2019-1-16 00:10 /
——首先要感谢澄空学园和华盟字幕社,是你们的辛勤付出让我看到了一部改变我一生的动画(bgm65)(bgm65)


    キミはお母さんの影なんかじゃないよ、キミはキミだよ、「キミらしく」なんて曖昧なものじゃない。なにやったって、変わったって、カンケーない、キミはどうせキミだよ。
    わたしたちは、ヨーロッパに生まれてないし、変な髪形でもないもん。わたしたちは、ショパンじゃないもん。キミの人生で、ありったけのキミで、真摯に弾けばいいんだよ。

    嗯,其实有关《四月是你的谎言》的文章,已经提笔无数次了,每次写了一点点都发现无论写多少字,无论怎么绞尽脑汁组织语言,也不可能把想要表达的心绪表达出来,害怕写出来的东西无法正确而完整地反映我的心意,结果一次又一次地把写好的文字删除,可见语言的承载力的确有限。有次下定决心写了快一万字,一不小心没有保存被我删了,从此决心大受挫折,再加之一再认识到语言的无力,之后便从未再写过。如今拖了这么久,还是想再一次动笔记录一下这些心路历程和大家分享一下,即使能表达出20%也算满足了,但这篇文章真要动笔,又肯定会牵涉到我所经历过的一大段人生,对于能否连这20%都能表达出来,实际上都是非常惶恐的。
    看《四月是你的谎言》这部动画,大概是我注册Bangumi账号两周后的事,那时我看过的动画应该还不到40部,正好也处于人生的一个拐点,应该说是以比较纯粹的心态来观赏的。大家也知道,我对于讲故事类的艺术作品喜好偏软,电影、小说、动画、漫画都是如此。青春爱情类+大量心理描写的动画才是我的菜,最喜欢的类型是日常框架下,我们每个人身边都可能发生的故事,吉卜力的《听见涛声》可以说是最能反映我喜爱方向的一部动画,我给了10分的《放浪男孩》、《3月的狮子》也都代表了我喜欢的类型。这种题材的作品当然在漫画尤其是青漫中要远多于动画,像以志村贵子为代表的青年漫画家都是我所推崇的。不过正因为如此,刻奇、矫情、韩剧这样的词汇常常被用来形容我喜欢的作品,我虽然觉得刻奇这个词是个伪概念,但不得不说如果一部作品的细腻程度超出了它的情感饱满度,被称作矫情也确实也没什么反驳的余地,毕竟《3月的狮子》这样细腻与情感俱备的作品不可多得,如果这都能被称作矫情,只能说观众太不细腻了。虽然不细腻也有不细腻的观赏方式,对于这类作品来说,没有一颗细腻的心是很难喜欢上的。
    《四月是你的谎言》当然也算是我喜欢的这一类的作品,不过说实在的,我不觉得这是一部爱情动画,或者说可能有讲爱情的部分,但我关注的点没在那部分上。实际上在看这部动画之前,我的确是把它当作一部校园爱情片来接受的,毕竟这部动画名声如此之大,即使当时(2016年6月)只看过不到40部动画的我也有所耳闻且早早地下载到了电脑里。当时我刚勉勉强强应付完毕业论文,入宅才三四个月,离大学毕业倒只剩一个月不到,我既没有考研,也没有找工作或者申请出国留学,在知道自己即将成为尼特族的情况下每天浑浑噩噩地推gal。那一个月时间每晚每晚地玩《寒蝉鸣泣之时》,有一天(从收藏记录来看是6月6日)大段的文字看累了便上网看了个鬼畜视频,叫作最后的告白,大体上就是把薰最后留给公生的信的内容调音成的鬼畜,虽然有剧透但剪辑得气氛很棒。当时弹幕都在大刷这部作品如何催泪,我一来喜欢情感丰富的催泪向,二来对校园青春恋爱话题毫无招架之力,三来这部动画早就躺在电影里了,于是我想这个带着眼镜、其貌不扬,而且看起来颇有点文弱书生气的男主角到底能有一段怎样感人的爱情故事呢,就是这个想法让我点开了《四月是你的谎言》的第1集。

    没想到点开看了才不过十分钟,我发现事情并没有那么简单,“这就是我的故事呀”的想法在只看了半集后浮了上来。我少年时期的人生也向公生那样,在母亲的巨大压力下长大,每天除开学习之外什么都不让做,从小学开始就在补习班渡过了整个课余时光,周末也好寒暑假也好工作日的晚上也好都奔波于各大补习班之间,上一些可有可无的东西。即使回到家里,也休想有一丝放松的机会,电脑、电视、课外读物、和朋友玩耍,这些都是一切禁止的。由于补习班上得实在过多,经常要坐公交在市里转来转去,连中饭晚饭都来不及吃,每次都要等到母亲来送饭。
    母亲是个家庭主妇,在我生命的前二十多年里吧,我眼中的她始终是个没什么生活的人,她唯一的事就是在教育我,甚至我的英语单词她都要每晚守着一个个单词抽查我,这种低效率的方法严重影响了我的学习效果,现在想起来都不由得露出苦笑。即使我一次次取得了优异的成绩,她也永远不会满足,只会一次次给我施加压力,把我批评得压抑到不行。我想这些多半与我没有舅舅有关吧,我母亲只有一个妹妹,两姊妹少时不学无术,加之我外公又毕业于清华大学,她们对于没有继承外公的好脑袋十分悔恨,就把那代人没有实现的愿望一股脑强加在我身上。从小学开始,我看着同学们能有说有笑聊着自己喜欢的东西,心里非常羡慕,喜欢上ACG这个东西也和长期的压抑有关,这个故事下个月再给大家分享吧。其实我倒不是不爱学习,相反还热爱得很,我只是想要在生活中能有一样平衡的东西而已,但这些始终可望不可及,我也只能一年又一年地幻想着能自由地和其他同学一样有自己的一片天地。其次,我一次次取得好成绩,但永远得不到嘉奖,得不到信任,良性循环无法达成,久而久之精·神就崩溃了,高中毕业的那年暑假,当我发现家里依然对我严加看管,还是不能追求自己喜欢的东西(或者应该说我根本没有过被允许拥有喜欢东西的权利),各种心理疾病的症状就接踵而至了,等事情开始好转要等到我19岁开始打棒球那会儿了。
    说句大言不惭的话,我这个人智商还是很高的,尤其是对艺术啊文学啊理科啊语言啊这些有天生的爱好和天赋。小时候基本上在学习上秒杀身边的所有人,不需要什么思考就能做出各种理科题目,竞赛的奖牌也拿了不少;英语也是,不是那种应付考试的好,而是全面的那种好,语法什么的完全不会,但听力口语还是胸有成竹,全凭着对美国文化和语言的热爱把日常应用练得很精。可惜的是,母亲对我学业有巨大的打击,上的补习班大部分都是无用功,跟一些一看就知道高考只能考三四百分的人一起上老师水平不一定有我高的课,钱和时间都打了水漂;加之我在学习上的努力都转变成母亲的谩骂,到现在已经完全丧失了学习乃至生活的动力。




