求被抱真相。
话说这个小组啥意思…

看见这组名...就不想加了

刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女 友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！” 我非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”

冷笑话组？

“姥爷推着嘉嘉在小区里溜达，走过一对母女,听到俩人在背后说 ，霍！这孩子真漂亮。姥爷听完以后，默默转过头，从母女身边又过了一遍”

故事：一位腾讯的QQ产品经理崩溃了，发疯之前他根据用户需求依次做了以下功能：隐身，对其隐身，隐身对其可见，对其一三五隐身，对其21点后隐身，对其隐身可见签名，对其隐身可见最后一次在线签名，隐身对其可见但只显示最后一次在线签名，对其隐身群内自动屏蔽呈不在线状且他人不能提及。

＼（－＿－）／

昆明圆通寺有项神奇的业务：为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍。

“最近班主任发现班里有两个小朋友在早恋，懒得叫家长，也懒得教育 直接把那两小孩分别与班里最漂亮的萝莉还有班里最帅的正太同桌 一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋 ”

“今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。”

学妹须知：1 主动和你搭讪的师兄不是好师兄；2 和你是老乡的师兄是最危险；3 认识的师兄越多赢得的尊重越少；4 好师兄是没时间关心学妹的；5 师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏；6 对你学习上关心的师兄一定虚伪；7 迎接你报到的衣冠楚楚的师兄，每学期也就那一天楚楚。

纯笑话组？

据统计，有5%的可能性你家隔壁住着个恋童癖。但我家隔壁没有，我家隔壁只住着一对正常的夫妻，还有他们诱人的7岁小女儿。

话说。。。大理遇到一个特漂亮特可爱的小mm。。。
女孩约五六岁，看着粉雕玉琢，脸上都像在流水一样，而且还是没化妆的那种天然，一双大眼睛特别水灵无邪。俺忍不住上前去摸摸头，很温和的说：“小妹妹，能一起拍个照吗？”小妹妹睁大眼睛，缓缓转过身来，亮出背上一张纸牌：“摸头五元，拍照五元。”
我第一个念头就是：看来大家见到这女孩子的反应都和我一样，把小朋友烦坏了。

和老公是一个年份的，但是我是8月的生日，他是12月的。
于是当我过完生日的时候，就会有四个月的时间比他大。
一天，我俩一起挤公交车，我突然大声说：“老公，我过完生日比你大了，来，叫姐姐。”
老公咧了咧嘴，一副拼命忍住笑又很不可思议又像揍我的样子。
所以我被老公的表情镇住了，放低声音说：“要不，叫老婆姐？”
老公嘴咧得更歪了。

我小时候很穷。

有个亲戚，是给开皮包公司的骗子，几乎所有的亲朋好友都骗过了。有一回来我家，吃完饭就走了，都不好意思借钱。

上大学的时候，有个学生经常借别人钱不还。有一回到我寝室把所有人都借了个遍，唯独看见我说，“我知道你没钱”，然后把我唯一的一支钢笔拿走了。

迄今只借出过两次，都没还。一次100，那人不久出国了。另一次借出1200，那女的就嫁给我了。

邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门我正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？”他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”

列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地又一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了......

下班和老公一起回家，好几次刚出地铁就想上厕所，每次被老公教训：“在地铁里怎么不说啊！这时候去哪里找厕所！”然后再很无奈地和我一起绕远路找公厕，喋喋不休的抱怨啊。
今天一下地铁，老公就问：“你想好了，要不要上厕所！”我很认真地想了一下，说：“不要。”然后就开始蹬楼梯出站。老公没跟过来，我很惊异，他非常尴尬地笑了一下：“要不，我今天替你上一次？”

"朋友有次跟8个人半夜唱K喝酒，完了出来打车，来了一辆出租车，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了。没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话：下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的"

我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。只是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述！

鉴于愈来愈多的鸟击事件危及飞行器的安全，美国航天局(NASA)的工程师设计了一个特殊的炮， 可以把死鸡当炮弹，打到喷射机战斗机以及航天飞机的驾驶舱玻璃上，模拟高速飞行时在空中与飞鸟撞击的情况， 以测试驾驶舱玻璃的安全设计。
擅长制造高性能跑车的德国保时捷工程师知道了，提出要求希望能够借用这个炮，以测试他们新款跑车的挡风玻璃窗。透过安排，这套测试系统不久就运到德国。
测试当天，死鸡从炮管发射出来以200km高速撞击在跑车的挡风玻璃上，却把德国工程师们吓死了--因为死鸡不但打穿了挡风玻璃，接着在座舱中爆裂开来，砸毁了中控台，还把驾驶座打断，最后整只钉在舱壁上。
两腿发软的德国工程师惊觉他们的车窗设计竟然如此的脆弱不安全！连忙把这个惨不忍睹的测试结果告诉NASA， 并附上详细的挡风玻璃设计，低声下气地希望美方能够提供改进他们跑车挡风玻璃设计的建议。！

美国人的建议只有一句话：“请用解冻的鸡。”

"当年哥哥我打一号靶，五发子弹，只有十环——因为最低六环，再低就脱靶了，所以十环表明我只有一发子弹打中了靶。
然则二号靶的哥们，居然是八十三环！五发子弹八十三环！！
  
后来回想，肯定是哥哥我第一发子弹打了个10环，然后就紧张了，剩下四发全打二号靶上去了…… "

