觉得有些意思,如下
體制既是囚牢,也是保護
但有一點是很明確的,沒有體制的人對上有體制的人,小體制對上大體制,落後體制對上先進體制
我們的歷史已經發生過無數次,你的體制比較小,你可能就死無全屍,至於無體度......動畫中我們的主角可以一個人幹翻全世界,但他還是得活在我們或者其他的社會中
我一直以来都认为,最适宜人居住生活的社会框架,是安琪那主义。但实话说,我对安琪那主义的系谱了解不深,难以说我支持怎样的安琪那主义,但我的出发点在于——没有一个国家暴力的压迫,没有人坐在更多人头上吸血,每个人都是他自己。
这太难了。
再想想巴黎公社最后被军队攻打时,他们组织的反击力量都各自为战,自然很快就都被剿灭了。
正应了评论的那段体制对上体制的话。
我想安琪那主义是反体制的,这也是为什么巴黎公社会被干掉,干掉它的实际上是一个泯灭了一定个人的集体的体制,而这可能也是每个体制的特点,谎言+暴力+控制,或者说泯灭了一个人的一些个人,以此换为成为集体……
而现在社会最傻逼的是,它总想强迫每个人都是它的一部分,再加上控制体系方法的越来越精妙(看看福柯的书吧,那还是在讲比较远的事情,近些的有社会景观,但我想可能也已经不够用了),人在不知不觉中就被异化而不自知了。
可能有些跑题了,但我想这是个在“我该怎么活”这个问题上,不可避碰的一个课题。
从《无政府主义人类学碎片》里来看,出现的无政府状态大多都是有“被遗忘”的因素,而出现的其他情况,我也就知道伦敦的占领没人住的豪宅行动,但那又会是长久之计吗?
所以,如果不想费尽心思寻找新的可行办法的话,找个没体制的地方生活才是可行的方式。
但是,扪心自问,我现在是没有这个胆量的。
可见,现在我最真切的问题,应该就是“自己的胆量”这一方面,或者说觉悟?
真性情?不是假装?例如我怎么这么掉书袋这可能就是一个体现。
努力不如改变自己,所以我想,做到“知道该怎么生活”的状态是我该做的,既……
去掉某种虚假?离开某种绑架?我也不清楚,但至少有个方向了。
*我理想状态中的生活是这样的,但我不去这样做,没有去向理想状态方向努力的觉悟,落差出现
或许“群体”这件事就像一种交易。
每个人为了达到成为群体之一的标准,会把自己做一些改变,而与之换来的,是身处群体内的安全感。
可能这就是福柯最后想说没说出来的东西吧,虽然比较肤浅。
我该怎样活呢?这个问题太重要也太不重要了。
因为这是我每一个当下该怎么做的问题,当下这个词本身就轻如鸿毛且重于泰山,因为我们总有当下,想让它不来都不行,但我们也只有当下。
它要不来就意味着世界结束了,我死了。
那么每个当下都该怎么做这件事也就变得一样奇怪了起来。
试试这样问自己吧,“经过了这么多个当下,我得到了什么?”
·爱很美好,它让人舒适。
·远了看,什么都是没意义的,而且“意义”这词是人造的。
·总有做法是“正确的”,这里“正确的”意思是符合这个东西/事情自身的特性/规律。不然就会出现什么问题。
·如果什么东西出了什么问题,一般都是因为人出现的,不是每个人一上来就知道什么是“正确的”。
*(会出现问题这件事本身就是“正确的”)
*(我怀疑舒适和痛苦这两种感觉就是用来侦测“正确的”的触角,出了错当然会痛苦,做对了为什么不会舒适*(但酒、烟这种东西虽然会让人感到舒适,但它只是逃避,不是解决))
那么做到舒适就好了吗?我想不是,这是个变化的社会,但是是根据规律变化的,那么该做的似乎就是根据规律去做到舒适。
不,这里有太多地方我没想过了……
这样看来我的这些想法经不起推敲,因为我就没推敲过= =
我有些糊涂了,《黄金时代》里,对证明身份这件事有说过大意是“我就是我,在这里,不需要谁来证明”的一句话,那么我是谁这个问题,在这种哲学逻辑上面,需要证明吗?