    如图所示,到了大学,我的症状就开始显现了,进入大学开始就无法阅读汉字,英语也好数字也好倒没有那么大问题,唯独汉字无法阅读,每一个单独的汉字都能知道什么意思,但当一段文字摆在我眼前时我却成了睁眼瞎,翻来覆去地看都不不知道说了些什么,有时对着一页书瞪了一个小时但一个汉字都读不懂。这件事从第一个学期就开始了,让我大学成绩一落千丈,我非常懊恼,一开始还死撑着每天去图书馆学习、读小说,但后来症状愈演愈烈,甚至连电子屏幕上的大段文字也无法阅读了,自习也好读小说也好都只是对着一段话干瞪眼。看着我唯一骄傲的学习成绩都失去了,慢慢地我也放弃了学业,考试也挂了科,心理状态也无法支撑下去。直到现在,我还是没法阅读大段文字,茶话会的帖子如果文字很多的话,我就无法读下去,只能扫个大概,导致不少时候的回复都文不对题,推gal时有时要对着稍微长一点的句子来回扫很多遍。之后去医·院检查,也是显示这方面有了障碍,注意力也好记忆力也好都没办法维持正常水准,总的来说就是认知有了问题,所以看到公生痛苦地喊着听不见自己钢琴的声音时,我就开始觉得“这是我的故事”了。到了大二大三,病情开始加重,晚上睡觉的时候经常无法呼吸,猛地一下醒来发现呼吸已经停止了,当时还以为心脏有问题做了一套检查。大三的时候,白天也开始无法呼吸了,尤其是在教室或自习室的时候,压力会变得很大,突然跟脑袋被猛敲了一下一样,突然人就懵了,脑袋一片空白,呼吸无法持续,这时只能飞快跑出课堂去教学楼外面大口喘气。后来看新闻,NBA的乐福也是这样,打球的时候会突发这种症状,想必运动员也有运动员的痛苦吧。第三集时,公生在咖啡店表演钢琴时突然脑子一懵弹不下去,大概就是那种感觉。
    所以说男主经历过的一切我都经历过,我一度认为作者是不是偷偷掌握了我的人生轨迹并艺术加工才有了这个角色。相似的历程也带来了相同的心理和性格:男主每一个阶段的心理状态和每一次内心的变化都能分毫不差地对应到我生命中的某个时间点,剧中海量的心理描写和象征手法都完全一致地刻画了我这些年来内心世界的变化过程,甚至部分台词就是我曾用来形容自己的原话,这一系列的巧合不得不让我瞠目结舌。
    所以在看到第一集公生说自己眼中的世界只有黑色和白色的时候,我就震惊得不行,因为这正是我曾经用来形容自己的原话,公生看见的黑白是键盘与乐谱的黑白,我看到的多半是教材和习题册的黑白吧。高考结束后,我发现家庭带给我的约束一点没变,这极大影响了我的心理感受。因此进了大学之后,虽然父母不在身边,但我还是没能解开心里的疙瘩,还是遵循着高中的生活方式,但环境变了,游戏规则变了,阅读能力又丧失了,不仅生活得又辛苦又一塌糊涂,还彻底丧失了作为人的人格,不知道为什么而活着,后来我说自己只能看到黑白两色时,多半回想到的是这段时光吧。黑白以外什么颜色都看不到,失去了听见自己演奏的钢琴声音,这些都是公生对应到我生命中的一些表现,现在就分析一下动画中其他的一些片段吧。


    图为第一集薰邀请公生听自己的演奏比赛,公生选择逃避曾带给自己的地方,这是我在一再受挫以后的选择,第一次看到这里时更加坚定了这就是我的故事的想法。

    第一集的标题暗示了公生的生活因为薰的到来开始改变,对我自己来说也是开启了一段改变的历程,看完整篇以后回过头来看这句非常感动。



    第二集进入会场前公生开始紧张大喘气,耳旁不断浮现出他人的议论声,可见在这个会场,他人的评价给了他多大的压力。“妈妈的提线木偶”、“学习机器”、“书呆子”,这些来自他人给我的标签就跟公生面对的一样如影随形。




    薰的演奏让公生眼前一亮,和公生之前接受的对音乐的理解完全不一样,他一时无法评判这种演奏方式的好坏。事实上我在现实生活中的思想转变也经历了相当痛苦的折磨,一度试图寻求上帝的帮助,最终还是通过一些恰当的方式转变了过来,在这篇我写的第一次玩galgame四周年纪念文里可以看出个大概。
    此外本作对演奏场景的刻画极为出色,或许大概是共鸣的关系吧,几出竞技比赛的戏码让我紧张得不行。当时是六月份的大热天晚上,我在寝室里一边看一边手脚冰凉、全身冷汗,手脚发抖得差点把腿弄抽筋,作为足球爱好者我发誓这种情况此前只在我看欧冠重要比赛时出现过。



    第三集甜品店的场景,公生在和小朋友表演小星星奏鸣曲时突然听不见声音停下,这是薰第一次见到公生弹钢琴面临的困难。



    出去店门后,薰开始详细询问公生的情况,这是两人第一次深入聊天,也是向观众第一次展示公生的病情,在公生/我的改变当中,薰的共情能力(empathy)起到了巨大的作用,薰对公生的影响算是迈开了第一步。值得注意的是,公生从未对椿提到过自己面临的困难,一方面可以看出公生和薰的确是被音乐牵连在一起的,另一方面薰和公生节奏的合拍不是任何人能插入进去的。虽然这明显不是一部可以用党争这种词汇来侮辱的动画,但两人对公生经历起的作用可以从这里窥视。