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

系里的休息室经常会有美国教授或者员工放的一些点心水果什么的让大家品尝，或者其他一些小礼物。有时候有的教授还会群发邮件，说今天带来了自己家种的水果什么的。一般还都会留个纸条，无非是feel free 什么什么的。前段时间我看到桌子上放了2大袋小食品，上面是sunflower seeds,大包装里面是一些小的包装，我就随手拿了一包，吃起来感觉不是国内的那种葵花籽，做的像药片一样，味道也怪怪的。我吃完了想看看瓜子的主人是哪位，结果只见纸条上写着：希望你家的猫喜欢,xxx。

“公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是‘哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板’当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信说我是很想招你的，都是复试的考官太贱了 再后来...他们俩就在一起了”

好冷的笑话w

"看姑娘，去书店。书店的姑娘都是分好类的。想泡靠谱妹子去科学工程，气质美女去乐谱图册，装逼小资去旅游散文，贤妻良母去养生菜谱。想泡萝莉去教参区，连年级都分出来了。"

"mm刚才和我讲，在看芒果台的相亲节目。。
我在dota，回了一句，哦。继续。我要好好打后期。。
然后q又响了，她说，一群男的一个女的的那种。
我说，哪下的？日本的么？
她：&*&（*&（&&*……&&*。。。芒果台的！
我：芒果台还敢播这个？
她：是相亲节目！！！有一个男的问那个女的，是sin2大还是sin3大？
我于是陷入了无尽的沉思。。。。。。这尼玛啊。。"

“两位台湾同事一大早就飞回台湾投票去了，两个人一蓝一绿，两张票完全抵消，不对选举产生任何net effect。。我对他们说，算了吧你们还是呆在香港看结果最经济省事。他们说这是博弈论的prisoner's dilemma，我们飞回去的结果是nash equilibrium。。直接崩溃 ”

什么，中国历史？

（诚恳地）历史是这样的，谁打赢了我，谁就是我神圣不可分割的后宫的一部分。

（惊诧）谁被我打赢了会怎样？

（挖鼻）开玩笑。

（平和地）我可是和平主义的种地党，怎么可能打得赢野蛮人！

（猛回身）那边那个谁别在地上乱画！小心我把你埋了！

（转过头来）我可是自古以来就 只 在自家地里修地球的正经农业工作者。欢迎投资欢迎旅游。

日本人给基因取名字的sense也有普通文艺二逼之分。著名的fushitarazu（体节不够）noudarake（多脑）之类属于普通基因；shugoshin（守护神，减数分裂保护染色体）izumo（出云，精子卵子结合时需要的蛋白，因为出云大社主司结缘）musashi（武藏，因为表现型是原本长一根毛的地方长了两根毛->二刀流，宫本武藏）算是文艺基因；至于二逼基因头奖绝对要颁给Pokemon（原癌基因，全名POK Erythroid Myeloid ONtogenic factor）。可惜的是Pokemon后来还是迫于压力被改成了Zbtb7。

决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。

当年某记者写了一篇十一的稿子，文采飞扬，编辑甚是满意，只是其中字迹稍有潦草，读到某处，看到一串数字，121227，大惑不解，想来恐怕是某部编号，一时联系不上作者，唯恐违反保密纪律，最终忍痛割爱，未能采录。后来有机会问到本人，原来是江汉工厂。

调戏口吃专用对联：

上联是：屋北鹿独宿
下联是：溪西鸡齐啼

童年的凄惨回忆
　　咒怨1 2部都是在上小学的时候被老师逼迫看的
　　午休的时候 小学从3年级到6年级的学生坐在一起看
　　本来中午应该是特别安静的 结果那几天我们本来就不怎么大的小学
　　每天中午都会传出 具有周期性的 空旷的 各种各样的尖叫声...
　　当时有一个和我玩的很好的男孩子 吓的钻到了桌子底下
　　有一个和我玩得很好的女孩的手机响的时候 强大的尖叫
　　每天回家上个5楼上十几分钟
　　不敢一个人在家
　　......
　　可是那个老师就是在这样的环境下边说"都是假的啊"一边悠闲地改作业
　　绝对是童年的阴影

考试的时候，系里有个老教授，发现誰作弊，就悄悄走近他，右手比成手枪状，指着那个学生的太阳穴。学生抄着抄着觉得不对劲儿，一抬头，这老教授就说一声“pia！”，做手枪射击状，然后说“GAME OVER~”

“今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：”冻手不？”我冷冷的回一句：”冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。”

问：
用一句话证明你看过新闻联播。

答：
棒棒棒棒棒棒~棒昂昂昂昂~~棒昂昂昂昂~ 棒昂昂昂~昂~昂~ 棒~棒~棒~

"卧槽 我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货 你周六送到公司去干叉？快递: 你不是华为的么？ ……我只好下楼去取快递了…… "

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

后娘养的？

“chrome后娘养的无误

当年用gmail，各种出错，然后去投诉，被告知：请使用firefox或者ie浏览器 ”

上午第一节下课后，偏僻的教室出口。当我们一群人走出门的时候，正看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐，一大群人爆笑。后来，男方拉走了，同时，弱弱的回头，对那人竖了竖大姆指，内心台词是：谢了。人类已经阻止不了最炫的民族风了

边上一哥们对着一四阶行列式搞了半小时，怒得一零，嘴角露出了满意的微笑。幸福就是这么简单，只要你不一眼看出有两行是倍数关系……

爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了 ”

我的手机来电好像坏了,总是没声音,我很纳闷,就拿到维修处去修,修手机的哥们看了半天,幽幽的说句:不是手机坏了,是根本就没有来电....我说请不要再说了....