……我想到了这个 https://bgm.tv/subject/topic/892#post_71017
但是也可以自己想办法有趣起来啊
顺便 …… 我也想知道怎么才能成为sac-自那样的脚本家啊 ……[/]
不过透过文字里传出来的那种令人着迷的风格,倒是可以去试图临摹(
第一反应 JB 大消不了
(客观来说,做梦是对现实压力的释放,是正常生理现象
连股市都不用看,直接收市价,这裡也节省不少时间
现在跳进了考研坑...还是没得玩
大意如此。
谢谢。
啊 加油的同时钉子君请不要累坏了 那样可不会有HE呢
当初为了前进才选择放下,如今却成了自己的绊脚石
越难忘记
内心不成熟的表现罢了
虽然情况不同
...
等等,澳门那边也是有许多专用词汇的吗?我以为国内的互联网公司已经把大家的语言都武力统一了呢。
我不太懂。。。
我对没见过的汉语词汇特别在意,总觉得层主的用词和大陆这边不太一样,以为又是一位台湾的大佬。
我地澳門主要係講廣東話,所以詞匯同你地唔同。<-這才是我們平常說話的方式
患得患失地看不进书,试图清醒了一下后发现我的想法一直都是担心我在她眼里是怎么样的(而不是她本人!),所以一直在想这样会不会好刚刚的想法是不是太假了。
我竟然自我到了这种程度。
那么,接下来我想怎么做呢?
1.主宰我思维的,在意他人眼光的这种想法,是时候面对并作为一个课题去解决了——它已经确实地造成了一个让我感到痛苦的情景。
2.行动,无论是在哪个方面。
她说的对,我没有第一时间就过去的确能说明问题,但在两个人都对对方没有多少了解的情况下,也不可能会有那种感情,让我当时就过去。
但我现在也想做些什么,简单地讲,在我的生命里,爱这件事情上,好像还没有主动付出过,说的诡异些,我想学会主动去爱。
老妈的话也有道理,这是你来我往的事情,就算我想建立感情,也需要她接受。
后来在微信上的交流里也能看出,长时间几乎只有和自己相处,没接触过异性,让我在处理这种事的能力几乎为零(我似乎哪里说的不对惹毛她了?),还是别人告诉我要去看望才意识到的,而且实际上,第一时间知道是骨折时根本没觉得严重——我并没这个概念。
但现在就像我妈说的,趁着明天有机会,买点东西去探望一下,告诉她“如果知道有这么严重我当时就过去了”,然后看她的态度。
也不要让自己不好受。
哈……
某种意义上这个世界很无情呢。
FIGHT!
但看起来仍是正向
走一步看一步吧
各种问题也有浮现
都是机会
为什么又卵缩了!
想要毫无违和地对话好难……
或许用前几天读到的那几句拉康(也好像是别人,海德格尔还是弗洛伊德?,我记不得了)能够做出些解释。
——我幻想这种未来(或者过去的改变)是因为未来有着改变我不喜欢的我(某种意义上的过去)的可能性,而我幻想的这种未来就是我给自己展示的其中之一,甚至应该是我想要的未来之一。
看起来我比我更了解我啊……
分析这些片段,然后在问问自己,找出我真的在想、想要什么吧
啊啊啊
但早没了心里咚咚咚的感觉
……的确,如果真是的话,我是愣生生地把自己耗死的。
不过,还是顺其自然吧。
I will take it.
我又该可惜什么呢?左顾右盼,该可惜的只有自己。
或许真的是不配吧,不在那个恰好的位置上?