    这个场景可以注意一下,这部动画有一招十分漂亮的妙棋——全程用黑猫象征公生的内心世界。首先全篇最开始就是薰对黑猫的挑逗,象征了薰主动对公生的关切,此后不少公生与内心对弈的镜头和公生向薰倾诉的镜头都有黑猫的影子。这里黑猫直接向公生提出质问:你为何放弃弹钢琴了呢?这个问题对于当时的公生来说是无法回答的,他在音乐路上没有做出过自己的选择,所做的一切都是听从他人的选择,恐怕自己都没想过为何要弹钢琴吧。我在很长期时间内也无法确立自己的独立人格,像个陀螺一样转个不停,但之所以在转又是受外界驱动的,年龄增长了,技术提高了,但心理年龄还是个小孩子,成长的步伐被束缚住了,宫园薰的到来就如同替代了母亲本该承担的职责,让公生有了安心长大成人的空间,否则公生内心恐怕永远无法得到成长。EVA里有这么一段:真嗣说自己曾经学过小提琴,虽然并没有拉小提琴的才能,但还是一直在拉,明日香问为什么不停止呢,真嗣回答“因为也没有人叫我停呀”,明日香像是早就猜到一样说了句“果然啊”,大概就是这种感觉。










    接下来这段很重要,第三集的最后是本片第一个爆点:图1图2分别是公生表示自己弹不了钢琴和薰的质问,如果是公生的话完完全全就是我自己的表达,我自己逃避的体现,薰的话就像鼓点一样敲打在我心上。说起来我在看《四月是你的谎言》的时候,完全不觉得自己是一个观众,好像宫园薰就是一个活生生的人站在我面前,直接把她的话语传达给我一样,这种感觉太过强烈以至于我完全把自己代入进公生的形象里面去了,小薰这时候如同在对我说“别撒娇了!不要逃避,好好看清现实去战斗吧!”这段话就像给了我一巴掌让我清醒过来。图3再一次展现了我内心的懦弱与挣扎,图4堪称经典,黑猫再一次出现质疑公生,公生自己向自己发问,你到底是不是在逃避,你不是贝多芬,那你到底是谁,你的人格在哪?图5公生在痛苦之中唯一能求助的人就是给过他莫大伤害的母亲,就在他呼唤母亲得不到回答时,图6图7画面回到现实,薰向公生宣示“你的母亲就在这里!往前看!我会包容你引导你,承担好母亲的责任。因为我们站在同一战线上,我们都是要迈步向前的演奏家。“这些话给了公生他从来没有得到过的东西,他也鼓起勇气站了起来。图8的构图非常巧妙,公生从地上起来后,从阴影出走向阳光照射的地方,告诉薰我愿意和你一起演奏,象征着什么不言自明。图9四人奔向会场,公生内心感慨,眼前开始五彩缤纷了起来,与之前第一集的色彩单调形成了对比。


    第四集先是公生的心声,一个小孩子就是这样走过来的,旁边都是铺天盖地的闲话,可想压力有多大,然而公生还是拥护着母亲。一个孩子,必须要作出成年人的样子,看上去无比成熟,但这样的孩子恰巧是最得不到成长的空间的,从中看到了不少自己的影子。多少个“乖孩子”、“小大人”最后都走上了衰落的道路,他们乖是乖了,但是快乐吗?不去遵守孩子的天性,孩子是永远无法长大、无法确立自己独立人格的,纵然公生有才华又有大量的练习,但这种孤寂终究是弊大于利的。



    薰对公生的鼓励,让他看到另一种活着的姿势,再次对比母亲的教导,到底谁更像母亲呢?






    赛前他人的低语,再次点名公生被寄托的重责。演奏到一半母亲的形象浮现于观众席,音符开始消失,公生沉入海底,听不见声音的悲剧再一次上演。我在很长时间内也是只要碰到要学习的时候,脑袋里自动浮现出母亲的形象,文字自动从脑袋边上擦过去,完全进不到我的脑子里。之后公生无奈停止了演奏,薰也停下来演奏支持公生,在停顿过后公生做出觉悟,重新演奏,并回想起了母亲的温柔,赢得了满场掌声,就是这段让我激动得差点把脚弄抽筋。


    第五集一开始是幼时的公生因为害怕挨骂拒绝和小伙伴们一起玩耍,在椿的强制“邀请”之下找到了游玩的乐趣开怀大笑。

    这座桥是本片的第二个爆点,也是我最想去的日本“景点”,取景地位于东京都北部,本作大部分取景都在这一带。



    薰要求公生参加钢琴竞赛,公生再一次选择推托,薰告诉他演奏家即使害怕到不行也要登上属于演奏家的舞台。为了鼓舞公生,她告诉他只要放手去做就好了,”思い切り飛び込もうよ”,然后纵然跳进水中。
    接下来这段分镜超级经典,可以说是我心目中的最佳,连续的近远景切换,现实与回忆切换,内心自问与薰的发问切换,下面截取的是公生最后跳进河中的瞬间分镜:远景→中景→近景→回忆中舞台下的观众→算着下坠观众模糊的身影→超近景→坠入水中。即使我不会从理论上谈这种处理水平如何,但这一段我是反反复复看了无数次,怎么看怎么有味道。







    这一段对话对公生来说非常重要,不仅说服了他时隔三年重新站到演奏的舞台上,也是对他人格的进一步确立:你不用管那么多,把握好青春大胆碰壁就好了。如果我小时候能够听到有人告诉我这样一句话,恐怕就会更加大胆的做事吧,仔细一想我连“我也想和其他孩子一样玩游戏”这样的要求都没有严郑提出来过,如果我能多一些这样的主见,恐怕又会走上不同的人生道路吧。


    接下来详细讨论一下第七集,也是我整个动画生涯最受震撼的一集,也是我心目中公生改变最大的一集,如果要问动画带给我最大的影响是什么,我想这一集里可以看出个大概。但真要下手,还完全不知道怎么样才能把这一集带给我的感受原原本本地写出来,嗯,不能要求过高,还是写一点算一点吧。


