#1 - 2022-12-28 14:00
太太太冷了叭 (已退站)
一些啰嗦
#2 - 2022-12-28 14:09
太太太冷了叭 (已退站)
她那静静的温柔，让我感到既满足又难过，随即意识到这种温柔是被痛苦催生出来的坚韧。
啊……我正在享受的温柔，是对方的痛苦啊……
在意识到这一层的时候，我再也无法冷漠旁观。

巨大的痛苦笼罩了我。
这不是给予者(她)的痛苦，而是被给予者的痛苦，如果这么说了，她也不会懂吧。
不知为何，我就是如此确信着，不过她不懂也没关系。
我想说的，也就只有这些。
#3 - 2022-12-28 14:31
太太太冷了叭 (已退站)
“这是可能存在的事吗？”
我当下愣住
“那么你呢？你也是幽魂之一吗？”
我满腹疑问，“如果是这样的话，为什么十年后她会死掉？会沉睡着？”

她指指自己，“我不是幽魂”
“我是一个愿望”
“一个强烈到，足以激发出魔法的愿望”

我脱口而出，“什么愿望，谁的…愿望”
她笑笑，指指我，“你的”

我回想起和她的种种，裙子底下的秘密，秋叶伴随的旋风魔法，以及穿越十年与她相见

是我的想法，让她与众不同
因为我想要重见一面的愿望
因为我喜欢她，也渴望她喜欢我

她是为我而存在的，一个愿望

“因为我……”
因为我想要她的捉弄，想要她的安慰，想要她的包容，想要见她，哪怕是逆转时间想让她施展出魔法
虽然之前打了不少gal，但几乎想不起来有哪些让自己真的有什么代入感。
代入感这个词就有点儿妙，服务于玩家，有代入感，几乎就是对一部作品最高的赞赏吧。
这种赞赏也许可以具象化在评分上，但也有些东西，就算打满分，也无法真正让我表达出来想要表达的。
如此贫瘠，如此受限。

打完ed2，我一直在想，为什么会这样，我的哪一步选择带领我来到了这里。
尽管主角的某些行为，我很难苟同，但可能真的就在最后，我和他一起被治愈了。
相较于可以重新出发的主角，在关上游戏的那一刻，我意识到，对于这条线的主角，这一切都已经结束了，是可以迎接明天的。
而游戏外的我不是。
我可以选择再回档，再去做出选择。
我可以收集起来一个故事所有的结局。
我可以补完所有的遗憾。
我可以再一遍遍被她治愈。

在每一个时间河道的分叉口，我都会收获她的温柔。
她是为我而存在的，一个愿望。

因为我想要她的安慰，想要她的包容，想要见她，哪怕是逆转时间(回档)也想让她施展出魔法。
#4 - 2022-12-28 15:26
太太太冷了叭 (已退站)
双方的痛苦
痛苦并不是什么值得为之称道的词，大概就算是扒开沉厚积累起来的层层叠叠的岩石，看到里面流淌的奔流不止的岩浆，也会被自己的无能为力所打倒吧。
轻飘飘来一两句，“真是不容易呢”，“很坚强呢”之类的话，也没有意义。
就如同站在令人感到踏实的岩石上一样，也只不过是选择性忘记，岩石是冷却下来的岩浆。

她的温柔就是如此。
当我意识到，这种温柔不过是包裹在她内心深处的痛苦冷却下来形成某种令人安心舒适的东西，就在这种时候，还能心安理得去接受吗？

可能她话语本身所具有的力量，会压垮人吧。
肉体的自残行为是最容易的可视化行为，几乎不需要再说什么“请来救救我”，自动会聚集起来一些鼓励与安慰。
但精神的自残行为，几乎是不会被发觉的，只要不想说，谁能知道对方内心所想呢？就算说出来，也需要足够坦诚。
而第一道坎，也是最难的坎，恐怕不是对他人坦诚，而是对自己坦诚。

如果足够麻木，可能也会意识不到自己是在精神自残。

就在这种时候，她按住了你精神自残的手，取下了你手中的刀子。
也许伤口还在流血，但她只是笑笑说，慢慢会好起来的。
正是在这种时候，体会到了她的温柔，也体会到了她的痛苦。
哪有什么感同身受，只不过是她懂罢了。
为什么她会懂呢？
#5 - 2022-12-28 16:04
太太太冷了叭 (已退站)
她的痛苦
第一次意识到她是痛苦的，不是看到她孱弱的身体，而是躺在医院的病床上的她，笑着接受我借给她的书。
这些书是同伴借给我打发时间的，对于我来说不过是一次小意外里的调剂品。
但对于常年卧病床榻的她来说，却过早要学着如何与绵延不断的病痛相处。
同样是用来打发时间的书，对于我来说还有其他选择，游戏户外活动恶作剧等等，对于她并没有这么多的选择。

