靠谱人生茶话会#1 - 2021-1-23 18:18
树洞酱 (账号：[email protected] 密码：lovemeplease ... .. ...)
我的一个女生朋友和她的伴侣（男）在一起多年，本来一切好好的，不过男方最近开始总是疑神疑鬼，怀疑女生和上司关系不单纯，如果女生加班就会觉得是女生找借口要和上司相处。客观来说，女生的言行并没有任何不妥，男方的指责都是无中生有。男方一直想知道女生的行踪，几乎每小时就会打一通电话，如果不接就会夺命连环call。还有很多夸张的大小事，大致就是处处干涉女生的衣食行，事情虽然小，但累积起来也是不小的精神压力。总之，男方恨不得女生100%照着自己的意思生活，如果女生不同意，就会用“你不爱我了”之类的话来威胁女生。
男方生活圈子很小，没朋友也没爱好，也不愿意交朋友和培养爱好，认为自己这是在全心全意为女生付出。跟他提起看心理医生之类的话，会生气，不愿意看病，然后又会继续用自己有心病的事来威胁女生。但是目前的情况不可能分开。女生现在的态度是容忍迁就男方，对于改变或说服男方并不积极，但长久下去担心女生负荷不了。
想请问各位班友，有什么方法可以改善这个状况呢？谢谢。
P.S. 我说的这个朋友不是我自己.jpg
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更新：
两人已婚多年。
和男方提起看心理医生，会反应过激，以自杀威胁女生，所以女生不敢轻举妄动，这也是她一直选择容忍迁就的原因。
澄清一下：男方并没有对家人动过粗，本性善良，只是最近生了疑心病，并企图控制女生的言行。
男方生活圈子很小，没朋友也没爱好，也不愿意交朋友和培养爱好，认为自己这是在全心全意为女生付出。跟他提起看心理医生之类的话，会生气，不愿意看病，然后又会继续用自己有心病的事来威胁女生。但是目前的情况不可能分开。女生现在的态度是容忍迁就男方，对于改变或说服男方并不积极，但长久下去担心女生负荷不了。
想请问各位班友，有什么方法可以改善这个状况呢？谢谢。
P.S. 我说的这个朋友不是我自己.jpg
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更新：
两人已婚多年。
和男方提起看心理医生，会反应过激，以自杀威胁女生，所以女生不敢轻举妄动，这也是她一直选择容忍迁就的原因。
澄清一下：男方并没有对家人动过粗，本性善良，只是最近生了疑心病，并企图控制女生的言行。
建议先搞清楚为什么不愿意就医，是拉不下面子还是对这方面医生有过不好的回忆
然后如果女方ok的话可以先去咨询一下心理医生该怎么做，因为男方的疑神疑鬼很明显也会影响到女方的心理健康，都有看的必要
在搞清楚医生情况的基础上可能可以尝试强调私密性——不会有这个小家以外的人知道你们有找生理医生
当然，具体要不要这么做也不是我一个网友能说了算的。祝好。
无论如何尽快就医吧
如果他在做奇怪的事情那我觉得就是沟通的线索。
毕竟如果他的行为变得奇怪，那很可能和他在做的事情也脱不了干系。
另外，女方对他的了解是否够呢？是知道他在做什么，不方便向我透露，还是，也不知道他在搞什么飞机？
在我看来如上的这些点也都是正常人能够想到的，我更愿意相信女方已经和男方沟通过这些但是却不愿意说。感觉帮你解决问题好累哦。已经匿名了，却透露的信息那么少。正常人寻求帮助应该都是沟通到无法沟通了，但你这个案例给我的感觉就是还有好多地方是可以沟通的。
还有一个。你认为他以前是有这方面强控制欲的潜在倾向但是没表现出来吗？他到底是以前就介意成为绿帽男但是对女方很放心，还是他以前就介意成为绿帽男但是神经很大条对于这方面的事情忽视了，还是他以前并不介意当绿帽男（这个可能性不太大）。不过沟通这个似乎有些难以启齿，人比较传统的话，还是自己心里想一想先别问了。但是至少要做好探究这个问题的准备吧？
我特别好奇这个。因为我认同一些其他人的观点——这个是一个典型的家暴男发展。
我以前就很好奇，很想知道怎么在人群中识别出早期家暴男的方法。
这是一个需要承担风险的事情吗？他是否有清楚的说明过他对未来整体的期望和预期和成功率呢？女生清楚这个东西的风险吗？
我现在假设他在做一个。像这样的符合你描述的事情。比如说。在比特币投资上赌博。
这件事上班的时候是不是不能做呢？
如果只是恋爱关系，我会建议分开，因为很容易做到；但结婚了就不是那么简单的事儿了
单单只是付出这么多当然不是为了束缚对方，而是付出这么多后时时提醒女生“我对你的好都是有代价的，代价就是你必须听我的”才是在束缚对方。
束缚对方的方法确实很多，但你无法否认男方的先付出后企图控制就是一种尝试束缚的表现。
那有点好奇孩子怎么养的？
因此，女生接听上司的来电时，男方如果在身边也会竖起耳朵在旁边听。女生在家办公时，男方会有意无意查看女生的电脑屏幕。
男方以前很正常，孩子正常带大。是最近才开始疑神疑鬼的。
以前没有最近才有，听起来像是因为特定事件引起的不安全感，有心结。
