小笠原ユリ » 日志
2019年四月11日，晴

2019年四月12日，晴，天气升温了，有点热。

突然收到一条短信，原本并不是什么值得一提的事情，只是比较好奇家里又寄来了什么用不到的东西。
因为现在住的地方算不上宽敞，所以能节省一点空间对于回到家歇息的我来说，即使看着心里都会觉得舒心，虽然仔细想想，我能在家呆的时间好像也只有晚上睡觉到早上起床，以及时有时无的周末。

最开始我以为编辑这项工作不至于那么不堪重负，然而，我以为的事情果然会与现实形成鲜明的反差。
我自认为还是能够站在他人的角度去给予符合他人的意见，尽管我很少与他人保持过于密集的交际关系，但如果是通过文字的话，我想我会很容易放下戒备。

在读小学三年级的时候，我曾经向杂志社投过稿，本来只是想尝试一下写信，因为没有寄信的对象，就选择了杂志社。那是一家儿童文学类的杂志社，名字就不提了，只记得以前经常能看到上面有一个版块专门刊登一些来信者的投稿作品，然后有一天班上的某个女同学突然问我，你是不是那个小笠原？
顿时我感到十分诧异，因为那个名字我只用过一次，也就是在投稿的时候。
她是一个看起来很活泼的女孩，而我不擅长应对，所以只能被她牵着鼻子走，她拿出最新一期的杂志哗啦啦地翻开到一页，然后两眼放光似的看着我，我对照上面的署名以及寄信地址，感到一阵不可思议，最后点头承认。

那对我来说并不是不好意思的事，反倒说有点骄傲，但我不能表现出来，因为看到她那满脸兴奋的样子，会让我下意识变得谦虚起来。
她说我写的故事很有趣，虽然在写的时候我也这么认为，可是等到刊登出来后又觉得不过如此。
既然觉得这也算有趣的话，那我就让你看看更有趣的故事吧！
抱着这样的心态，我开始向她讲述我现阶段引以为豪的想法，她和我不一样，仿佛什么心情都会夸张化地表露在脸上，所以当我看到她对我所编造的故事感到惊讶、难过、满足、气愤的时候，我觉得很有趣，比我的故事还要有趣。
不如，全都写下来吧，不管多少字，也不管是什么样的故事，全都写下来吧。
她如此提议道。
我无法拒绝，甚至有些跃跃欲试。

尽管那个时代已经有网络这种东西，但还不够普及，所以我一直在纸上书写，为此还和她一起挑选了精致的小本子，不过，果然在太过精致的小本子上根本不知道如何下笔。
那就信纸好了，一张信纸也差不多够写一篇，然后塞进信封里，写上寄信人和地址，总觉得会令人心跳不已。
升上初中后我和她分开了，据她所说会和父母搬到外省去，我有点不舍，但没能说出口。不过好在还可以寄信，不如说这才发挥了信纸的真正作用吧。

总觉得，故事还不够有趣，也完全谈不上精彩。
我一直有这样的感觉，但未曾和她说起，如果时间还停留在小学，或许我会在某次交谈中以巧妙的方式旁推侧引。只是现在的话……自从分开之后，我们的线索就只剩下有去无回的信纸了。
她会不会又搬家了呢？
可是她也没有在最后一次回信中说明。
尽管现在网络已经得到普及，但我始终没能向她问出联系方式。

我把这个称作为每日速写，和绘画的速写有所不同，是每日必定进行的写一篇故事，可以是完整的短篇，或是想要写的情节，无论字数，无论是什么样的故事。
每日速写似乎成了我生活中的一部分，像是日记，但又不局限于日记，像是随笔，但也不局限于随笔，即使后来步入高中、大学，甚至参与工作，我都一如既往地思索着今天要写怎样的故事呢？

即使生活再怎么不堪重负，即使还有很多事情必须完成，但每日速写却不会缺席。
我想我还是没能写出足够有趣和足够精彩的故事，如果我的极限仅仅如此的话，那么就努力让更有天赋的人写出有趣至极、精彩至极的故事吧。
今天的工作结束了，其实只是到了无论如何都不能再加班的时间而已，我在快要到家的路上突然想起早上收到的短信，是快递。

快递箱并不小，而且非常重，这点很重要。好不容易搬进屋里后发现，基本上没有可活动的空间了，真不知道又是什么用不上的东西。
我小心翼翼地剪开封装胶带，里面装满了书，不对，是信纸，我从中抽出一封翻开看了看，在那之前我早有预感，这是我初中写过的故事，字扭扭捏捏，遣词造句也很生硬，有一种矫揉造作无病呻吟的感觉。
不过，令人怀念。
我发现信纸后面还有一张，我不记得这个故事还有后续。
原来寄出去的故事全都寄回来了，所以后面这张也是她……