想说自己不够优秀又似乎不完全是这样。
看来人际关系问题永远不似创作和解谜一样,自己有多少能力就能推到多少进度。
但这个糟糕的社会正四处兜售着各种形式的恋爱,不得不承认,我看那些作品看得急于想要品尝一下两个“灵魂”在那种程度上的理解和交融了。
解方大概就是#3320-3吧
再加上这么长时间的思考和行动
你都能在学姐楼看到
不过想明白了一件事,我卵缩的原因里肯定有,我被自己满是占有欲的丑陋吓到了,至于害怕的情绪是不是只出于此,大概不是,但这绝对是原因之一,而且是不小的一部分。
唉,这段是可能又会变成我的一段回忆了吧,说起来我最近是不是又渴望爱情了?脑子里开始冒这个小剧场。因为这是我的遗憾吧,本来可以更好的,本来已经很好的,结果卵缩来卵缩去,搞得自己失去了所有的热情和激情,现在再看回去,或许可以说我也是一直在巧妙地避开吧。最开始的自己不够好,有所成长之后又只剩欲望,热情和激情早在时间中消散了,但没有那个时间我也没有成长。
但是,如果说现在再遇见类似的情景,我会不会看到那个可怕的自己呢?我会不会又害怕了呢?好吧,至少我已经知道了,不再是没有察觉的情况,不会一点准备都没有了。
但,那样糟糕的自己真是可怕。
说回来,这也是“角色在压力下的反应”的一种吧,揭示出一部分的,我的潜意识?没有意识到的,未说出来的真实。嗯,以后可以多思考思考,对写好小说也有帮助。
唉,惊蛰早过了,天又这么热,还有final当头,就先别想这些了……
……
50~52
上一次量身高已经是读书时的事,快十年可能有长了一点
体重倒是离不开这个范围
下次我要试试!
肯定不止我对他恨之入骨
观察到每次他的前座都是空到最尾的
一样都考不上
顺便,你的吐槽发到这里也会被看到的,只是回复率可能低些?你想问的
BGM还是挺和谐的 放心玩耍!(搞得好像我是很活跃的老用户一样...)
自从去年电脑炸过N次自己重装N次以后就带不动了
等买了新电脑...我还是听相声当个键盘侠吧
我现在也是只有偶尔看比赛看得手痒去打个几天
还好这个游戏只要理解在,退步也不会退步到哪,现在还能在白金钻石混混
再说这裡低成本,无营运,不被查水标的话基本上不可能关闭吧
“可不是吗,我算是从你那学到了没有问题是会被一下全都解决的了。”
虽然已经取得了令自己满意的,一定程度上的进步。
但是还是有不少,或者说那几个问题存在,而且需要用话语整理出来才好继续。
那么,还是开始 Season 2 吧。
如果生活不需要继续面对问题,不需要继续争取、搏斗,那一定是有问题的生活。
我大概明白为什么了,它和“写作障碍是写作的正常状态”有着联系。
既,通过每天的写来让每次写时的写作障碍更容易被跨过。
是一个慢慢的,由难到易的过程,而且包含坚持。
加油做到吧。
·可以肯定的是,我的左脑很活跃,也试着开发过右脑——通过学习绘画。
从我现在总结的经验来看,像素描那样,先勾勒出总体,再慢慢精细细节的方式是可行的,甚至对我来说是唯一可行的方式。
但,每次都试图通过时间上从前到后的方式开始描述,结果便是,无趣到自己放弃,除非“它已经在那儿了,我只是要把多余的石料去掉”这种状态。
只是这种情况不多,或者说就是没有,现在再回想起来,那只是按照时间先后好写,而且自己“很在状态”罢了。
而那个自己“很在状态”其实就是已经大致知道是个什么样的故事了。
既,需要改变写作方式,是一个要进行各种各样探索的事情。
改变行事方式……吗
·从我写出来的故事来看,自然地展开想象力是重要的,和自己喜欢这个想象是一样重要的。
但不是总能顺利地展开,怎么办?
·没准是从《去往第九王国》开始吧?这事很难界定,总之近代的优秀小说在叙述上都有着一股魅力
你愿意去读每个子,每个逗号,句号在这里变得不重要了起来,故事也是,叙述吸引着人读下每一个字,直到最后的结局,看着作者是怎样带着自己得出他的结论。
既,叙述有了光芒四射却不伤眼的魅力。
我该怎样做到呢?
·人该怎样活着,我想这是古往今来,全世界优秀的作品都触及到的部分。
自己大概心里已经有些数了,但还不明晰,而且这东西难以说出来。
“自由”、“美德”。
什么时候我能搞清,并能用一个句子到一个小说的程度说出来就好了。
奋斗
·我有多需要写故事?或者说,我有多爱写故事?