    OP之前再一次进入到公生的内心世界,黑猫上来直接给了他当头一棒,告诉他竞赛就要来了,公生的紧张情绪开始在肢体动作上显现,接着黑猫又像手术刀一般来了个直刺公生心脏的提问:“你不是肖邦,你不是贝多芬,你到底是谁,你到底会以谁的形态站在舞台上”,公生听了这个问题哑口无言,冷汗从脸上流下。这大概是他第一次直面这样一个问题,我到底要怎么表现才能让大家满意?这里我不由得想到了《搏击俱乐部》的片尾曲Where is My Mind,你活在这个世界上,但你究竟是谁,你是你自己吗?还是说你连这自己都不复存在?我一直把《四月是你的谎言》和《搏击俱乐部》看作是有相同内核的作品,都是我的圣启示录,两段救赎的故事,两个圣人给两个没有灵魂的人注入灵魂,让他们从混沌中开始思考,让他们拥有自己的人格,完成自己的使命后悄然离去,但他们并没有死,他们的灵魂在被救者的容器里延续了下去。在我19岁第一次看《搏击俱乐部》时,我也惊讶得大叫:这就是我的故事,这就是我人生历程的艺术加工。在我19岁幡然醒悟那一年起,我也从来不知道自己到底是谁,也是从那一年起开始质问自己。说起来我跟公生一样从小就成绩拔众,虽然高考发挥失常没有考上目标的清华大学,但也算是不错了,现在回头一看,我虽然12年如一日地埋头苦读,把一切抛在脑后,但我真的努力过吗?答案是没有,那不是我的意志,我的勤奋学习并不是我的决定,甚至把清华大学当成目标也不是我的意志,我努力的权利一开始就被剥夺了。诚然,努力学习是好事,同样奋发图强考上好大学看起来并没有什么差别,但有的人是在经历了各种碰撞后,总结经验,作出的要努力学习的选择,有的人则只能在限定的轨道上前进,一旦进入大学,轨道消失,这些人的后果就可想而知了,就好比母亲死后公生的窘境一样。所以我是真真正正地没有自我,不知道自己是谁的。来看看《搏击俱乐部》是怎么回答“你到底是谁”这个问题的:

    再来看看《搏击俱乐部》整部电影的主旨句:心无旁骛,专心做你自己,你的自我人格自然就浮上来了。

    Durden告诉了Jack这个问题的答案,那么薰是如何启发公生的呢?下面就是整部动画,或者说我的整个动画生涯最让我哑口无言的一幕:


    ↑公生与薰一起放学回家,在路上遇到一只黑猫,阴影再次浮现,公生跟薰讲了年少时的回忆:母亲把养的黑猫扔掉,自己却毫无反抗的意图,那件事留下了心灵上的伤疤,此处也揭开为什么要把黑猫视作公生的内心。说起来我也一次都没有抵抗过家里,第一次和父母吵架也是19岁实在撑不下去想要休学的时候,而且第二天就因为情绪起伏得了眩晕症去了医·院,就连这稍微能反抗的个性也在儿时被掐灭了吧。

    ↑这张图单独抽出来,因为是我的动画生涯里最感动的一个画面。看看薰低头沉思的表情,能有一个人这样为你着想,那上多么棒的一件事。心理学上有一个词叫共情(empathy),这是一种非常难得的能力,就是这一幕让我看到了薰对公生的共情,也看到了薰对我的共情。说句俏皮话,这张图真是《在世界尽头咏唱恋歌的少女和在世界中心呼唤爱的野兽》呀。




    上面这4张图就是最让我动容的一段话,也是我认为整部动画的主旨所在。这段话里有一句“キミらしく”,翻译成了“像你”,其实不是很准确,因为らしい确实不太好译成中文。大致意思就是,你这个人并不会被贴上的标签束缚住,无论你做了什么改变,你始终是你,你身上的特点可以突破你在他人眼中的局限性,你的人格不会因他人的捆绑而改变,所以不能因为别人的限制丢了你的人格。这段话也在我那悲催的考研时期贴在墙上鼓励自己,随时提醒自己你的人格你的思想就在你身体里面。而在第一次看到这里时候,我心里是一阵温暖的震颤,就像心结被打开了一样:“啊,原来是这样,原来我可以这样想问题,我可以这样轻松地走下去”。“反正……你就是你啊”和“你的人生就尽你所能,真挚地去弹奏就行了”,这两句台词给我的影响和救赎,永远都难以磨灭。无论对于公生来说,还是对于我来说,假如听不到这段话,恐怕内心会永远是个小孩子吧。之前在黑白漫文化的专栏里,看到过对漫画版的分析:君嘘用母亲代替父亲,给了公生这个男孩“杀死母亲”的工序。然而在公生的内心成长到“杀死母亲”之前,母亲就已经先死了,这样母亲的形象被扭曲妖魔化,公生的时间也停滞了,挣扎在母亲的阴影当中。而宫园薰的出现成功代替了母亲的形象,公生得以把薰作为母亲的那一面杀死,此后薰作为爱人的那一面才开始建立。那篇文章还从技术角度上分析了这部漫画:公生与薰保持着内在平衡,公生的内心强大伴随着薰生命的逝去,这决定了故事的最终发展。我同意这种看法,无论从技术还是剧情来看,本作的结局都是相当合理的。



    在薰告诉公生你就是你后,场景再次切换到黑猫与公生的对峙。同样的问题,公生虽然称不上游刃有余,但已经不会为自己是谁感到困扰了,完全是以轻松的态度面对黑猫。



    第七集下半部分进入了惊心动魄的竞赛环节,也是剧中最刺激的一场钢琴演奏。武士上场前给我的印象很深,即使在台前表现得再完美的人,都在幕后承受了巨大的压力,但只要换上演奏家的身份,就必须拿出所有的气势,这让蹲在地上独自紧张的公生也受到了教育。



    第九集公生出场演奏,在上台前经历了相当的心理挣扎,回想起武士、绘见和薰的勇气后回到钢琴前。


    然而公生再次回想起母亲的话语,陷入听不见声音的深渊,这一段插述了公生儿时参加演奏比赛的经历,说明了心理阴影的原因,并插述了母亲死后第一次参加比赛听不见声音的场景。其中儿时母亲不准公生出门和朋友玩,对不按乐谱演奏的公生打骂的场景非常心疼,但更让人心疼的是上图的第三句话“你还会为了妈妈继续拿第一的吧”,这句话从道德制高点像一块大石头一样压死了公生,若没有宫园薰,公生无法“杀死母亲”,这种压迫会像诅咒一般伴随他终身。这些貌似是对母亲话语的回想,实则是公生自己内心的束缚,好比我进入大学后的前几年虽然有了自己选择的能力,却还是无法迈步向前,只要我想去做某件事情,无论是对的还是错的,母亲的束缚已经变成了我自己心中施加给自己的束缚捆绑在身上。直到前年,我每次看一集动画都要分成4、5次才能看完,因为每过5分钟左右,母亲不让我玩耍的声音又盘旋在脑子里,这时我只能关掉视频。