当年的电视剧居然也是边录边播。在狭小的摄影棚里，演员像演话剧一样站位走场。不过毕竟不是舞台，稍不注意就会闹笑话。一出历史剧，一个特工快要咽气，另一个特工跑过来。他气息奄奄的对同伴说：“密信，胸前的密信交给老爷．．．”结果同伴伸手一掏，不是密信，而是刚发的演出费。没奈何，演员只好硬着头皮往下演：“那是鄙人的俸禄，密信还在里面．．．．”观众或许还纳闷，现场的其他演员已是笑倒一片。

这真的是真的。

杨振宁先生说：“我现在再也不给PRL投稿了，他们的referee实在太ridiculous。上个月把我的文章拒了，然后referee A竟然还写道：我提醒该作者注意，50年前就有一个跟你同名同姓的诺贝尔奖得主讨论过类似的问题……”

今天和所里的人闲聊，知道了一个让我震惊的扫地僧。。。本所看门大爷

刚来我们所的时候，就对这个门卫大爷印象非常好，长的像憨豆先生，见到我们中国人就跟我们用中文问好，而且非常之热心，擅长修理自行车，我的自行车漏气换刹车都是找的他，这就是一直以来的全部印象。
今天听到个事情，上次其他组有篇文章的数学模型一直搞不出来，一个比较复杂的数学问题大老板都搞不定，于是他们就找到了本所数学水平最高的人，这位看门大爷！ 结果大爷看了之后告诉他们，他10年前就已经写了个程序专门解决这个问题了，你们可以直接用

上次另一个组的中国人一个数学问题理解不了，他们组的project leader就找了看门大爷过来，于是看门大爷直接在黑板上给他推导了5分钟，帮他彻底搞清了这个问题。今天就是他告诉了我这个事情。。。

这位大爷是个有德国数学博士学位的牛人啊

在谈及对女同性恋的看法时，1954年出生的陈佩斯笑着提起了父亲的往事：“没女同大概就没我了。52年我哥出生的时候，老爷子正在布达佩斯演出。参观时看到俩女的亲嘴儿，当时把老头儿给吓的，没见过这茬儿啊！回来就跟我妈说，老大就叫布达，咱再要个男孩儿叫佩斯吧，长大后支援给社会主义好姐妹！”

上午正在办公室认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话推销车险，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”

今天，同事让小秘书带早饭，就发了一个字“面”
小秘书回复：好的，我知道了
同事想夸她聪明，便回复：“冰雪~”
到工位上后，发现桌子上有一碗面和一杯冰镇雪碧。。。

大妈们跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。。昨天我朋友下楼买了个冷饮，只见广场上一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！

我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀念，90后同事窜出来说，“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个word保存按钮啊！”

女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：“遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”

因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们一个很"高"的评价，内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%

以前不知道身份证末尾有X，然后有次我填表，偷瞄到别人身份证号末尾的X，心想，填个身份证还这么神秘，然后我就把自己的身份证号后四位都填成了XXXX

安徽某乡为鼓励男女平等，破除重男轻女观念。孩子随母姓男孩奖励1000元，女孩奖励800元。

请随便找一份芬必得的药品说明书，注意如下文字：
适应症：可用于缓解头痛
不良反应：可能导致头痛

一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。

老师:一美女走道，被蛇咬了，从此心中就下了阴影，请问美女现在最怕什么？
小明:求阴影部分面积。

“刘阿姨，起这么早去哪呀？” “儿子下周中考，我去早市给他拜一拜神。” “求神不是应该去庙里烧香吗？去早市做什么？” “我听说，自由市场是万能的！”

唔……
“大叔的笑点”
好名字

记Bangumi 2014.9.2最佳问答。

-A-       请问下番组怎么建立想豆瓣豆单一样的目录，谢谢。
-Sai-     Here http://chii.in/index
-A-       啊，多谢这位兄台。
-V-       这位是18岁美少女站长啊。
-A-       啊，冒犯了，改成多谢这位姐姐。
-C-       站长站长啊！更尊敬点！
-A-       啊，又冒犯了，改成多谢这位站长姐姐。
-Sai-    ……别理他们
-A-       是的，姐姐大人。

如果什么时候下面的链接被干掉了，那么本帖也不远了。
http://chii.in/group/topic/34070

那年我上初二，班里新来了位女老师，非常漂亮，我第一次见到就爱上了他。 当晚自习后我来到了老师宿舍门口，思绪良久，捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去。撒腿就跑。 第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布开除了门口保安李万年……

有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？” 他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！” 我竟无言以对……

X,反白。

“给你讲个很短的笑话吧”
“讲”
“你的老二”
“不好笑，我给你讲个真正的笑话吧，就是有点老”
“讲”
“你”

刚才群里一群人聊天说自己曾经问过的傻逼问题，有个哥们得了一致的赞。
  
他在玩蹦极的时候，问了工作人员一句话：这绳子够长么？

北京公交地铁调价前日发布了听证方案，地铁的两个方案起步价分别为2元（3公里内
）和3元（6公里内），按照现行路网最高票价分别为10元和9元，让一些网友直呼“坐不起
”。
  
有网友提出了“四元随便坐”攻略：进站之后，在同站出站口再刷一次，但是人不出付费
区，扣款1次。然后去乘车，到达目的站后，先在进站口刷一次，再在出站口刷一次，扣款
1次。由于两次扣款都在同一站点，因此根据方案一，费用为2元，两次扣款共4元。

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0元随便坐攻略：
进站和出站的时候，盯准一个正在执行4元攻略的，刷完卡之后立即进站和出站

楼道有个猫。我：喵。 猫：喵。我：喵。猫: HTTP /1.1 200 OK

小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

A tip for TA:

When erasing a board, use vertical strokes; your hips will show the least amount of movement. Horizontal strokes make hips shake, which students may find humorous and thus distracting.