每天不做点什么就总能感到自责,我这时的解药大概有这俩种吧:
挤点牙膏似地写一些字骗自己;看视频或者玩游戏填充自己。
这状态根本就是《恶之花》第一首诗的最后一段。
即便知道大概该用怎样一种心情、想法面对生活,可大多情况下的行为模式还是没有多大的变化。
既,还是没有对最重要却最不紧急的,真正的大事有着思考。
"to be is to do" & "to do is to be"
或许是念头还未通达?知行合一,可以确定的是我还没有真正打到我所“领悟的那个境界”。
想办法打破原来的行为模式吧,这个需要最多的思考和行动。
答:我有这个答案,但我不认为我真的在实践,既,我并非真正相信。
但我也没有别的答案了,我愿意相信这个答案吗?我愿意相信它很久了。
怎么实践呢?
我想试试从呼吸开始,做好每个呼吸,直起腰板,鼓足自己的肺,直到丹田。
试试吧
不过话说回来这大概也是一种锻炼——找到想要写的东西的锻炼。
三题并不是一个好办法,因为三个词经常分散到对自己的想象力造成掣肘,这就偏离了本意。
有时写的一些片段的续写或许会是一个好想法,但如果继续思考的话却发现并没什么好些的,或者说值得写的,可能会发生的事情也不认为会写好(例如高中和大学里的生活)
这也就是说,对自己要写什么,想写什么,我觉得什么有往下写的价值,这点要变得敏锐。
这可能也有对写作热情培养的功用吧
或许有时由几个镜头组成的片段来写出段落是一个好办法
或许自己觉得没有接着往下写的价值的片段中置换一些什么反而能散发活力
他们的确是,还有这种 做事🔄放肆 的行为循环说明还是有问题,可出在哪儿呢?
如果是这样的话,这说明我对生活的看法还是没变,即便我以为我变了,而且懒惰和那个自命不凡的中二情结也是相得益彰……
所以“自律”是关键——我早就知道一个好身体是一切的前提,可我还是每天都窝在这点小屋子里。
·我要做什么,既,写还只是“我的唯一会做的事情”,但却不是“我真实欲望的方向”
似乎是:喜欢孩童一样肆无忌惮的玩耍
……所以简单说就是还没长大?
但总是没写
·或许我定下的那个想法不是我真正想写的
·肯定还有我就是懒……
·估计有我没jump into生活里
因为我现在意识到这搏斗大概是,自己的理性/意志/或者我该怎么说呢控制自己,与一直以来习惯的,自己的欲望控制自己,之间的搏斗。
而问题在于,出自逃避行为产生的动力会让我真正去做一件需要面对各种问题的建设性活动吗?
我猜我关于写这件事的问题,主要矛盾就是这个了。
歌手/演奏者/甚至演员在开始唱歌/演奏/表演前都要进入状态,那么这个进入状态是否就和“进入自己给自己设计的情绪陷阱”一样或者相似呢?
如果是的话,那就说明这是一个工具,不怎么利于生活但利于演奏/表演这样即时性的文艺活动
例如一想写个什么就一定要从故事的开头开始
好吧 见仁见智
快去读吧
啥都没出
好了
我去死一死
一早抽了两发啥也没中
心情怎样?
月火可以听你倾诉喔
所以,或许真的做到,或者说找到自己想要怎样生活才行吧。
要聪明,要爱自己,要爱智慧,要自律
也要放纵,要随心所欲,要带着自己的好,带着自己的坏,要带着全部的自己
感悟这个世界,做自己想做的事情
?
或许就是这样,但是,我想做的是什么呢?我对这个世界是什么感觉呢?
那些理想主义无疑是剂猛药,但是就如《米开朗琪罗专》的序中那句,“世界上只有一种英雄主义:便是注视着世界底真面目——并且爱世界”(笑)那样,“我恨那懦弱的理想主义,它只教人不去注视人生底苦难和心灵底弱点”。
我想如同那些真正的英雄那样活着,那才是真正伟大的东西
而世界呢?我想我仍如同之前理想主义的自己那样,憎恨着,恸哭着,因为世界本可以很好。
但是我察觉到了——
这一定有什么原因,或许是人类就是这么个玩意,人性就是这么注定了会有这个杯子乘着
但从我现在的行为和冒出来的想法来看,我还没有走上那条真正的英雄之路的自觉
真是可怜了我桌上那被埋起来了的《查拉斯图拉如是说》
……但我的确是这样
每次想到这里总会有一种想哭的感觉,很讨厌,就像看完云图那样,或许还是理想主义,搞的如同这世界就是宫崎英高设计的一样,看到一个相似的身影就如同奇迹一样(笑)
啊,还是太年轻吧,那么便尽情地哭笑苦恼吧,年轻之后,即便表现方式不同,也要继续尽情的哭笑苦恼啊
這什麼清奇腦迴路劇情 作者絕了
……感觉自己就跟动物园的企鹅/海豹/海豚似的,而且训练师还就是自己= =
真糟
8周年的时候还就像昨天一样 hhh ~
要接受这一点真是有些痛苦啊
但单纯因为存在自己不喜欢的人这个事实就恼火很蠢也很不值
;)
然后前几天 他科三挂了 ...