    第十集公生继续陷入苦战,在绝望之中第二次停止了演奏。但想到薰后重新开始演奏,第一次想武士和绘见一样有了自己的风格,看台上母亲的形象由黑白变成彩色并且露出了微笑。这里象征着公生与心中母亲的第一次和解,承认了自己的风格,母亲妖魔化的形象终于被打破。这也是第一次把薰作为恋人看待,如果说之前公生对薰的感受只是憧憬,自从这场比赛以后,这种情感就转变成了爱慕。我第一次看《四月是你的谎言》那会儿,基友跟我说,你终有一天会原谅你妈的。那时我还不太确定,直到去年我们家去吃必胜客,用手机加会员可以减免五块,我虽然怕麻烦但知道母亲的个性还是主动去柜台加会员,捣鼓了半天才弄好,回去的路上母亲告诉我看着我在柜台前的背影真想叫我算了,那一刻真的无比心酸,觉得突然间母亲变了个人,之前的那些都可以变得不重要了,真的,有的时候有个契机就能改变很多事情。

    第十一集在星空下追逐电车的场景可以说是相当相当经典,跟第五集的桥和第七集的椅子一样,是我最想去圣地巡礼的地方。下面是评析:




    经历了如此一场震撼人心的演奏之后,公生一行四人沿着电车轨道回家,走在路上他回想到了一天下来听得到种种关于自己的话语和印象中得到的评价,平时以弱气内敛形象示人的他突然捏紧拳头开始大吼着奔跑,向世人宣告“我是人类!我是人类!我是人类!”。这一段跟我的人生如此相似以至于一时间还真不好如何说明,我也曾经在心里大吼过我是人类,或者说我终于进化成一个完整独立的人类了。
    其实一般人是很难体会这一段的味道的,这么说吧,在我开始学习打棒球之前,我是真真正正地没有发现过自己是人类的。考完高考前,我一直被教育高考是人生的终点,考完高考人生就结束了,剩下的就像坐火车一样什么都不用管,只要躺着就能继续前进,但考完后发现并不是这么一回事,人生并没有结束,这个时候我就开始慌张了。多半还是因为在中学时代就没有自己的人生吧,不知道什么是活着,只是顺其自然就是这样了,所以即使别人说我是机器人,说我是书呆子的时候,虽然我会很生气,但我心里是不得不认同的,因为事实就是如此。大三那年,我开始接触棒球,其实在那之前的差不多八九个月里,我就已经在疯狂努力了,我告诉自己:无论如何都要有一个爱好,一个能和学习平衡的东西,一个生活的中心。那个时候我没有喜欢的东西,之前也不允许有接触什么东西的机会,精·神上处于极大的痛苦,所以花了大半年的时间疯狂寻找能作为爱好的东西,可以说是想尽了办法,当我绝望到去教堂寻求上帝的帮助时,可以说是精·神陷入了冰点。种种尝试都失败了以后,我终于在棒球上寻找到了自我,从那时候开始做了一大堆此前想都没想过的事,艰难地从混沌中找到了自我,站了起来有了独立人格,现在回想起来都觉得我真是个人类啊。
    2014年11月8日下午,我站在外野草皮上防守,望着遥远的本垒打击区上的打者,我脑中突然闪现过六个字“我居然还活着”,就是这原原本本的六个字“我居然还活着”,一下子撞击到了心脏,天哪,我居然还活着!我还是以一个人类的身份活在这个世界上。这个时候突然觉得无比兴奋,这种心情大概与公生与电车追逐时的心情是一致的。压抑了这么久,终于有了做你自己的发挥空间,这种触底反弹把情绪一下子迸发出来,即使是性格内向的公生也会在路上怒吼也就不难解释了。要注意的是,当薰和亮太为公生的改变一头雾水时,只有薰是开怀大笑的。

    最后看一下第十三集的这个场景,也是象征着椿注定走不进公生心里的一个场景:





    注意上面这五张图两人对话的台词和表情,答案已经彰显得很清楚了:公生满脸都是此前没有过的阳光与自信,而一直元气满满的椿则显得无所适从,甚至差点流下眼泪。通过薰的指导,公生已经找回了逝去的天性从泥沼中走了出来。而作为青梅竹马的椿从小熟悉了公生较阴暗的那一面的性格,面对暗恋对象公生的改变一下子感到诧异和不习惯,曾经那个喜欢的公生已经不在了,虽然他变成了一个更好的他,但两人已经恢复不到熟悉的关系了,因此既松了一口气又感到遗憾的心情就油然而生了。这一幕一方面直接体现了公生由内到外的转变,另一方面则间接表明椿并没有走进真正的公生的心里,在和薰的三角关系中,她已经出局了。