前几天车协招新，一个穿很破的篮球衣趟人字拖的猥琐大爷来摊子前面问来问去一副很开心很有兴趣的样子，我不耐烦的跟他解释半天，他还是高兴的不得了，我最后还是严肃的把他拒绝了（按规定车协不接受社会人员，而且最近发生的校外猥琐男事件较多），今天大爷竟然给我打电话，特别客气地求参加车协团购活动，说自己这几天去国外开会能不能让他带的博士代为买车，我默默地百度了一下大爷的信息，发现大爷是清华的工程院院士，我果然是狗眼看人低

Q：你小时候有哪些神奇的误解？
A：
胡适（1891-1962）
——为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。

课堂上的那些事儿：

1. “下门考试的老师昨天跟我们说考试如果不会就把选择抄到填空里，填空抄到简答里，就保送及格”
2. “微机原理老师看人少，就签到了，结果下课被人看到他把签到的纸都扔了”

上次奥巴马媳妇陪着奥巴马访华，彭丽媛带她去练书法、打乒乓球……美国人就急了：你们老带我们去玩你们的强项，不公平！结果就有网友说了：强项？开什么玩笑！我们国母带你们K歌了吗？

阿晕问:“伟哥，男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮？”我想了想说:“电焊”

女友对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，蓝后在旁边看着我的表情。蓝后决定剩
下的继续给我还是自己吃。。。。

一天一男子背着双肩包过上海地铁安检，安检员朝伊喊：“古来乃桑机包古一古。”
此时，只见后面的中年妇女一边吃生煎包一边回答说：“现在哪能嘎严格额啦？”同时把刚咬了一口的生煎包放到了安检机的传送带上。

某人: 想出了一个算法，取名叫“香港记者算法”。。。因为跑得比谁都快

同事拨通了西安一家ktv的电话订房间
Ktv:你好
同事：预定个今晚的包房
ktv：没问题，几点到？几个人
同事：8个人，我们到的有点晚，凌晨1点半吧
ktv:这么晚呀，你们现在在那里？
同事：我们在深圳
ktv诧异：那你们怎么过来
同事:我们开飞机去。
电话被挂断了
他看着旁边的副驾驶：那边为啥挂我电话
后面的乘务员笑了:"机长，你说的太装逼啦！“

大宇宙という中国企業のワンさんがらメールが来たんだが、メールの書き出しが「お世話になります。大宇宙の王です。」なので、朝から冷や汗がでた。

有家叫大宇宙的中国公司里面的小王来发了个邮件给我，一点开吓尿了，只见上面写着：“一直以来承蒙关照，我是大宇宙之王。”

以前过年的时候我都能睡到中午起床，有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……
妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？
爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情……

几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车。上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们， 他们是湖南高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了， 拖走100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬， 平凡的工作却拥有这么玄幻的名字， 其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧。
  
今天突然想起来， TMD是施救队。

就在刚才，我和老板交换了意见——
　
  　 我带着自己的意见走进他的办公室，带着他的意见出来。

初中放学后约架，我叫了几十人,而对方只叫了一个。那就是我妈。

四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”

刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪的？”“中通”。

上晚自习停电了，全班闹哄哄。
也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来了，
把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，
校长又从前门进来当着全班人面:嗯，这个班还不错，不像刚才那个班。

我在幼儿园的时候思考的问题是我为什么是我，我是个什么，是脑袋瓜里住着的小人吗？那这个小人的我又是什么，是不是小人脑袋里住着一个更小的人？

就这样我学会了递归和内存泄漏

新年无情对：

堪叹我南船北马，察哈尔右翼前旗
佳人苹果脸，瑞士葡萄牙
公门桃李争荣日，法国荷兰比利时
浩如雷公，切比雪夫
托怀明月，拉格朗日
缘由心生，爱因斯坦
一匹天青缎，六味地黄丸
外婆磨针，内公切线
长春花碱，安息香酸
安非他命，如是我闻

今天在外面对着一辆车窗是黑色的车照了一下发型  
当时不知道里面有人  
结果里面有个小孩子哭了…………
又听到里面的大人说 别怕宝宝，那是个人。。。。。。。。。。

bgm125 簡直就是為這貼子而生。

傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！

坐火车，旁边有熊孩子……
刚才我玩三国无双，熊孩子可兴奋了
看着他妈不满的眼神，我关掉游戏打开了一本《中级无机化学》

现在熊孩子睡觉中

一个简易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。

面对现在青春电影打胎三角恋盛行的状况，我觉得不能让这帮艺校生把她/他们的青春符
号化成为整个八零后的青春。应该拍一部正能量青春片，故事主角就是中科院的苦逼研究
生，当然艺术高于生活，可以把苦逼研究生拍的浪漫一点，大家积极向上搞科研，期间穿
插各类国家任务，比如说空间中心的参与航天，声学所的参与核潜艇，计算所得参与龙
芯，然后中间有两段苦逼研究生之间的革命恋情，绝无开房打胎，出现情侣争吵是因为课
题分歧，两个人吵架公式推理列了一黑板。
最后结局应该是正能量皆大欢喜，十年后大部分都成了学霸研究员教授，少部分去高科技
公司当码农然后赶上公司上市，坐在一起回忆青春啥的，绝对正能量。

“文科生创造公式，理科生改写历史。” 我们老师总结期中考

1.搬家，收拾出一堆陈年旧物。无意间看到一本貌似笔记本的物品，打开看了看发现是父亲很久以前写的，当看到我出生那天的日记时，瞬间感觉世界都暗了。上面写着八个字'奇丑无比，难以接受'
  