最近忙着考试复习,但每天计划都完不成
前几天表弟来视察慰问,被教育了一番,再次认识到我是最懒的一个
大道理整天挂在嘴上,行动时却常常做不到
看来我是不是该换手机了
载入的冷静期
都快30了我觉得不会再读研了
考个CFA还可以考虑
只是在想为什么从来都没有走上过所谓的fast track过40岁退休生活
明明我这么厉害
既然厉害就不要消沉了
加油吧(虽然我知道这样说也难以起到作用,希望会好)
而且明显早晚都会买的 ...
自己现在又非常想看 ...
我这里只有三个字的建议
买买买
前些日子 我有一本书很想买 RMB100+
非专业非必要 但很想看 ...
虽然1111也就一两个月了 ... 但单下的很坚决 ...
我为了节省几十 十几 甚至几块钱
去朝思暮想不知道多少个日月 ... 划得来么 ...
反正我自己是觉得划不来的 ...
又不是大几百几千几万几十万价差的东西 ...
几十块也就是一点坚果的价钱 ...
没必要这么折磨自己 ...
能说的不多,毕竟每个人自己的感受只有自己知道,不过抑郁的时候在天气好的日子出去走走(下雨的话可以去商场超市喜欢的店逛逛),坚持每天出门逛逛和人接触对恢复心情很有帮助的(虽然这时自己内心的想法可能是“好累,没劲,不想动,不想见任何人”)
谢谢Phaer关心。我这个夏天非常糟糕。一辈子都没想到乐天的我居然会这个样子。
9月放了一个月的假,到了第20天情况开始好转。最近这10天甚至感觉越来越幸福了呢。天天都往外跑,否则一个人闷在家里(甚至一个人逛街)的时候又要瞎想。接下来要一个人再次开始新生活了,我还完完全全没有准备好。希望抑郁的症状不要回来。
你需要找男性朋友。如果有的话,可以找gay男。
在克利夫兰的话不来瞄一眼这个吗:
http://chii.in/group/north_america
顺便现在这边的标号是#3509-2
截图所展现到的位置是从顶部到#6-27 ~
然后我试了好几个截图工具,从chrome扩展到需要下载安装的程序,居然没一个能成功截图的
在记忆更加模糊之前对当时的自己做一下记录
加油啊 骚年~
沉下心来,实干地安排好目标,多试一试.....我觉得,即使失败了,也值得化作一颗流星吧
不过话说回来,高三的话,目标还是考个好大学吧
"诚心祝福你,捱得到新天地"
*其实我这种啥都没做到的人还是不要讲这种话了(
祝好 加油
不过也都没什么用了
满以为就能拥有中学来最棒的四月了。
只不过一次又一次被撕碎梦想。
小花对小星星说:“不要走,我最喜欢你了啊!”