我承认真正的爱也许是无条件的，但既然在两个人已建立亲密关系的基础上，一方对另一方付出了爱与感情，渴望同等回报也应该是有正当性的吧。当然，我不了解具体情况，只是凭你口中的描述和斩钉截铁的判断——为了束缚对方，来猜测也许这个男人的确已经越过了某个界限。他缺乏安全感、过于依赖与伴侣之间的感情来维系自身价值的倾向非常明显，行为中确实带有偏执。
真正尊重、关心伴侣的人会体谅ta的想法，而不是把自己的偏执感情强加到对方头上。强使对方承受自己的单方面行为，无视伴侣的精神需求，迫使其承受长期的心理折磨。在爱人提出抗议后还用很defensive的方式进行压制的，这并不是爱。我以为的爱是互相体谅、理解、陪伴、鼓舞。这里的男方更像是以此为借口，单方面发泄控制和偏执的情绪而已。
在亲密关系中的人也是独立的个体，回应同等的爱不是义务，更何况这份“爱”看起来已经影响了楼主朋友的正常生活。所以除了正当性这一点，其余部分都赞同。
承受过度的爱而无法回应的往往是男性，只不过在这个事件中反过来了而已。如果换成是妻子质询丈夫频繁加班的行踪，质问丈夫为何不能回应她的关怀，并且丈夫劝她看病她就歇斯底里要自杀，你是会先劝丈夫多尝试一些沟通策略，让妻子愿意看病，还是直接一步到“妻子家暴，赶紧离婚”？
长远看，你说的情况或许是会出现在同一对情侣身上（虽然我目前没见过），但像楼主朋友这样短时间内“反复交错发生”，并不正常。
你例子中的妻子确实是在施加暴力。她需要的是持续的专业干预，伴侣的关怀不会治本，有时反而会助长偏执行为。如果她就像lz朋友的伴侣一样，表现出情绪问题与攻击性言行，消极沟通，致使爱人受到更多可能的伤害，这种情况下，离开是很合理的决定。人称对调反之亦然。这种暴力形式加上过度的控制欲和情感操纵，到了一定程度会很难脱身，所以尽快止损是最直接的回答。让孩子在这种环境长大也是不好的。愿意承受伤害、持续支持伴侣当然是好事，但也不是义务。人是有极限的，能承受的伤害也是有限度的。最终要怎么做，还是要当事人自己斟酌。
（我没有说过男性不会承受过度的“爱”，况且这也不是爱，这些男性单纯是受到了冷暴力的折磨，没必要把他们和楼主的朋友区分开来。我觉得原则是一样的。如果受到难以负荷的伤害，“远离伤害的源头”是最简明的答案）
关怀包括采取必要的措施使丈夫接受专业治疗，而不要理解成一味默默忍受。对于婚姻关系来说，尽快止损永远不应该是第一反应，起码不应该是局外人的第一建议。如果没有义务承担更多情感责任，那婚姻和恋爱关系有什么区别呢？
另外，我在lz的回答中看不到任何关于妻子感情现况的描述。妻子是不是还爱丈夫，是不是愿意动用全部的智慧去救助她的爱人？如果已经不爱了，那确实应该立即离婚，不必忍受折磨
不要信他会自杀的鬼话
自己的命自己负责，这种人眼里只有自己，为了控制她什么话都会说。完全不用担心他会自杀，因为他不会自杀的。
就算自杀了，也跟她无关，是他自己的问题。
男方以前确实占有欲比较强，但并没有到现在这种处处干涉女方的地步。请问这也算是定性了、无法改变了吗？
我所说的“无法改变”，是指仅仅通过家人或朋友劝说或女方自己的努力是无法改变男方的。如果心理医生/咨询师介入可能会有转机，但目前男方处于绝对主导地位，没有任何人可以让他去看医生。而且就算去看医生，也不排除男方会在看医生后变本加厉地干涉女方。
男方行为的本质是自卑、没有安全感，如果医生表示他需要改变，他可能会更加自卑，还会以“自己已经改了”这种借口继续要求女方做出让步，但在本质上他并不会变。
经典发言：
“我的通讯录里已经没有女性好友了，你就不能也把通讯录里的男人也删了吗？”
变种发言：
“我已经为了你在做出改变了，你就不能为了我少跟其他男的联络吗？”
说实话，就算已婚有子，我还是会建议她离婚，虽然离婚会很辛苦，但保持这段婚姻会更辛苦。但有孩子了就很难解了，看她的选择了，去劝男方找心理医生也是无谓的挣扎可以的。
老实说，我听过朋友分享的其他一些没有在本帖提及的事后，确实也认为其实离婚才是最适合的办法，因为明显男方已对女生造成一些精神的伤害。但是一般来说还是劝合不劝分，所以我自己也说不出让她离婚的话。
我想我还是会劝她先去看心理医生，然后再想办法说服男方也去看吧。离婚只能当作是不得已时的最终方案。
无论如何，非常感谢你的建议。
男方在这个关系里就是一个永远无法被满足的巨婴，女方一切都要遵从男方的意愿，不然就情绪绑架、自杀威胁，这种压力一般人是无法承受的
没有遭受过这种精神虐待很难站在受害者的角度感同身受，女方肯定已经被男方指责过无数次“自私”了，然而殊不知双方究竟是谁自私呢
不是事事都要干涉不正常，而是一方认为需要干涉，另一方认为不要干涉这件事本身产生的矛盾。两个人没有一点私人空间，所有事都一起决定，一样可以是模范夫妻；两个人同床异梦，各过各的自由生活，一样可以相敬如宾。所以放到这件事上，你不能说男方事事都干涉的做法从根上就是有病的，有问题的，而应该认为矛盾出现在男女两方对于互相干涉双方的期望有所不同。男方希望更多的干涉和绑定来让婚姻安稳，而女方则觉得这份爱成本太沉重，缺少自由。基于这个基础，我觉得这就是双方需要继续磨合的问题，本质上跟老公不想老婆买包，老婆不想老公抽烟是一个性质的。有爱情的时候爱情可以把期望不对等的双方暂时粘合在一起，爱情的冲动彻底消散之前，最好双方能达到一个平衡。