2.学校五一放假，我四月三十号没课就坐火车回家了。一开门看见妈妈准备了一桌丰盛的饭菜，眼泪忍不住就流下来了，爸爸妈妈平时在家那么节俭，一看我回来就大鱼大肉给我吃。这时妈妈从厨房里出来，看到我一惊，问："你不是明天才回来吗？"

虽然舆论一致对埋头玩智能手机大加诟病，不过玩智能手机也有社会贡献，自从智能手机普及后，自觉排队和排队的耐心程度好了不是一点半点啊

今天发布了一条爆炸性的消息，偶就职的公司的母公司，的母公司，KADOKAWA DWANGO（角川ドワンゴ），宣布因为嫌名字太长今年10月起改用新的名号。以下是新名号命名会议实录（雾
KADOKAWA（K）：DWANGO 啊，KADOKAWA DWANGO 这个名字实在太长了叫起来不方便，我觉得我们应该改个名字
DWANGO（D）：改个名字
K：不如省略掉后半部分直接叫他 KADOKAWA 怎么样？
D：不要这样的话不就好像我不存在了么（泣
K：也是……那么这样吧，我们各自各取两个字
D：两个字
K：首先是我的 KA
D：KA
K：然后是你的DO（DWANGO 的日语发音是 DO·WA·NN·GO）
D：DO
K：然后是我的第二个 KA
D：第二个 KA
K：最后是你的 WA
D：WA
K：怎么样，这样我们就各有一半了
D：太好了めう！新名字好帅めう！

K：（计划通(￣ー￣)

你妹的什么鬼新名字搞得好像 DWANGO 被 KADOKAWA 吞并了一样结果新名字还是成了 KADOKAWA 啊喂

活着你可以随时选择不活了，但是死了就再也无法选择活着，所以不要轻易放弃这个自由度

在外面吃饭，隔壁桌一个人很凶地对服务员说，我们的绿豆饼怎么还没上？如果没做那就不要了。过了一会服务员来说，帮你们退掉了。服务员走之后，那人用很可怜的声音跟她同伴说，其实我很想吃的，我这么说只是为了让他上快点……

有一老外来银行办业务，因为没带护照无法办理，老外想了想，忽然开口说道：嫩不嫩梗零道答个枣呼？

《玲珑》杂志，《怎样玩玩男子》，1932年第65期

翻译成白话文如下：

姊妹们，我们常常可以听见女子是男子的玩物这一句话。这是多么侮辱我们呵！现在我们要把这句话打到。我们要把男子做之女子的玩物。现在，我确有几条玩弄男子的方法写在下面以供姊妹们参考。
  
1.要high hat，即自视高贵，使一般男子们很甘心的崇拜着你，愿作你的情奴。  
2.架子须摆的十足，他愈迁就你，你的架子愈要大，甚至要使他迁就不上你。  
3.他若感到失望灰心时，你就要略施青睐，和他若即若离，并且欲擒故纵，使他摸不着你的真意，茫然不知所措。  
4.想看看他们的性情，只要和第三者或其余的，故意做得亲热样子，那么你可以看出他们的神态种种表现，着实有趣。  
5.在热的时候，须故意热至百度以外，在冷得时候，要降至零度以下。在这样波浪式的差量，可使男子的情感上直觉上，受特殊的变动，和重大的刺激的表现。  
以上只不过是作者的平日经验所得。姊妹们，如果你们想看看男子的真面目，大可以照上面几条做做，一定有许多笑料的。

在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错 了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。

English is a diffcult language.
It can be understood through tough thorough thought, though.

闺女5岁4个月了，把生活中的各种语录整理如下，纪念她纯洁无邪的童年。
  
2岁多：
  
1、女儿想玩手机，跟妈妈说：妈妈，你的手好脏，我帮你拿手机，快去洗洗吧。
  
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3岁多：
  
1、看到爸爸裤子上的前门，问，爸爸为什么你裤子上有个洞呢？我看看。爸爸吓得挡着
前门，不知道咋跟她解释。
  
2、今天10月21号，小朋友说，我想吃热乎乎的雪糕
  
3、给闺女讲匹诺曹的故事。有一章标题是“疯长的鼻子”，闺女问“疯长是谁？”
  