    以上就是对《四月是你的谎言》的,尤其是对我有这非凡意义的一点分析。可以注意到的是这些部分主要集中在前半段,事实上我反复观看的集数就是前一半加最后两集,我说过《四月是你的谎言》的结构和剧情是有相当严重的硬伤的,它的优缺点都太过于明显,下面说一下我的个人见解。首先我敢说前十一集尤其是前七集是我看过的动画里节奏把握得最好的,强弱得当,该突出的都突出了,松弛有度,观感很舒服。其次对于音乐的场景刻画也非常出色,即使不懂古典音乐的人都能从中品味出剧情的高低起伏,尾田荣一郎之前把漫画版的音乐场景描写称作自己最想得到的漫画技法,动画版在动态和声效的加强下更加惟妙惟肖。最重要的是公生整个人在薰引导下的变化非常妥当,完全符合心理学原则。我是最恨那些不符合心理学原则又强行添油加醋感情戏的,比如某剧本音乐两栖制作人啦、某部“青春恋爱最高作”啦等等。有人开玩笑说四月是你的满分作文,可能是我喜欢文艺片吧,这种抒情系的“满分作文”正是我最喜欢看的,也是最擅长写的。至于开头说的矫情与否,我是不会批评说君嘘矫情的人的,因为这本身就是一件见仁见智的事,这部片的叙事内涵允许有这么深厚的感情描写,所以我觉得不矫情,有人对感情深厚理解不同,他觉得故事内涵容不下这种浓厚的感情描写,那么他就会觉得矫情,这是很正常的一件事。
    接下来说说缺点吧,那就是前后严重脱节、后半部分剧情拖拉、后半部分人物出现不合理、该有的伏笔没有埋好、感情线处理差劲。看到有一种说法是,企划决定动画和漫画要同时完结,不知道这是不是后半部分拖拉的原因,前半部分舒服的节奏到后期我只想跳过去,如果把动画做成来来回回拖延时间的样子那就干脆别搞什么同时完结的噱头。第二、前后脱节,前半部分讲公生的进化,后半部分讲感情戏,我就纳闷了,这是要做两部不同的动画拼凑在一起还是怎么回事,同时讲爱情和钢琴、情感纠葛和病情的加重、公生的成长与薰的逝去,真的有这么难吗?直到最后讲薰的死我才觉得故事又讲回来了。不知道你们怎么想,我是觉得我看了两部动画。第三、情感线处理,你要说后期四角恋吧,后期又没四角恋起来,亮太其实一开始就没掺和进来,而且还全程隐身,只是薰的谎言说喜欢亮太而已。好吧如果把亮太排除出去做成三角恋,到后期薰大段大段的阿卡林是怎么回事,感觉好久都不见薰出场,而是花大笔墨去讲椿和新人物的故事,主角不出场,怎么体现凋零感。第十二集公生掉进游泳池说自己要死了更是莫名其妙,说你矫情我还觉得说轻了。第四、人物详略不当,之前也说了,抛下薰去讲其他人物,不知道怎么想的。加入其他人物,刻画公生成长后的行动当然是合理的,但不能忽略主要人物啊。第五、伏笔,我好像只看到了第九集薰在化妆间服药这一个伏笔,感情线也好,病情线也好,多埋几个伏笔啊兄弟,其实剧情大家都能猜出来,这种一眼望川结局的戏不埋伏笔跟流水账有什么区别,除非你搞个出其不意让公生骑高达拯救世界啊。反正我是越看越来火,后面看了一次后就再也没看过了,直到最后终于迎来了最高峰,以书信的形式传达思念,揭开大家都一目了然的谜底,的确是感动得一塌糊涂。看到有人说采用倒叙更好,我觉得也不无道理,比起“韩剧向”的分分钟猜到结局,倒不如一开始就点名结局,最后再把信的内容读出来,感动可能更甚。
    啊啊,说了这么多,最后好像还是要回到自己的头上来。当时看君嘘的时候正直毕业的前一个月,大学里像只无头苍蝇的我为毕业没有做任何准备,看到这部动画时,就如同看到了自己一路走过来的影子,宫园薰说的那些话就如同直视着我的眼睛讲给我听一样。毕业后回到家里什么都没做,找工作也好考研也好都没干,有一个很不靠谱又恶心的亲戚跟我说帮我找工作,我虽然不置可否但也作出随波逐流的样子,去就去不去就不去。到头来工作也没着落,知道九月底没办法了,我才决定报名考研。那半年在家算是neet家里蹲的生活,每天都要忍受父母的嘲讽与白眼,那段时间真是最绝望的日子。我为了撑过来,用油性笔把《四月是你的谎言》和《搏击俱乐部》的台词写满了房间的墙壁,反反复复地看这两部作品里的桥段,在那段最煎熬的日子里,我就靠着宫园薰给我的信念走了过来。其实那三个月根本也几乎没有复习,但如果没有这信念的支撑,应该是熬不过来的。直到最后两天,我发了狂地读书,终于以复习了一小半的状态进入了考场,没想到勉勉强强过了初试,数学只复习了一点点,只做了90多分的题目,结果就考了92分,压线过关。本以为会因为初试太低在复试被淘汰,没想到在痛苦之中过了复试,从那开始也揭开了人生的新篇章。家里开始以全新的态度看待世界,也以完全不同的态度开始对待我,此中滋味只有自己才知道。自那以后,宫园薰在研究生阶段也一直鼓励着我,每当遇到困难的时候,我都在想我付出的能力到底配不配得上你,我到底有没有资格以你作为头像。虽然现在阅读能力还算没有恢复,医生也说需要花不少时间慢慢来,但是在治疗下情绪已经逐渐稳定了下来。回头一看,这两年半的时间里,我的生命真是被你填满了啊!
    其实现在再怎么想,再怎么说,也不好说出真正想说的话。那就写到这里吧,在我逆境的时候,在我顺境的时候,我都会看着你,感激着你,因为你让我有勇气走下去。You are the reason my heart still beats。苟活于世,只因有你。