是她画的插画，每一个故事，全都附上了她的插画，一共4967篇故事，一共4967张插画，从小学时期最稚嫩涂鸦到大学时期比较成熟的画风。原来，她也一直在努力啊。
我重新打开今日的速写，或许这篇也是如此一般，但既然能有幸成为你的读物，我的故事也不会就此完结。

枯了

2019年五月22日，晴，天空过于晴朗，但却感受不到温度。
谨记：人生的意义在于承受人生无意义的勇气。

在人类的历史文献中，不乏有诸多赋予人生意义继而赞颂人生意义的话语。但只言片语也好，千言万语也罢，终究只是人活着世上为了不甘于死去而编造的谎言。
谎言的代价是什么？

我想了很多，也觉得代价很多，很复杂，也很沉重，我们或许会因为谎言而不再相信真相，我们也或许会因为谎言而努力活在谎言之中。对于大多数活着的人来说，能够诞生于这样的世界应该是值得幸福的事情，虽然不知道为什么，虽然有某种无形的力量在警告你如果不这么想是不正确的，但这种莫名的幸福感，大概会是陪伴一生的谎言，直至死去也饱含幸福之意。
“能降生到这个世界真是太幸运了。”
如此真挚而又感人肺腑的遗言。

测谎仪无法检测出坚信谎言的人是否说谎，所以谎言可以替代真相，倒不如说真相是人们对结论的不再追究，认为这样也好，这样也不错。
再有就是少部分活着的人，他们作为少数，甚至说稀有，因为对生活的不满，从而被视为一种“病态”。
至少在精神科领域会是如此吧。
因为活着很艰苦，无论是物理环境，亦或是精神环境，人总是会有想要逃避的念头，但如果为此付诸行动，引起周围人或是社会的注意，这种“病态”的行为就会从“常态”中剥离出来。

我知道那个被剥离出来的人，尽管和她本身并没有过深的交集，但由于她和亲人以外的人都不曾有过交集，所以我大概算是为数不多最亲近她的人。
当然，在得知她自杀后，我才有了这种强烈的意识。
她通过邮件的方式把遗书寄给了我，应该还没有公布出去，不过基于她已经不在了，所以接下来的事大概是想交由我来判断。

说实话，我并不觉得她那短暂得可怜的人生能过得有多悲惨，像那些极其负能量的悲剧，又或是在苦痛中挣扎的励志剧，打开网页要多少有多少，然后坐在屏幕前的我们会因此感到幸运，亦或是备受鼓舞。可是悲惨的人生，终究不过是为了供人观赏的谎言，甘愿被谎言所欺骗，然后直至死去也未曾后悔度过此生。
她大概是识破了这样的谎言吧。
满篇的遗书上没有对这个世界的抱怨，而是在讲述他人的罪行，没错，她就像是一个监视者一样在死前把名为“自己”的罪行一一罗列。我想，她也是直至死去也不曾后悔度过此生。

在收到遗书后不久，她写在遗书上的罪行应验了，我的父母，以及兄弟姐妹全部死绝，死因各不相同，然后我曾和她在同一班上的同学、老沙也陆续传来讣告，他们全都死了，包括他们的父母，他们的兄弟姐妹，从一星期前发现的第一个案件开始算起，目前总计结束一百六八条人命，不过从她的遗书上看来应该远远不止。
我没有把遗书交给警方，这是我的判断，也是她给予我的权利。

她已经死了，探究真相也毫无意义了，不需要任何谎言装饰，如果有谁感兴趣也无妨，因为让千疮百孔的东西浮出水面，任何人都枉费心机。
值得注意的是，早在几个月前她就亲手结束掉了自己亲生父母的性命，从她的遗书中就像在阐述他人的父母被杀一样言简意赅。而写下的理由是，因为生下来了这样的她，因为如此无意义活着的她，因为需要有人赎罪，所以请死掉吧。

我感到波澜不惊，总觉得她也会有类似的话想要对我说，但她没有写在遗书里，更没有为此付诸行动。
如果，我是说如果，在几个月前她突然动了杀机，而第一个找到的对象是我，并且要求我立刻死掉，我会不会轻易地如她所愿？
至少现在的我会如此希望她能做出这样的选择。
所以真的很抱歉，这种后知后觉的忏悔并不是为了祈求原谅，我知道我所做的一切，我所夺走你的一切，我所掩盖真相的一切，我所编织谎言的一切，全部，全都，毫无例外的，抹杀掉了我人生的意义。

至此，我已经没有足以承受人生无意义的勇气，也无法自欺欺人地坦言“能降生到这个世界真是太幸运了”这种卑鄙的话。
那么，作为人生中最后一句话，就以“身而为人，我很抱歉”来告终吧。

加油！！！

楼主写的像小说啊，看着觉得不错。

加油。

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