  匹诺曹吃药后仙女说“良药治大病”，闺女插嘴“热药治小病，是吧”？
  
爸爸分裂了……
  
4、闺女说：爸爸，我们今天一下楼就打到车了，为什么这么快，是因为出来早吗？
  
爸爸说：不是，是我们运气好。
  
小朋友问：什么是运气？
  
爸爸想了半天不知道怎么解释。
  
5、闺女说：爸爸，我不喜欢刷牙，因为会把牙齿泡涨，这样就不能吃东西了。
  
6、闺女看着报摊的零食，眼巴巴的说：爸爸，我不要饼干，不要面包，不要瓜子，也不
要沙琪玛……
  
7、妈妈劝闺女上学，说一般好孩子才奖励他上学，不好的孩子惩罚他不让上学。
闺女说：那你惩罚我吧。
  
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4岁多：
  
1、由于女儿爱乱花钱，决定4岁开始每周给10块钱零钱，适当约束一下，提高消费的计
划性。
  
那天进超市，闺女要了2块钱零食，跟妈妈说：妈妈你一起尝下吧，这样就不用花我的零
花钱了。
  
2、闺女跟爷爷说：爷爷我好爱你。爷爷心花怒放。
  
闺女接着说：爷爷我想吃油条。
  
爷爷问：你是不是为了吃油条才说我爱你？
  
闺女点点头说：是。
  
3、跟同事打电话，冒了个“扯蛋”。女儿听到后问：爸爸，什么是“qia3蛋”？
  
这个词在脑子里盘旋总结了半天不知道怎么说，最后告诉她：扯蛋是一门高超的沟通艺
术。
  
4、闺女穿上爸爸的睡裤，双手提着扭来扭去，很滑稽。爸爸妈妈被逗乐了。
  
闺女说：爸爸，你以后生气的时候，我就这样逗你开心。
  
5、女儿说：爸爸妈妈以后老了的时候，我就有两个爷爷奶奶了。
  
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5岁多：
  
1、睡前。和闺女一起洗漱。爸爸率先洗完，想趁机教育她一番拖拉的坏处，说：我是第
一名~因为我抓紧时间，所以完成快。
  
闺女边洗边玩水，很平静的说：我玩水的时候很快乐，第二名也没关系，所以我不觉得
失望。
  
说得好有道理，我竟无言以对。
  
2、父女聊天：
  
父：你们新来的教英语的zoe老师怎么样？
  
女：挺好的。她是全年级最善良的老师。很温柔，不会对我们发火。
  
父：那老师不发火，她说话你们会听吗？
  
女：会啊，她是老师，当然要听。
  
父：我去给你们当英语老师好不好？
  
女：不行！
  
父：为什么？
  
女：因为你有白头发了，太老了。

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是： 来都来了。

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大…奇怪的是，福建的考生无一例外的倾向于湖大。

最近搬到外省，本来想着很快回去，没有带电脑，没想到最后长期居住了。
想着花几千再配个电脑不如把家里的寄来，反正放家里也是闲着。
于是俺娘把电脑邮寄过来了，便宜快递慢些，等了一礼拜，昨天终于到了。
拆开来看，显示器，机箱，无线键鼠盒，绘图板，扫描仪，包装非常严密，一点也没有磕碰。

然后重点就来了。

本想着太好了这样就能把最近画的图扫描到电脑里，然后一看扫描仪……没有usb线和电源线。

算了，起码我就可以先大屏幕上网刷个s1，然而再一看……没有网线。

没事，那我先看看硬盘存的片吧然而……没有音箱。

不要紧，我还存着漫画呢，先看起来，开机！……但是没有主机电源线。

那至少先看看屏幕插电亮不亮吧……然而没有屏幕线（hdmi和电源线都没）

好吧，几根线而已，买一套几十块钱儿呗，然后一看键鼠盒里……没有鼠标。
哼没有鼠标岂能拦我？我键盘操作早已炉火纯青可以代替鼠标！然而再看盒里吧……没有接收器。

这也不是问题我可以用绘图板操作！虽然能拆的线俺娘都没给我带但我的板子usb线是不可拆卸的不怕没邮连不上电脑！
但是我再仔细一看吧……没有压感笔。

我深深地挫败了。算了，至少先把显示器立起来，不用也看着舒爽些啊。
我的显示器配的是老式的可旋转支架，底部支架和显示器之间还有个连接的旋转部位。
于是，继续喜闻乐见的，我拿着螺丝刀准备装的时候发现……中间那个旋转部件，没有邮来。

至此，楼主拿着螺丝刀，陷入了深深的沉思………………

不知此时应该说：求楼主的心理阴影面积
或者说：求俺娘的思想活动原理
还是说……看到这里你们开心了吗？

2015年9月12日，英国工党选出新党魁杰瑞米·科尔宾，同时也选出了副党魁汤姆·瓦特森。
　
——工党正式成为汤姆与杰瑞党。

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

人这一辈子最重要的三点其实是：岁月静好，懂得感恩，与你相随。
   
国际说法是：fine, thank you, and you

故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。

"我在安阳

看见一家猪排店

叫部落猪

一定是联盟狗开的“

最近不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。公司内网提示“正在载入…”，好几个人抱
怨说，看成了“正在裁人…”

今天在电梯听到两个学生聊天！
一个说：“要期中考试了！”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的
有多好呢！”

一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”另一同事答：“敲一下回车……”

初中老师出了个半命题作文，《…压力》或《压力…》，我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》，现在想想，这就是那种没有被应试教育钳制的思想吧？

HR：“啊原来你是女生啊”
我：“我头像这么萌怎么可能是男生啊…”
HR：“我微信上那些工程师的头像比你的萌多了！！”

“刚才节分撒豆子（便利店买的花生），因为舍不得浪费，于是整袋扔出去两次”

在电梯里，一个小男孩要妈妈抱。妈妈说:“乖，自己走，不能妈妈抱！”小男孩自然要抱。妈妈说“自己走的话，妈妈就带你上楼去吃曲奇饼。你说吃曲奇个妈妈抱要哪个？”小男孩稍一沉思，快速回答:“曲奇抱！”

我中学物理老师讲的事情：
  
她80年代读大学，住的是混住楼，男女不同层。学校晚上要断电，于是，偷过道路灯的电是
保留节目。她们物理系遵循传统，用万用表量出了一位骨骼清奇的仁兄，人送外号“大电阻
”的，来进行这项危险的工作。
  
人常说，有取错的名字，没有取错的外号。大电阻，顾名思义，他的电阻最大，到底有多大
，老师讲过，但我忘了，反正大得很，据我估计，就是喝水喝得少，然后手上老茧多吧。当
然，手上老茧多在现在这年生，有了新的不雅含义，在当年，那只是劳动人民的象征。
  
但大电阻也怕啊，跟电打交道，必须要千分注意，万分警惕。他用木头板凳搭好了架子，再
三叮咛一众女生：诶，万一我触电了，你们一定要眼疾手快，用木棍把我捅下来啊，记得别
用手，啊？
  