Tags: 动画
#1 - 2019-1-16 01:26
(4844)
活着,就好
#2 - 2019-1-17 21:45
(他人即地狱)
对的时间遇上了对的番
#2-1 - 2019-1-17 22:00
陈苦瓜
是啊,对的时间遇到对的作品就是神作
#3 - 2019-1-18 19:37
(Never knows best.)
我还没被艺术作品影响到如此程度,倒也羡慕。
#3-1 - 2019-1-18 19:48
陈苦瓜
“倒也”这个词用得很微妙啊…
能被感染到这种程度确实是难得,太幸运了
#4 - 2019-1-18 20:42
作者能写出这样的文字,看起来阅读能力很好啊,怎么会还没有恢复呢?
#4-1 - 2019-1-18 20:54
陈苦瓜
写还是能写的(bgm74)(bgm74)
#5 - 2019-1-27 01:14
(define)
以为是作品的东西居然是在现实生活中存在的()
#6 - 2019-1-31 17:32
作者文笔很好啊,这得几万字了吧,我导师让我写个1000字总结我都要写半天(bgm38)从这篇文章能看出四谎对你影响很深啊。至于前面的个人经历,我觉得你是个心理很细腻的人,是否对周围对父母考虑太多了,上了大学远离父母进入新环境,压力应该减轻才对嘛,前面十几年只能学习,进入大学可以尝试各种喜好嘛,打棒球就很不错嘛,你不用在意父母对你的过分要求,活出自己的人生才对嘛。最后作者也不用妄自菲薄觉得自己很失败,外公清华大学家境肯定不错,智商很高学校至少985,现在又考上研究生,你拥有的资源已经秒杀我们这一大帮普通人了,不用想太多,你一定可以的(bgm24)
#6-1 - 2019-1-31 18:50
陈苦瓜
其实家境很普通啦,尤其是一直读重点学校,同学普遍都比我好不少的……心灵这方面确实属于很细腻的吧,虽然不完全是好事,但可以体会到别人难感受到的东西挺好的。
上大学以后嘛,主要是自己给的束缚比家里的更加要命吧,经常是自己不准自己做一些事,哪怕那些是完全正确的(比如从喜欢动画到看动画花了6年),所以前两年特别煎熬,后面才开始好转。钻了好多年的牛角尖,在看动画这件事上是最有代表性的,准备2月入宅纪念日再写这段经历。现在是好了很多啦,以前觉得根本不可能做得到或者不可能好转过来的事情在不知不觉中就已经做到了,还是有了一点自信的。
最后谢谢你的鼓励啦!加油加油!
#7 - 2019-1-31 17:34
我好像啰里啰嗦说太多了,打扰之处还请见谅啊(bgm38)
#8 - 2019-6-14 01:27
写的真好,看了有很多感触。
#8-1 - 2019-6-16 19:32
陈苦瓜
很高兴你能喜欢
#9 - 2019-10-2 21:17
(赵客缦胡缨,吴钩霜雪明。银鞍照白马,飒沓如流星。 ... .)
两篇都大概刷完了,跳过了一些介绍动漫的内容。
(ಥ﹏ಥ)看哭了…非常真挚的文章,你的有些文字非常有力量。
关于失去记忆,我也有过那样的体验,照道理来说是因为太过痛苦,所以心帮我们屏蔽掉了痛苦的感受,如果不努力去回想,根本不记得那时候发生过什么事情。
你可以一辈子给自己当孩子的权利哦,我觉得。以孩子的目光去接触这个世界,与人交往,会获得很多。
知乎心理挺有用的我也是在那上面一直看(ಥ﹏ಥ)突然也不知道要说啥,辛苦了,会越来越好的,拍肩。
您应该也听说过“经历过痛苦的人,感知幸福的能力会更强吧”。
还有就是因为曾不被理解,所以应该更好地去学着共情这个世界,去理解这个世界。
加油加油加油(ಥ﹏ಥ)!!
#9-1 - 2019-10-2 21:53
陈苦瓜
谢谢花时间阅读,确实觉得自己感知幸福的能力更强啦,可能在这些经历当中自己变得很敏感吧。从学会当孩子以后就感觉对这个年龄应该做的事一件都不想做了,所以找工作什么的才很挣扎,一直处于调整期,希望能在做个孩子的同时也能处理好现实生活中应该做好的事务吧,这个真的很需要时间。。
原计划今晚再发一篇讲galgame给我世界观改变影响的日志的,写了7000实在写不动了,明天再接力好了。。
#9-2 - 2019-10-3 13:14
烧鳗事变
陈苦瓜 说: 谢谢花时间阅读,确实觉得自己感知幸福的能力更强啦,可能在这些经历当中自己变得很敏感吧。从学会当孩子以后就感觉对这个年龄应该做的事一件都不想做了,所以找工作什么的才很挣扎,一直处于调整期,希望能在做个孩...
要不要多尝试一点不同的工作,再决定这辈子要走什么路,我个人的观感来说(当然也只是看了你的一些文章),您可能会有些适合文字创意的行业,而且看起来像是能够对自己感兴趣的东西极端投入的人,这就是很棒的天赋啊。
#9-3 - 2019-10-3 14:04
陈苦瓜
烧鳗事变? 说: 要不要多尝试一点不同的工作,再决定这辈子要走什么路,我个人的观感来说(当然也只是看了你的一些文章),您可能会有些适合文字创意的行业,而且看起来像是能够对自己感兴趣的东西极端投入的人,这就是很棒的天赋啊...
其实也就写这种平铺直述没有雕饰的东西比较顺手,虽然文字创作确实很有兴趣,不过自己算是很保守的人,还是决定了干一份稳定点的工作,会利用业余时间写东西的。
#9-4 - 2019-10-3 15:04
烧鳗事变
陈苦瓜 说: 其实也就写这种平铺直述没有雕饰的东西比较顺手,虽然文字创作确实很有兴趣,不过自己算是很保守的人,还是决定了干一份稳定点的工作,会利用业余时间写东西的。
挺好的~加油( ๑‾̀◡‾́)σ»
#10 - 2019-11-18 12:59
(水中月是天上月,眼前喵是心上喵)
首先恭喜。恭喜你在对的时间遇到了一部对的番。
其次羡慕(…我也想只复习几天就能考上研啊?
#10-1 - 2019-11-18 13:06
陈苦瓜
运气也挺不错的,初试压线过关(就高出分数线2分),复试有个考上的没去,结果把我顶上去了233
#10-2 - 2019-11-18 13:50
妄想是不治之症
陈苦瓜 说: 运气也挺不错的,初试压线过关(就高出分数线2分),复试有个考上的没去,结果把我顶上去了233
运气也是实力的一部分(+_+)
我要好好加油了…
#11 - 2019-12-2 20:54
犹豫了很久才看你的文章。。看的时候一会儿紧张一会儿释然,情绪随着你的文字流动。你的文字确实出彩。
在某些方面,我和你很像。我是个内向性格的人,朋友很少,一个人独处的时候多,从小到大一向如此。我们家家境不好,母亲总把抱怨之词挂在嘴上,我又很敏感,从小一直自卑着。母亲对我的打骂虽然多,但没有在学习上强迫过我。不过为了脱离这样“低下的”生活环境 (我当时是这么认为的),我从未在学习方面松懈。沉浸在应试教育体制的学习中是快乐的,不需要喜欢也不需要理解,只要记忆就可以了。我很反感这样的教育方式,但为了好成绩默默地忍受着。我很想反叛,却只有贼心没那贼胆,一直这样发着牢骚忍受下来。大学志愿是我自己填的,本科时光就是在不愿意但强迫自己背书、到了周末和寒暑假就逃回家否定学习一遍自责一边看动漫中度过的,时不时陷入自卑和绝望的负能量情绪中。“我只有学习好这一个优点了,失去了这个我就一无所有了。”这样的想法总会在脑海中想起,让我没法松懈。只有好成绩才能让自卑的我重拾一点自信。
和你母亲逼迫你不同,我总是在自己逼迫自己。效果倒是差不多,我从没觉得人生是一种“选择”,我一直觉得学习是理所当然的,也是我唯一能做好的。
后来我保送了研究生,心理状况急剧变化过,家里又发生了一些变故,又因为实验瓶颈焦虑。总之,发生了很多我应付不来的事,我的心态比较幼稚,一点风雨就能压垮我。
现在我正在积极调整思维习惯和起居安排,毕竟人生是自己做主的。
可能压抑太久了,我一说起这些事就有点刹不住车,以前的日记本里也都是类似的回忆和分析……
#11-1 - 2019-12-2 21:45
陈苦瓜
多谢阅读,这篇日志是我在Bangumi发过的里头写得最满意的,能有人阅读很高兴。其实我后来也是自己逼自己学习,陷入了死胡同,到头来几乎把自己逼疯了,尤其是进入大学以后不敢玩乐,每天想着怎么搞学习,神经很衰弱。其中有很多难以和人诉说,只有自己知道其中滋味的经历,走了不少弯路好歹挺过来了。这些人生经历都一点一点地分布在我写的每一篇日志中,算是在这个网站自我解剖了很多次。有篇日志甚至反响很大,叫《入宅三周年纪念文》,因为那篇日志加我好友甚至私信我的人特别多。
看了你的经历觉得我们的确有很多相似之处,我也是很自卑而且把学习成绩好这一点当作维持自己尊严的一根支柱。现在我已经好多了,但还有很多一下子难以迈过的心坎,共同加油吧。
#12 - 2019-12-2 21:00
动漫能启迪你找到自我真的是一件幸运而美妙的事。我也不乏与动漫作品产生共鸣、深受感动的经历。而我现在正在探求和练习的,是静下心来沉浸在做每一件事的过程里,比如享受看动画的过程,而不是面对脑海里的喧嚣低语烦躁不安。
#12-1 - 2019-12-2 21:18
陈苦瓜
“静下心来沉浸在做每一件事的过程里,而不是面对脑海里的喧嚣低语烦躁不安”,这一点曾经困扰了我很多很多年,终于在今年做到了,准备在年终总结日志里写写这一改变。不过目前还只能在休闲娱乐方面做到,做正经事方面还不能做到坦然面对。就像文中说的一样,面对学业面对写论文还是照样有心理阴影,但我相信这些在未来都会解决的,毕竟好多看似做不到的事回头一看不知不觉间都做到了。
#13 - 2020-1-9 15:43
(Dream a dream)
加入补番清单
#14 - 2020-3-20 16:34
真的非常羡慕也非常高兴你已经逐渐走上正轨,每次觉得失去人生意义,各处搜寻相似经历之人的内心剖析时,我都觉得自己的未来越来越遥不可及,看着你们,会想着自己要什么时候才能挣扎出来..
#14-1 - 2020-3-20 16:36
陈苦瓜
谢谢你的回复,很希望自己写的文章能够鼓励到他人。
#15 - 2020-4-2 20:44
(我们的夏天还没有结束)
从茶话会的帖子跳过来的,文章很长但是也很感人,说真的。四谎因为是我第一次追番看的作品所以过去这么多年我已经把剧情忘得差不多了,更别提截图中那些毫无既视感的台词(bgm38)......但是配合你的文字,看着图我眼泪又差点掉下来了。四谎确实是有过这么认真的打动人心的场景,原来不只是我模模糊糊的印象啊,能看到一个人为此改变真好。
头一次知道楼主还打棒球,说起来我也是去年才真正入的棒球坑,虽然并没有什么不好的过去但是还是在大三这一年变成了更加彻底的死宅(bgm38)。(受了喜欢的动画的影响)下定决心在大四开学后就去加了棒球社,虽然大家菜,我更菜,打个球还不得不每周骑上半个小时自行车跑到隔壁学校去蹭操场,但还是觉得那样的氛围是真正心胸畅快的,自己居然也难得的注意力非常集中,午后阳光的颜色都不一样了,不知道楼主会不会也是这种心情吧,很高兴能看到更多生活中美好的地方,哪怕只是纸片人给自己带来的现实感受。
祝楼主和我都能顺利毕业(bgm38)
#15-1 - 2020-4-2 20:55
陈苦瓜
我也是,打棒球全神贯注的感觉很爽。真的是很好的平衡生活的方式。祝顺利毕业,本科应该还好,当年我硬是水过来了。。
#16 - 2021-3-10 14:14
很喜欢楼主把情感,经历融在长文里,娓娓道来的感觉。在自己的成长轨迹中,我的母亲也有着相似的想法和行为,带给我很多痛苦。不过值得庆幸的是,我的父亲很通情达理,在我的成长道路上起着纠偏的作用,我没被关于母亲的记忆压垮也多亏了他。