小星星回答说:“有一个星星也这样对我说过,只不过后来她扑向我来,差点把我撞成好多好多小石头。还有很多很多可爱的小花也像你这样对我说过同样的话。谢谢你呀,真的很感谢你。我不值得你去记念,我们虽然彼此相望,但是我离你实在太远太远了。很高兴能认识小花你,你很可爱,我也最喜欢你了。你要学会去好好向黑夜告别,接受能让你长大的白天的光亮。请继续变得美丽吧。很悲伤的事情是我成为不了自己想要成为的kirakira的小星星了。现在的我只能暂且因为一些要装点夜晚这样的责任再亮一会儿。完成了之后我会变成小石头来地上见你的。只不过那时已经不是我而小花你也不会再与我真正重逢了吧。我也想一直是小星星啊,我也想变得更亮更耀眼啊。不要哭,不要哭啊,我求求你了,这都是没办法的事。你看我一闪一闪的,早就哭过好多次了呢。可是又有什么用呢。小星星我最最骄傲的东西被夺走了,还一直一直被撞,小星星已经没有了再去属于这片星空的条件了。小星星的梦想破灭了。小星星的一生不会如自己所愿了。如果可以的话,希望小花可以将这时还算可爱的我记住一会儿,不要永远,只是偶尔能回忆那么一两次就足够了,那样我就满足了。抱歉不能再见了,以后我,就不是小星星了。永别了,小花。”
小花没能忍住泪水,她抬头紧盯着那颗小星星。小星星原本特别的光芒渐渐黯淡了下去。眼睛被泪充满一糊,她擦了擦,漫天的小星星中,没有了她喜欢的那颗了,她再也没找到那好看的光了。
我不知道今后的路该怎么走,至今为止,哪怕感觉离梦想很近之后,结局都会狠狠给我一巴掌,告诉我你不配拥有梦想
一切东西都离我越来越远,感觉抓不住了
联赛考完了…加试四十分钟的时候,就简单看了看二三之后做出来了一,然后就一直纠结啊纠结,两道题之间反复横跳着度过了绝望的两个小时。看着分针走到只剩下十五分钟,就知道今年自己又完蛋了。明明都已经是第三次坐在考场上了,为什么还是这么不成熟…
考完发现,大部分时间都浪费在了证明第二题错误的结论上,结果第三题就以那么一点点的距离与解答擦肩而过了。
不甘心啊不甘心
但归根结底我是矛盾的。有喜欢的方向,却完全没有对未来的目标;厌恶世俗的功利,但想要优异的(考试)成绩。
快一年没来了,这一年里我又读了一本文学少女,自己更是发生了翻天覆地的变化。最近又是郁结不顺利的时光,希望自己能克服困难,取得满意的结果啊
话说一旦浏览器性能上升,人们会倾向于写更复杂的网页吗
按照现在这个阵势,怕不是十年后会被丢到相亲市场上没人要罢x
(竟然还能找到自己发的帖)
曾几何时我也有过类似的想法,质问过自己为什么这么多愁善感,要是自己是个笨蛋该有多好…然后随着时间流逝,这个问题也不再困扰着我了,因为自己已经变得麻木了。希望你不会像我这样
你他妈的爱干啥干啥,给爷爬。
然后还发现\@ 错人了……
重新@アリア社長
不过之前@ 的人没有继续回复……因此@默不作声的结城照美(仮) 另外@アリア社長 还在吗?回来回复完啊/笑~
现在又在等新的男人回信息
现在在消极的享乐主义、节能主义里走向慢性自杀。
周围的同学和好友有一半大概是能上藤校的吧。
英语口语垃圾,活动没做,什么比赛都没参加。
但是人生是广阔的。但是这句话本身并不能为我现在的缓慢堕落推脱。
这样下去我真的会死吧。身体和心理都不健全。
想去新西兰。
我真的不想思考那些事情了,但我的大脑永远都能主动在那些完全没有结果的事情上转动,而且永远思考不出结果。
如果能有机会选择,谁愿意过这样的生活呢
很多想干的事情没有干,很多不想干的事情占了太多时间。
继续读口笔译?我真的能吃这口饭吗?
读翻译学?研究理论的话是不是有我更感兴趣的选择?
英语文学?语言学?这都牵涉到一个致命的问题,我的本科没有半节关于这些基本知识的课程,翻译本科就是个残次品专业,我如何去申请这方面的研究生?
跨考到别的专业?我又对哪方面的知识更加熟悉呢?
陷入死胡同了
难道本科毕业就去就业?那我又能做些什么呢,倒时差做亚马逊网店客服吗?还是坐在翻译公司办公室里做拿不到署名收固定工资的小翻译职员?还是考教资去做中学老师?
留在那个小城市的市区,偶尔在广州深圳香港见见世面,最大程度享受父母的荫蔽,这不应该才是我的舒适区吗?我为什么这么执着于和我父母作对,和我自己做对?
因为我是英专生,我需要在英语国家过一下水?
厂外的课程面太窄,我需要感受一下LSE的优质课程?
我想逃离白云山脚换换空气?
还是说真的单纯因为她也想去交换,我不想落后于她?
what a muddle