众女生不耐烦催促道，知道知道，放心没问题，快行动吧。鉴于实际情况，木棍暂时用长柄
扫帚代替。
  
结果话没落音，大电阻就开始剧烈抽搐，他触电了！众女生全部惊呆了，反应大致如下：

  
过了一会儿，大电阻停止抖动，
悠悠地叹了一口气道：我就知道你们这帮人是靠不住的，还好我只是演习。

一群法学专业毕业的人建了一个群，作为大陆最理性的一类高级知识分子群体，群里就群名展开了热烈而理性的讨论。最终，大家就最能体现身份，又简洁明了的名字达成了共识：“法科友”。

儿子出生后，各种操心
长大后还得给他买房讨媳妇，
最后还被媳妇勾走了，
实在想不明白当别人老子有什么好的
那是古时候当人老子才爽。
  
所以以后我跟人这样说了：不骗你，骗你是你老子。

在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。
“你应该是新手吧？”
我惊为天人：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”

几名歹徒上了公交车，扬言道：〝所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！〞事
后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：〞是什么力量激起了你与歹徒
抗争的勇气？〞女子说道：〞他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！〞

- What are the relation and difference between "complete" and "finished"?

- Like this:
When you marry the right woman, you are（  ）.
When you marry the wrong woman, you are （  ）.
And when the right one catches you with the wrong one, you are （  ）（  ）.

昨天跟同事聊天，我说，就我自己而言，30岁并不是一个很明显的年龄上的坎。“那多少岁是坎？”32岁。“为什么是32岁？”因为我从32岁开始养成了一 个坏习惯，在公司里走来走去跟人谈话的时候，要捧个杯子，杯子里是热水，边谈话边喝水，跟老干部似的。然后36岁也是坎，那年以后就不大爱喝可乐吃薯片了。

昨天去姐家里蹭饭！姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天。
正聊得尽兴，姐夫电话响起！接听后，电话那头传来姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”
俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”

刚来外地工作没一个星期，很想念家乡的亲戚朋友，每天给他们打电话……现在已经有三十七个人以为我搞传销了……

我妈最近挺能干，自己做肉燕、饺子、馄饨、拌面...
我说也做鱼丸吧，她说做鱼丸得花力气把鱼肉打成浆，她年纪大了，脾气温和了打不动了。
我说跟脾气有啥关系？她说年轻时她会一边疯狂地抡棍子暴打肉泥一边破口大骂仇人的名字...

路遇一神经病店铺，广播里不停播放着：“两元你买不了吃亏，两元你买不了上当，两元你什么也买不了，全场五元啦，全场五元啦。”。。。

《好开心》

有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。
整个之后的时间都没敢抬头。
下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，
走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

与媳妇逛街回来，突然提出玩个什么信任游戏。我闭眼，她领我走路，顺利上地铁扶我落座。刚想击掌庆贺，媳妇突然手按住我肩，趴我耳边严肃地说：别睁眼，这座别人让的！

以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

以前在一个小公司，.人少（15个人）但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的，一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛的跟大家说要散货了，结果前台mm不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，然后，然后跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了

跟我妈吵架从来没赢过 好不容易哪次快赢了 我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子 我是管不住了…”然后 我爸就满血满魔的上了…

人们常说左眼跳财，右眼跳灾。
“那我两个眼皮一起跳是什么意思？”  
“说明你的人身意外险快起作用了”

做了十几年的课间操，直到今天才知道 “quán伸运动 ”不是“全身运动” 而是“蜷伸运动”。。。请告诉我，我不是最后一个知道的！

这次丢的是iPhone6SPlus，去年丢了一部iPhone6，上两个月这次丢的6S+被偷走，当时我在场，把人按住了，手机还给了我们，没想到昨天还是丢了。
  
我怕批评她会伤心，就小心的旁敲侧击提醒她要注意防盗，我说，你看，我这么多年从来不遭小偷，你最近就碰到这么多回，这告诉我们一个什么道理啊？
  
我老婆想了想，说，主要还是我的包不安全，给我去买个新的包包吧。

punishment：98年印巴竞相爆了核弹，某国内杂志忘了是兵知还是舰船，请了个专家写了个专题。专家开篇第一句话是：我国被别的核国家瞄准这么多年，早都习惯了，再被印度瞄准也没什么特别的感觉。

一进牙科脚都软了，医生慌忙过来扶住我：在装修，电钻声是钻墙的不是钻牙的……

白天刚给卧室装上空调，晚上爸爸就来敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！
过了一会儿妈妈进来对我说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
我刚转身出来，门就被老妈反锁了。
然后，我在爸妈那间只能开电风扇的卧室里睡了一夜。

我比博尔特要强，他跑19.8秒居然要用200米，我只要100米就可以了。

每次听到别人形容自己公司干活累说“把女人当男人使，把男人当牲口使”的时候，我总是淡淡一笑，平静的说“我们公司是把牲口当女人使的”，深藏功与名

按照教义，无神论者会把所有的地狱逛一遍。有神论者可以比我们少去一个。

如果觉得很好笑是不是说明自己是大叔了

同事老婆生了个儿子，同事肥肠激动，打电话给在东北的父亲：爷！你当孙子了！
现在还在瑟瑟发抖

在东北，小时候过年最虚伪的一句话是：
来就来呗，还拎啥东西
最动听的一句话是：
别撕巴，给孩子的！
最悲剧的一句话是：
来，妈先帮你存着！  
最害怕的一句话是：
查仨数给我憋回去！
说话最不算话的是:
最后一杯再不喝了！  
东北孩子要啥就会像啥，比如：
妈,我想吃雪糕！ 妈妈会说:我看你像雪糕！