当我扫过医院的书架时，意外会想到，“这些书，她看过几遍呢？”
总是无法说服自己，这些书，她没看完。
总是无法说服自己，这些书，她只看过一遍。

想把整座图书馆的书都给她，这样的话，每一天都是新的一天，不用像某个卡住的齿轮般，永远卡在某一节，一下又一下，永远迎接不到下一节。

第二次意识到她是痛苦的，不是看她痛哭说自己不想死，恐惧着死亡，而是在祭典上看到身着浴衣，和随处可见的女孩子一样，看着夜晚空中绽放的绚丽焰火。
……烟花原来是这么的漂亮啊
看着她开心又满足的样子，我不禁又想到
从病房里看到的烟花，一定和这是完全不同的。
只有自己一个人，没有能够展现笑容的人，也没有可以聊天的朋友。
就算是五彩缤纷的烟花，到了眼中，也会只有黑白二色吧。
第三次意识到她是痛苦的，不是从从她那里看到被我拒绝后的失落，而是从医生和父亲的对话
父亲∶“但是，不是因此才做了肾析吗？”
医生∶“……嗯，从很久以前就这样做了。”
是啊，很久以前就这样做了，为什么我还一直会以为她总是那个怯生生的小女孩呢？总是躲在我的身后，拉着我的衣角的小女孩呢？
为什么我看着在车后座上抱住我的她，会有一种错觉，她也不过是有些伤病的普通女孩子呢？

为什么我看着她笑，会忘记她也会忍痛呢？

一定很痛吧，为什么不在我面前多哭哭多抱怨抱怨呢？
就算我没有办法，就算无能为力。

对自己自说自话的独角戏与自己一直逃避的钝感，产生了愤怒。
正是因为知道她是这样的人，知道她不会说，这种毫无办法的挫败感，以及还会从她身上渴求温暖，知道她肯定会给予温暖，甚至会自以为是认为她是需要保护的，实则我才是那个被她保护的人。
真是无耻之徒啊……
#6 - 2022-12-28 16:51
太太太冷了叭 (已退站)
观者的痛苦
尽管可以甩锅给主角，埋怨他，但积累起选择，到达这个结局的是我。
对于第一次没有攻略，完全自由发挥的结局，能真正感到有代入感，就是一件很不可思议的事。

我要她坚强，但离不开她的依赖，赶走她的爱慕者
希望有一天，能自己独立生活下去。
我要她不依赖，她依赖我，我又跑去找其他人
“有什么想要的东西吗？”
“……陪在我身边。”
我要她若无其事，我又怕知道她心中所想
这样自然的对话，让每个人的脸都浮现出笑容。
我们继续慎重地进行着若即若离的会话，直到胃都开始疼起来的程度。
看着慢慢把饭菜放进嘴里的加奈，双亲松了一口气。
我要她转移话题，会依赖的人是我
加奈沉默了
不好，加奈出现这种迹象了
过了一会儿，加奈说道，“……那样的话，哥哥也是主角啊。”
内心骤然一松。
我要她承受一切，冠以我会保护她之名
压抑自己的悲哀，必须让加奈的人生绽放出光彩。
我的决心如此之大，一边接受着别人的爱意，一边看到加奈的天真无邪，如芒在背。
我实在无法忍受，于是翻过身背对加奈，那一瞬间，我看见加奈的脸上浮现出失落的神色，我假装没有看到。
我渴求加奈，但又将过错归结于我需要正常的日常，甚至怪罪加奈。
……再次，把加奈送回孤独的深渊。
为什么……你背叛了一切啊，加奈
我在向加奈本人索求着把她看做性对象的理由。
我甚至可以接受说服自己的理由，加奈是这么希望的，亦或是加奈快死了，满足一个将死之人的愿望，就不用将自己放在道德的刑架上烈烤。
只要加奈愿意……就算是触碰禁忌，我也毫不在意。
只要加奈希望……我就可以走上禁断之路。
然而。
加奈马上就要死了。
我义正言辞对加奈的爱慕者说，“你能承担加奈离去后残留在你心中的爱吗？”
同样的，如果我接受了加奈，那面对加奈的离去，我能吗？
难道不是为了保护自己，才一个劲儿拒绝，表演着独角戏吗？