小时候我一直觉得自己很外向,无所畏惧,敢作敢为,也因此受到的父母长辈的不少“管教”。不过当时的我从来没有屈服的想法,fight back,就是我唯一的想法。随着年纪渐增,展现出些许学习上的聪明劲儿,升入更好的学校,发现这样直来直去的人越来越少,老师也对我的出格行为越发不理解,一时间竟发现自己成为了异类(也许只是曾经没有这么想过)。我听从了父母,老师的教导,不断模仿“理想的学生”的样子,渐渐融入了集体之中。我没有意识到这对我的性格产生了什么样的影响,直到有一天和人聊天,聊天中我大大咧咧的抱怨着学习上的烦恼,害,我这么外向一人,怎么会…… 结果对方当场就说,你外向?你不是妥妥的内向性格吗?当时我愣住了,不过仔细想想发现确实如此,当我逐渐习惯在心里分辨什么话该说,什么事该做,而不是像以前那样外子里子都一样的时候,逐渐构建出了一个“内心的声音”。而当这个声音被我意识到以后,我的自闭倾向也愈发严重了起来,会开始细数过去直来直去的自己带给别人的伤害,后悔的情绪愈发浓厚,和人交往过程中的深思熟虑也逐渐恶化成畏畏缩缩了。而也就在这个时候,我上了大学,也爱上了看番。

和楼主一样,我也偏好日常风味的,有大量意识流心理描写的,着重描写人与人之间关系,细腻以至于常被人说刻奇的动画。身边的同学里有爱看奇幻战斗类的,可我没有办法投入进那些天马行空的世界。我想做的,是在动画中相似而又不同的学生生活中,代入到主角的视角,去缓解曾经的无知给我带来后悔和不甘,以及,获得向前的勇气和动力。羽海野千花老师的两部作品我都十分喜爱,有时她的细腻如尖刀般,刺出我痛苦的回忆,但紧接着,她能够用几句简单而又意味深长台词消解了我的痛苦。“不要紧,没事的”这样的安慰在她作品的角色口中是如此的深沉,我从来没有想到它们能拥有如此的力量。

扯远了(bgm38) 看了你的文章,让我想起了很多事情,一不小心就开始胡言乱语了。唉,谢谢你,打完这些字以后舒服了许多……
#16-1 - 2021-3-10 14:58
陈苦瓜
谢谢阅读,谢谢分享你的经历!
很可惜3月的狮子词条下还没有长文,敬请期待我的记录w
#17 - 2023-7-4 23:56
精彩的文章
不过对后半段的批判是否有点过了呢
可能就是个体理解差异罢
b( ̄▽ ̄)d
#18 - 2023-10-25 23:15
和我完全一样的人生经历和心路历程

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