我端着碗她往里倒热汤
一向知道她做事毛毛躁躁的，我就嘴里念着“别烫到我别烫到我千万别烫到我我我”
……然后她啪嚓一下把半锅汤都倒我手上了
我的念叨由于某种惯性一时停不下来于是变成了“哎呀妈呀果然烫到我了啊啊啊啊啊我说你什么来着我就知道会变成这样你就不能小心点烫死我了烫死我了烫死我了了了了”
我妈白了我一眼，说：“烫一下就烫一下呗能咋地啊这么大惊小怪”
…………
我就觉得很悲愤
但是一时又找不到合适的词来控诉她
最后嘴里咕叽了半天，愤愤地说幸好你没儿子不用当人婆婆！把媳妇手烫了可没烫自己女儿这么简单！人家跟你没完！亲家跟你没完！
……
我妈狂笑了半天，说，很久以前我就这么想过了！所以把你生出来我可高兴了！！
  
……
原来女儿是可以随便烫的……
泪奔……

Marry! A Good Wife Makes Happiness, A Bad One,
Philosophy

过年回家带着外甥逛街，走着走着外甥站着不走了，顺着他目光看去一小女孩在吃糖葫芦，我问他想要吗?他嗯了一声，我说想要舅舅给你买呀!他吃惊的看着我说，舅舅，买卖人口是犯法的!

小学一年级，教我自然课的老师是体育老师
很会折磨学生
因为自然课是下午最后一节，
他就变态的出一道课后题，答对了，才能回家
结果，
我们按照书本的内容抄在本子上，给他看
有的学生就算答对了，可以回家，
而我还有很多学生，总是被说打答错了，不能回家，直到答对为止
于是，我们就抄袭答对的学生作业，
结果，同样的内容，还是判定答错，
最后，我发现他就是在折磨我们，
于是，我学会了逃课，
只要他在讲台桌上评判作业，我就从后门溜走
通过他的课，我学会了抄袭、逃学，发现老师是混蛋，等等负面思想
  
小学二年级，我就转到另外个学校
没多久，
听说这个体育老师出事了
原因是，我们学校旁边是军事禁区，有打靶场
几个小学生跑到军事禁区，居然捡了个雷管
于是，这几个小学生拾金不昧，
把它交给了正在上体育课的这位老师，
据说，老师当时正在抽烟
于是，雷管炸了，
把他的手指头炸飞了，几个围观学生也受了轻伤
几个小时后，军队派直升机，把他断了的手指头放到冰块里，
然后，带着他，送到省里医院，据说手指头手术后可以再连接上
  
听到这个事，
几个转学的同学，都捶胸顿足，非常后悔转学
因为，我们都没见过直升机，以及装断指头冰箱，感觉很神奇
丧失了一次近距离接触机会
然而，
我听说后的第一反应是，
体育老师的自然科学没学好，
以后，一定要好好学习，
还有，发誓一辈子不抽烟
  
现在一想到这个故事，还有我儿时的誓言
我就不由地呵呵的笑起来，
然后，
站起来，抽了一根烟

这个笑话质量只是一般，但回贴里引出了很多经典IT黑话。
  
I had a problem with my computer yesterday...
So I called Eric, the 11 year old next door, whose bedroom looks like Mission Control and asked him to come over.
Eric clicked a couple of buttons and solved the problem.
As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong ? He replied, 'It was an ID ten T error.'
I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired,
'An, ID ten T error ? What's that? In case I need to fix it again.'
Eric grinned .... 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before ?
'No,' I replied.
'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.' So I wrote down:
ID10T
I used to like Eric, the little bastard.
  
回贴中的IT工程师纷纷表示，代号10T绝对是生僻字。他们更常用以下术语：
  
* OSI模型第8层错误
* PEBKAC  （Problem exists between keyboard and chair）
* PICNIC (Problem in chair not in computer)
* KSI错误 (Keyboard to Seat Interface)
* EEOC: Equipment Exceeds Operator Capability

第一次去鬼屋 万圣节 排队人超多
同行有几个同事 我后面是三个JK在聊天
其中一个总蹭到我大腿 搞得我心猿意马 总偷偷去看这几个JK 排个队的工夫感觉自己已经恋爱了
到了可以入场的时候 一次只能进5-6个人 我就在心里默念别让我和同事一起
得偿所愿
然后一进去才第一个拐角 三个JK就尖叫着一左一右一后抱住了我
全程我都不知道有哪里吓人 大脑一片空白 全身酸软

在吃饭，前桌的一个男生和一个女生应该是在相亲正互相介绍自己，那个女生穿得很软妹，粉粉嫩嫩的小裙子。我去了趟卫生间，出来的时候发现男生正在外面和一个人打电话：“我不知道……这次应该是女孩子了吧……唉，我也不确定了……”

关于大熊猫的黑眼圈：

“分析表明，食肉动物头上的印记可能并不是用来伪装的，而是为了同类之间的交流。

在耳朵和面部之间具有强烈对比颜色的物种往往都是凶猛的，同时表明大熊猫可能也把自己的耳朵作为针对食肉动物的一种警告信号。而黑眼圈或许能够帮助大熊猫识别其他的同类。

之前的研究已经表明，大熊猫能够记住这些黑眼圈——它们在形状与大小上差异很大。而在注视另一个竞争对手时，大熊猫甚至还能够放大自己的黑眼圈。

人类会觉得这些“补丁”非常可爱，然而大熊猫自己可能并不这样认为——当它们不想让自己看起来那么凶时，会用爪子盖住自己的黑眼圈。”