面对加奈的询问，我也只会以沉默应对，不肯定也不否定。
“是恋人吗？”
“……”
我甚至可以佯装不知，心安理得扮演好哥哥角色。
“有什么想要的吗？什么都好，明天都能给你带来。”
“……哥哥”
“嗯？”
“不，没什么！那个……嗯……那么就……哥哥以前用过的笔记本……还有吗？”
虽然可以怪罪主角，但选择让加奈拒绝别人的人是我。
我渴望着加奈对我的好意，强烈地，渴望着。
主角的卑劣如此，我也不遑多让就是了。
#7 - 2022-12-28 17:18
太太太冷了叭 (已退站)
我给加奈一个不切实际的愿望，却得知加奈也是怕死的，心安了。
“如果有一个可以实现任何愿望的神的话……加奈会许什么愿望呢？”
没有能够笑对死亡的人。
没有能够不惧死亡的人。
不论有多么泰然，不论有多么达观，果然人还是惧怕名为死的这种未知的恐怖。
为什么我会心安呢？
那是一种将要离逝的美，遥远且抓不住，知道它迟早会消失，一面欣赏，一面想要停留。
你也会怕啊……
感觉距离拉进了呢……
我讨厌火烧云，黄昏……给人一种“死期”的印象。
加奈小跑地走到了我的面前。
是想更清楚地观赏那火烧云吧。
然而，就算真的只是这样，我也不想加奈去接近黄昏。
如果她真的不怕……
会怎样？
#8 - 2022-12-28 17:47
太太太冷了叭 (已退站)
那段痛苦的变故在我心中所留下的伤痕，直到现在也还没有痊愈。
说到底，人心中的伤口的愈合，又是一种什么样的状态呢？
是指完全地忘却那段回忆吗？
还是说坦然接受它，然后什么都不去想吗？
要说漂亮话的话，我也会，重新振作也就是要“接受”。
但是，“接受”实际上指的又是什么呢？我无法理解。
也许，人一旦遭遇了这种痛苦的变故，就只能一生抱憾下去。
人们用自己的方式，或是一边哭泣，或是一边遗忘，这样活下去就算是“接受”了呢？
……我不明白。
我想正是因为不明白，我才每天这样来往于这条陡坡。
对于现在的我都已经无力承担。
我似乎还欠缺了些什么。
我的重生，似乎还欠缺了些什么。
是一种决心。
或是，一些能让我向前迈出一大步的契机之类的东西。
“请不要自责，因为我想你没有做错什么……”
“我爱你。”
一字一句地渗入到脑内。
我早就知道了啊，这种事。
事到如今，就算不说，我也……
但是，你却把这选为最后的话。
有什么东西，无声地粉碎了。
那个一直束缚着我的看不见的东西。加奈的林林种种，无论是哪一个，我都一样的爱着想要一直地守护她。
想要拯救她。但是，却没能救到她。我一直一直为此后悔着。
虽然知道是人力所不能及的事，但是我却无法停止对自己的自责。
所以，我无法前进。
所以沉湎于深深地自责中的我只能原地踏步。
但是，现在我感到这个束缚我的枷锁······终于粉碎了。是因为尽情地哭过了呢？
还是因为听到了加奈最后的话语呢？
缺少的“什么”我已经得到了。
现在，在过去了半年之后，我的时钟终于开始运作了——
#9 - 2022-12-28 18:00
太太太冷了叭 (已退站)
伴随着メッセージ的响起，加奈的声音，一字一句，诉说着。
また話したい，
また泣きたい，
もう走れない，
もう會えない，
もう笑えない。
真的要过一种无悔的人生吗？
真的要一直逼迫着自己不停追寻吗？
就算穷尽，走到故事结局，这里的风景也不一定就比路上走走逛逛来得精彩。
不必穷尽，这本身就是一种留有余地的体现。
何等富足，游刃有余。

还有些话没说
还有些泪没流，
还有些路没走，
还有些人没见，
还有些没圆满。
#10 - 2022-12-28 18:27
太太太冷了叭 (已退站)
所以，不用了，已经够了。
不用温柔了，已经够了
踩在由痛苦编织成的温柔上，也不会心安理得的。
不用坚强了，已经够了
想哭的时候尽管哭就好了，等到日积月累把痛苦放大，才会崩溃哭泣吗？
不用自责了，已经够了
只是一个“人”罢了

没事的。
每一颗眼泪是一万道光
最昏暗的地方也变得明亮
你目光里充满忧郁
就像经历一片废墟 难以逃避
似乎只能这样
仅有一个方向
已不能改变
我一直在最后的地方等你
我一直在最温暖的地方等你
逃跑计划-一万次悲伤
#11 - 2023-12-3 13:44
降龙十八掌 (混沌邪恶中。。。)
被这么一说，才发现自己以来一直都是从这些痛苦里沉淀出来的温柔中汲取力量、舔舐伤口，原来自己是这么的残忍……不过，如果这些角色真的哭出来的话，我也会跟着哭出来，再也站不起来了吧……我终究还是太懦弱了
#11-1 - 2023-12-4 09:05
太太太冷了叭
并不懦弱w这些角色带给我们的感动会在某一时刻转化为我们的勇气。到那个时候也能说一句，准备好了吧。
#12 - 2023-12-3 13:57
降龙十八掌 (混沌邪恶中。。。)
对我来说，最感动的一段，其实是和加奈去看海的时候。
对啊，这双脚，就是为了让加奈感受到风而存在的。
伴随着潮騒のメロディ悠扬的旋律，感受着这份小小的幸福，让人想要永远停留在这一刻。
#12-1 - 2023-12-4 09:06
太太太冷了叭
还没有打其他线，这条线给我的触动太多了(bgm38)